HSS型HSP　他人を受け入れるスペースが極端に少ない

きいろちゃんです。

先ほど、ひとつのライングループを退出しました。

以前こちらでも書いた（この投稿は正直に書きすぎて今読み返してもこいつ嫌な奴だなあと思う）このライングループです。

未読スルーで行こうかと思っていましたが、それからもあまりに日々の投稿が多いので、思い切って退出することに。

グループを退出し続けてきた

思えば、グループというものを何度も退出し続けてきた人生だったと思います。

私は若干閉所恐怖症の気質があり、一度乗ったら逃げられない遊園地のアトラクションや、飛行機、狭い場所が苦手なのですが、そういった物理的なものだけでなく、精神的な閉所（＝グループ）もすごく苦手なようです。

バンド、バイト、友達グループ、なにかに所属することに疲れて、自分で出した決断ではあるものの、退出するのはいつもいい気持ちがしません。

退出するしんどさを知っているので、最近ではそもそもグループに所属しなくなりました。

バンドも一回きりの企画バンドなら出演しますが、ずっとグループでやっていく方針なら断りますし、仕事もやめる行為が苦手過ぎるのでどれだけ働いても3年で転職しなければいけない派遣社員を選んでいます。

そして今回のライングループ退出。

波風立てないような理由を伝え、退出したものの、やはりスッキリしません。

私はやっぱり、他人と深く関わるのが苦手なんだ。

一生仲間はできないんだ。

友達もできないんだ。

老後までこの悩みは消えず、最後も一人でさみしく死んでいくんだ。

他人を受け入れるスペースが少ない

多分、自分の中に他人を受け入れるスペースが極端に少ないんだと思います。どうしても親しくなっていく過程で嫌いになっていっちゃう。

人間はみんな完璧じゃなくてグレーな部分ばかり。とっても悪い人もとってもいい人もいないはずなんだけど、

他人にも自分にも真っ白を求めちゃう。

ちょっとグレーがかったものが見えると、見たくなくて離れたくなっちゃう。

子どもの頃の自分、ごめんね、今も悩んでいるよ

小さい頃からずっと悩んでいたことを今でも悩んでいます。

ここまで悩んでも治らないということは、ずっとこの気質をしょって生きていかなければいけないということなんですよね。

テレビや漫画で見るような、信頼しあう仲間関係が欲しい。

夢に向かって一緒に頑張ってくれるパートナーが欲しい。

友達とぶつかり合ったり分かり合ったりする青春時代が欲しい。

友達が多い人や、チームワークに強い憧れがある分、絶対にそういう人間にはなれないと、突きつけられたようで、絶望しています。

考えすぎかもしれません、世の中を知らなすぎなのかもしれません、勇気を出して飛び出してみれば、変わるのかもしれません。

でも、その勇気も、飛び込んでいく無謀さも、体力も時間ももうありません。

最近はHSS型HSPという気質を知って、だいぶ受け入れられるようになったのですが、心の中では

「HSSって言って自分の弱点から逃げてない？ただ人間性が腐っているだけじゃないの？」

なんて言う毒舌な自分もまだ消えなかったりして。

ああ、自分から見てもだいぶこじらせてるわ、私。

いいね、フォローのありがたさ

今、人には言えないこんな悩みも、赤裸々にかきだせるnoteが私の支えとなっています。

偏った考えなのかなと思っても、いいねやフォローをしてくださる皆さんがいて、自分の考えもこれはこれでいいんだ、と思えて、

同じ悩みを抱える皆さんの記事を読んで私だけじゃないんだと思えたりして、

この場所がすっごくありがたいです。

これからも、自分のまっすぐな気持ちをかきだすことで整理して、自分らしい幸せを見つけていけたらと思います。

いつもありがとうございます。

きいろちゃんでした。