ネガティブな気持ちを書いて投稿したのに、沢山の人にスキを押していただけで驚いた。ネガティブな気持ちでも誰かに届いて、スキを押してもらえるのだな〜と嬉しかった。ありがとうございます。

ネガティブな気持ち。

こんにちは、春です。 今日はネガティブな気持ちだけを書きました。 もしかしたら、「好きになる人が同性だよ」という方は、苦しくなってしまうかもしれないので読まない方がいいかもです。 いつも読んでくださってありがとうございます。🌻 私は幸せに生きていますが、少し前に好きな人が女の子だった時、とってもネガティブだった日に書いたものも載せてみようかなと思いました。赤裸々に。 それでは、はじまりはじまり〜 女の子のことを好きになった時、いつも「ごめんね。」と思っていた。 女の子の

カミングアウトをしない選択

私はバイセクシャル。 でも、人類全員が恋愛対象に入るので、パンセクシュアルなのかもしれない。 私は周りの友達、家族にカミングアウトをしていない。 私は女で、何人かの友達に「女の子のことを好きになったことがあるんだ〜」くらいに言ったことはあるけど、「私はバイセクシャルです」なんて誰にも言ったことがない。 親には女の子のことを好きになったことがあることを話したことすらない。 女の子同士でイチャイチャしている様子を「百合」と言ったり、男の子同士のことを「BL」と言ったりして、

私には何ができるかな。

私は体も心も女の子のはずなのに、男の子と付き合う時に、自分が女の子であることに違和感を覚える。男の子に女性として見られて好意を向けられると自分が自分じゃないような気がしてくるのだ。 だから自分の感覚的には好きな子が女の子の時のほうが私らしくいられる。でも社会的には、好きな子が男の子の時の方が安心していられる。性別のことで誰にも何も言われないし、結婚ができるし。 こんな悲しい世界を変えたい。 私には何ができるかな？ でも、noteを始めて、こんなにも味方がいるんだなと知っ

会いたくてしょうがない人がいる時、その人との思い出の写真を見返して落ち着く時と、もっと会いたくなる時があります🌻

疲れている母の足をマッサージしながら、母にも母の人生があるんだとふと思った。 「お母さん」は強いものだと私は勝手に思ってきたけど、母も人間だから、これからは母の人生を尊重できたらいいなと思う。

今私が「大切にしたいな」と思う人のことを、真っ直ぐに大切にしたいな。 欲とかエゴとかが簡単に出てきてしまうのが嫌だな。 いつか運命の人が出てきてくれることを夢見るのではなくて、今大切にしたい人を大切にしたいし、そのような人がいることを幸せに思いたいな。

母に熱く語った、私が考える「結婚」

最近、どうしても友達のことが好きすぎて自分の恋愛観とかそういうのを、なんとか整理している中で、「大好き」という気持ちを無理に分類しなくてもいいのかなと思うようになった。 「大好き」の感情が恋愛かもしれないし、そうじゃないかもしれない。 友達としてなのかもしれないし、そうじゃないのかもしれない。 だけど、それでいいと思えるようになった。 私には、出会ってもう長い年月が経った友達がいるのだけど、私は出会った最初からその友達のことが大好きで、彼氏がいた時も好きな人がいる時も、ず

自分が自分を縛っているのかな。

様々な人のnoteを見させていただいている中で、ふと、 「自分が自分を縛っているのかな。」と思った。 「誰のことを好きになってもいいよ」 と発信されている様々な文章を読むと、とても気が楽になる。 「自分はこのままでいい」と思えたら、強い人間になれそうだなと思った。 だけど、LGBTQなどの少数派の人が「自分はこのままでいい」とわざわざ思わなくても良い世界を作りたいなと思う。自然にありのまま自分らしく生きられる世界を作りたいなと思う。

私がnoteを始めた理由　〜ver.2〜

このnoteで自分の恋愛に関することを書いたら、思ったよりもたくさんの人に見ていただけて、そして幾つものハートを押してもらった。それによって私がこれまで感じてきた傷が癒やされていった。 私はバイセクシュアル。人類全ての人に恋愛感情を抱くからパンセクシュアルかもしれないけど。 私はバイセクシュアルとして、女性のことも男性のことも好きになる中で、悩み、傷ついてきた。私にはバイセクシュアルとして悩みを打ち明け、相談できる相手がいないから「バイセクシュアルの私」としての傷つきが多

私がnoteを始めた理由

私はバイセクシュアル。 でも、人類全員が恋愛対象に入るので「パンセクシュアル」と言えるのかなとも思っている。 noteでもTwitterでも、「私はバイセクシュアルですよ」と言っている私だが、 現実世界では誰にも正直に言えずになんとなく誤魔化している。 だけど最近、1番仲の良い友達に「私女の子のこと好きになったことがあるんだよね〜」みたいな感じで話をした。高校生の時から仲良かった友達、私が男性を好きになっている姿しか見たことのない友達、そんな友達は私の言ったことがあまり理解

恋愛

私が悩み、迷っていることを赤裸々に綴ることで、誰かの心に寄り添うことができたら良いなと思う。 私は「自分はバイセクシュアルです」と誰にも言うことができない。 男の人と付き合った時、男の人と結婚した時、 「結局、男の人が好きなんだ」と思われることが怖くて、そう思われることに耐えられなくて。後、自分自身がバイセクシュアルであることに自信が持てなくて、誰にも言えない。 女の子のことが好き。「この人と付き合えたらな」「結婚したい」と思ったことが普通にある。付き合ったことがあるのは