疲れた日。 特に何もしていないのに疲れた日。 何もかも投げ出したい気持ちになる。 とにかく、「生きていて100点だ」 というメンタルでいよう。 YouTubeで猫の動画でも観ようかな。 2024/02/28
私は極限に気分が落ち込んだ時に、 自分の味方が分からなくなる。 味方が分からなくなるから、 気分が落ち込むのだろうか。 冷静になれば、 家族・友達が味方でいてくれるのは分かるのに。 何故か、気分が落ち込む時こそ 自分の味方はいないと孤独感に襲われる。 冷静になれないからこそ、 気分が鬱々としてしまうのだろう。 この悪循環を絶てば、自分の〝好き″で自分を満たせるのだろう。 道のりは遠いみたい。 なんだか気分が沈む 2024/02/02より
◯「美学」は人それぞれ。 「自分が思う美学」と「他人の美学」は違う。 自分がいくら「自身の美学」の為に我慢や苦行をしたところで、 「自身の美学」は「自分の中の美しさ」だから、 他人は特に何も感じることはない。 （こちらの苦労は通じない。 どうしてそこまで考えるの？と思うはず。） ◯自分が良かれと思っていることは、他人の喜びではない。 喜ばれることもあるかもしれないが、 大半は自分のエゴだったりする。 ◯理想が高い自分を受け入れる。 外見や、内面、自分のありたい姿になる為に
毒されていく 世の中の美しいものに 囚われて 自分の美しさはどこへ？
「頑張らないで」 や 「無理をせず」 その言葉たちを筆頭に 売り出されるものたち。 私たちはどれだけ 肩に力を入れているのだろう。 気合いを入れないと 生きていけない世の中だから、 せめてここでは 「頑張らないで」 「無理をせず」？ 私たちは頑張りすぎているから。 頑張らないと生きていけないから。 そんな言葉をくれるなら もっと楽に生きさせて 根本から解決しないでどうするんだ って いつも思う。 2023/07/20
自分について、自分が一番よく分かっていない。 他の人から、 「晴は〜なところがあるね。」 （基本的に褒めてくれる優しい人たち） と教えてもらうと、 ああ、確かにそうかもしれないと 気づくことができる。 （分かっている。人に頼ったままではいけないと。） 今のところ判明している特徴として 大きく3つ。（他、色々あるが今回は割愛） ・嘘をつけない ・真面目 ・考えすぎる 「嘘をつけない」に関しては自分でも痛いほど分かる。 嘘をつくととても苦しくなるから、苦手だ。 「あな
個人的にすごく楽しかった予定が終わった。 本当に楽しさや癒しが詰まった2日間だった。 色々なことを話したり、聞いたりして 心が軽くなった。 友達っていいなと、特に思った2日間だった。 本当に楽しかったから まるで夢のようで、 祭りの後のような気持ちになっている。 また会えるのは理解しているが、 3年ぶりぐらいに会ったもので余韻に浸り過ぎている。 寂しい気持ちがあったりなんかして。 本当に楽しかった。 また遊びたいな。 ps.お友達と久しぶりに遊んだ日記は、 も
最近、穏やかに過ごせている。 今まで抑えていた感情が、 少しずつ溶けだしている。 感情は抑えるものだと自分に言い聞かせ 我慢して苦しかった日々に、 少しの変化が見えた。 私はどちらかというと後ろ向きに考えてしまいがちで、 まだ自分のことを好きになれないな、嫌いだなと思っていたが そんな自分でもいいな、と少し自分を許せるようになった。 日々、人の感情は動く。 過去にもらった言葉たちも、 遅効性の薬のように私を救ってくれる。 言葉は刃物にもなるし、 レスキュー隊のよう
個人的な感想として6月は、 コーナーで差をつける俊足のように 通り過ぎていった。 自分にとって、ショックなことが 後半に起こり疲弊してしまった月でもある。 ただ、自分にとって悪いことばかりではなかった。 （成長できたのではないだろうか、と思う節があるから。） 理由は２つ。 1つ目は、自分自身に優しくなったこと。 自分と向き合って、自分の気持ちを第一に考えるようになった。 今、自分は悲しいのか・怒っているのか・喜んでいるのか、などなど… 自分の気持ちに素直に、自分の意
私は最近ハマっていることがある。 ウォーキングだ。 ウォーキングマシンが家にあるので、最近はいつもそれに乗って歩いている。 最高1日に4セットというところだ。（各30分） （気分が乗らないとなかなか達成できない。） 平均2セットといったところだ。 歩いていると、かなり汗をかく。 顔は赤くなって、汗だくになる。 （なんと手の甲にも汗をかく。） 汗をかくと、 なんということでしょう。 さっきまで考えていたモヤモヤや、心配事が晴れたではありませんか。 それどころか
メモに書いたことや、 絵日記が、割と良い発見だったので noteでも共有したいな、と思い投稿しました。
感情がざわつくのは、 夜のせいだろうか。 それとも、本の内容が 自分にとって、「痛いところを突かれた」 そんな感覚だからだろうか。 私にとってあの本はハッピーエンドだと思った。 彼女にとって、居場所を見つけられたから。 私は… 「居場所」を見つけているのだろうか。 「居場所」を探している途中だから、 こんなにも『コンビニ人間』に焦燥感を抱いてしまったのか。 私は良くも悪くも、【影響されやすい】。 本を一冊読んで、このザマだ。 けれど、不思議と暗い気持ちになって
今から書き綴るものは、 ただの独り言と捉えてくれ。 私は、ボーイッシュな服が好きだ。 何度か、ガーリーな服やレディな服に挑戦した事もあったが。 なんだかしっくりこなかったんだ。 女性らしい服の方がいいのだろうと思って、世間体？を気にし、 レディな服を着た時期もある。 なんか違うな、と感じつつも。 様々なインフルエンサーさんのコーディネートを真似たりもした。 インフルエンサーさんは、とても素敵に着こなしているから、 自分も素敵になれるんじゃないかと思って、真似をした時期
私は毎年、この時期になると 体調を崩したり、心が安定しなかったりする。 年度末のバタバタ感を、無意識のうちに 吸い取ってしまっているのだろうか。 私は年末も苦手だから、 年末や年度末やらの、 「忙しなさに振り回される」節があるのかもしれない。 季節が移り変わるとき、 私はHP35/100になる。 季節が変わってしまえば、 こっちのものなのだ。 はっきり言って、 季節が曖昧な時期…苦手だ。早く、春にならないかなぁ…。 （なったらなったで、【花粉】や 次に来る問題児【
心と体は繋がっている。 何となくマイナス思考になる時は、 体調が優れていない事が多い。 逆も然り。 気持ちが沈むと、頭痛が起こったり吐き気がしたりする。 私は、悲しい気持ちによって体調を大きく崩した事がある。 人生を大きく変えた、体調不良だった。 それを後悔しているかと言ったら、 全くそんな気持ちは無い。後悔の「こ」の字もない。 これは神様が与えた私の試練なのだと思っている。 カルマ的な。 私は今まで友達をたくさん傷つけてきたのではないか、と強く思っている。 私
また、自分を模索中だ。 現在の私がダークネスサイド落ち期（1週間限定）（例のやつ） だからこそ、色々考えてしまう。 …自分はいったい何者なのだ。 何にために生まれてきたのだ。（ここでアンパンマンの歌が脳内再生されるのは私だけだろうか） いかんいかん、気を確かに。 深くまで考えてしまう癖が出てしまうところだった。 自己分析でもしてみようか。 それで案外、スッと腑に落ちることもあるのだ。 うーん、今回はそれで解決するだろうか…… …多分だが、私はホルモンバランスのせい
