適応障害と診断された。転職して半年足らずでまたもや休職。なぜ私はこうなるのか？

こんにちは。前回記事を更新してから5ヶ月弱、更新できていませんでした。そして久しぶりに更新すると思えば、タイトルの通りです。

ここ1年の経緯とざっくりお伝えすると、昨年2023年4月に初めての転職をし、半年ほどで1週間ほど休職をすることになり、2023年10月31日付けでそのまま退職。2ヶ月の無職期間を経て、今年2024年1月1日付けで2回目の転職。そして今に至る。

↓昨年休職した時に書いていた記事

休職に至った経緯

今年に入って約5ヶ月間ほど、noteも更新できず何をしていたかというと、専ら仕事。毎日スーツを着て出社。会社のデスクトップに向かって1日を過ごし、20時かそこらで退社。家に着くと21時前とか。そんな生活をずっとしていた。土日はというと、コーチングコミュニティでのサポート業務や、別で運営サポートをしているコミュニティ関連の諸々、キャリアコンサルタントの養成講座、それから4月に入籍したのでそれ関連のイベントや友人の結婚式スピーチの準備などなど、土日も休まらず常に何かに追われていた。

3月末くらいから頻繁に体調不良を起こすようになっていた中で、先週半ばから出勤ができなくなり、今に至る。

休職した原因

ここは、これから内省していきたい所だが、今の時点では大きく分けて2つあると考えている。

1つ目は、職場の人間関係。特に直属の上司とのコミュニケーションがうまくいかなかった。具体的にいうと、THE・マイクロマネジメント×KPIマネジメントな育成で、毎日1on1で昨日やったことと今日やることを報告、毎週のKPIがどうなっているのか、どうなりそうなのかを報告してコメントをもらう。数字が達成できていないと、「目的意識がない」だとか「数字に対する意識が薄い」だとか言われる。（一旦、他責風な書き方で失礼します）他にも、チーム内はもちろん、チーム外の先輩社員とのコミュニケーションなど、社内でのコネクション作りも求められたことが、人への気遣いをしすぎたり、他者からの言葉を気にしすぎたり全てを鵜呑みにしてしまったりする私にとっては、仕事そのものの負担以上に、心的負担が大きかった。（頑張ってチームや部署を超えたコネクション作りをしたり、先輩社員をランチに誘ったりだとか、そんな事も積み重ねてで疲れていた）

2つ目は、自分自身のキャパの問題。やるべき業務の種類とこなすべき業務のスピードに、自分の能力が追いつかなかった。一方、入社歴の浅い自分でも既存社員と同じスピード感を求められる事に、極度のプレッシャーを感じてしまっていた。そのプレッシャーを気にしすぎないメンタルがあればうまくかわせていただろうが、上司から言われること、先輩社員から言われることをいちいち丸呑みしてしまう私にとっては、「なんで自分はこんなにできないんだ」「今日もまたできなかった」と日々ネガティブな反省しかできず、自分で自分を追い込んでしまった。

これまでの社会人人生、ほとんど在宅勤務の環境で過ごしてきた私にとっては、初めてのフル出社の環境で、常に周りに人がいて、雑音やいろんな声が響き渡っている環境で仕事をすることが、自分が思っていた以上にストレスだった。

なぜ心療内科に行ったか？

半年前の記事で、「自分は病院になんて行かない」とか言っていた癖に、今回は心療内科に行き、適応障害の診断と診断書をもらって、休職することになった。（本当に情けない）理由はシンプルで、もう出勤できないと限界だったこと、その限界を表現するには診断書という武器がないと無理だと思ったから。

転職エージェントという仕事をしている中で、休職や適応障害という診断をされることが、自分の社会人人生にとってどれだけ不利になるかを痛いほどわかっているからこそ、例え実質そういう状況だとしても、診断されることだけは避けたかったというのが、「病院になんて行かない」と言っていた真意だった。が、そんなことも言ってられないほど、追い詰められていたのかもしれない。

今の気持ち

なんで私はこうなるのか？なぜ、周りの友人や世の中の人たちは、私よりも断然過酷な環境にいる人もいて、その人たちはなんとか歯を食いしばっているのに、私はこんな短期間で簡単に挫折してしまうのか？意思が弱すぎる自分、忍耐力がなさすぎる自分、頑張れなさすぎる自分、単に人間として弱すぎる自分、周りに振り回されすぎな自分….そんな自分が嫌で仕方ない。なぜ、半年前に休んだばかりなのに、また休んでいるのか？28歳、いい大人なのに休んでばっかり。弱すぎないか？？？そんなことばっかり考えている。「自分が悪い、自分が悪い」と夫に伝えては、「そんなことはないよ」と支えてもらい、悲劇のヒロインみたいになって夫に甘えて困らせている自分も嫌いだ。適応障害という存在にも甘えているだけだ。わかっているけど頑張れないし前向きになれないしネガティブな自分も嫌だ。

これからどうしていこう、どうやって生きていこう、なぜいつもいつも同じことで悩んでいるのか、そんな渦中から全く抜け出せていなくて、ただただ心情を吐露しただけの記事になってしまったけれど、一旦書き留めます。