感情の波に呑まれたら文字を打つこと

寝てなくて 苛立って 爆発。 傷つけると分かっていて 怒りのままに言葉を投げつけて。 そんな風にしたくないのに そんな風にしないと収まらない感情。 ぐっと堪えることができない自分が嫌になる。 自分で自分を攻撃してるぞって気づいて 今日出来たことを数えてみる。 そして気づく。 みんな頑張ってるって。 夫も。 長男も。 産まれたての次男も。 そして私も。 ごめんね、って言ったら いいよ、って返ってくる。 受け止めてもらえることに 甘えてるのはいつも私の方だ。 ごめ

何で効率良く家事をこなさないの？とか 何でもっと工夫して良くしていこうとしないの？とか そんなことに物凄く苛立っていたけど それって 私にとっては息を吸うように普通のことだけど 他の人からしたら努力がいることなのかも 苛立ちって 自分の得意技を見つけるチャンスなんだね

うまくいかない、と嘆いていたけど うまくいかなくて当たり前 そもそも、うまくいくって何なの？ 退院2日目にして長男が発熱し、日中も暴れ回り休む暇もなく 頭と心も大混乱していたけど、夜に夫と交代し4時間ほど寝たらそんな風に冷静な自分が顔を出した 休むってやっぱり大事なんだな

自分にとって大事なこととか どんな風に向き合いたいとか 頭では分かっていても心がついてこず いろんなことがうまくいかない 大切なことは心の奥底にあるけど 言葉として出てこない 休まらない体と 満たされない心と なかなか自分を整えるのは難しいなと感じる日々だ

赤ちゃん返り中の長男と過ごす朝晩はカオスの時間 突然現れた小さな生物に戸惑い 優しくしてあげたい お世話してあげたい でも自分を見て欲しい 独り占めしたい 想像でしかないけれど そんな複雑な感情と向き合いなんとか乗り越えようとする気持ちを感じる 想像以上に大変なんだけどね

当たり前の毎日に愛を

退院の日の朝。 我が子を出産した6日前が遠い昔のよう。 昨夜電話をしたら、 上の子の情緒はさらに不安定に。 その子とワンオペで向かい続ける夫もかなりまいっているようで爆発していた。 そばにいない。 それだけだけど、 そのことの大きさを身に染みて感じる。 寂しい時ぎゅってする。 辛い時寄り添う。 当たり前の毎日に忘れてしまいがちだけど、 そばにいると出来ることが、 そばにいないと出来ない。 大事な人が 寄り添ってくれている毎日の なんと愛おしく有難いことか。 こ

大切なことのために手放すと決めた日

ずっと悩んでいたことの決断をした。 生きていれば、 やり直しのきくことと、 二度とやり直せないことがある。 やり直しのきかないことを決めるのは、 とても勇気のいることだ。 このことと向き合う度に、 何度となく泣いた。 今もちょっと泣いている。 本当は、 答えは最初から分かってた。 自分にとって最も大切なことは、 家族が笑顔でいられること。 そのために、自分が笑顔でいること。 ただ、 諦めがつかなくて、 自分の中で何かに納得したくて。 最後の最後まで、 足掻い

母子同室といいながら昼夜ほとんど預けてしまっているので、昨夜はどうしようかと考えた なんて思われてるのかな そんな他人の視線が気になる思考の癖が顔を出したけど、今は回復優先と潔く預けたお陰で、少し心が落ち着いた そしてまたうまくいかないと悩むんだ その繰り返し、行ったり来たり

やっぱり辛い！やめる！ と思って。 でも朝になって、もう少し頑張れるかな と思って。 どうして思考はグルグルするのか。 やめようと思ったらなんで涙がでるのか。 頑張った先に何があるのか。 もしかして頑張らない方が幸せなのか。 執着を手放せない理由をずっと探して小さな手を握った。

育児に関する決断をどちらにするかと延々悩んでいる 家族の幸せか、私の納得感か そんなモヤモヤをグルグル頭の中で回し続けながら朝の授乳をして 今回は産院を変えたことでとてもおおらかに過ごせていて この悩みももっと時間をかけてのんびりと考えてもいいのかも そんな風に感じた二日目の朝

第二子出産レポ｜私のお産の記録

2024年6月24日。 各地で大雨警報が出る中、私の住む街は幸い曇り。 この日は予定日からちょうど1週間超過で、入院→誘発が決まっていた。 でもきっと、自分のタイミングで出てきたかったんだろうね。 明け方破水から、分娩時間4時間半で産まれるまでの出産の記録。 記憶が遠のく前に書き記したいと思い、自分のためにここに残します。 誰かの何かの参考になれば嬉しいです。 入院当日の朝、まさかの破水⚫︎3:30頃 軽い腹痛で目が覚める。 それまでも、前駆陣痛のようなものは度々

入院4時間前に破水！ わーっ！ 無事に産まれますように〜〜！！ 行ってきますーーー！！！