私はなぜ生きる？ なぜ生きなければならない？ なぜコーヒーやタバコやめれない？ って。 カフェイン中毒で死ねるらしいね YouTubeだとカフェイン中毒で死ねるって書いてる ならば実行するしかないのか？ そうすれば楽にこの世からサヨナラできるのでは？ 多少の苦しみくらいなら耐えられる こんな見た目でこんな障害持って性格も悪くて なんで生きてるんだろう？ 生きる意味ってなんですか？ 私のような不細工でも生きる価値ありますか？ もう本当に終わりにしたい
2024年1月11日木曜日 いつも通り肝硬変の注射をしに内科へ 実は毎週木曜日が注射の日 注射終わって会計済ませ 帰宅してから吐き気が襲ってきて 夕食前後の内科薬と精神薬 寝る前の精神薬を全てリバース 翌12日 作業所へ向かう送迎車、いつもは酔わないのに、目の前がクルクル回って吐き気が酷かった 作業中はめまいと吐き気で怠くて 作業所から帰宅後さらにつらくなり 内科に電話 すぐ来てと言われ、母親の運転で内科へ 受付済ませて 看護師さんが血圧測りながら症状
死にたい 今すぐ死にたい イライラする リスカもした 首の大動脈切れない 早く主治医に会いたい もうダメだ なんだったんだろう 自分がコントロールできなくなる感覚 リスカとアムカしすぎて 左手首から腕にかけて茶色く変色 ああ リスカ傷カビ生えないかな？ もう生きるのは無理だよ 入院するか死にたい
自殺したいとたくさん入力した紙を精神科医に見せて 今週2回の通院し 入院にならなかったから 精神科のカフェルームでパニックになって泣き叫んでテーブル殴りまくって喉潰して 喉が変だと騒いで 思い通りにならなくて部屋でものをクローゼットになげつけて 木曜日の診察から今日の18時まで精神状態ジェットコースターで 今やっと落ち着いたけど いくら精神科でもテーブル殴って泣き叫んでたら 看護師や周りにいた患者は相当なストレスだったんだろうなって思う 今は落ち着いてるけ
今までずっと耐えてきた 今までずっとつらく苦しく悲しかった 今でもそう 私はあとどのくらい 耐えたら楽になれますか？ 消えたい死にたい 手の甲にカミソリで書いた文字は 本当の私が思う訴え だけど 誰も気づいてくれない 私は誰かを助けることも 誰かから助けられることもない 真っ暗な出口の無いトンネルで 毎日さまよってる もしかしたら出口とは 死なのかもしれない どうして 私はこんな想いをしなきゃいけないんだろう 悔しいと思うのが普通なのかもし
私は孤独と戦っていた 小さい頃から友達が居なく 大学生で初めて友達ができたけど それでも孤独だった だけど この頃は違う 一瞬でも孤独から 解放される時がある 地元でやっている 月に一回のイベントと 二か月に一回のイベントと 毎週木曜日のイベントである 最初は距離感を感じていた どうせ、仲良くできないと思ってた でも、メンバーは 私に優しさと笑顔をくれる 年齢関係なく 障がいの有無関係なく関わることができる人たちは 皆個性的で いろんな情報交
寂しさはないんだけど 希死念慮が強い いくらリスカしても いくら寝ても これが冬季鬱というものなのか？ 入院する確率は11月、12月が高い 腕はボロボロ 手首もボロボロ 何のために生きるのか これから幸せが来るわけではないのに なぜ主治医は自殺を止める？ しんどさから解放されたい 入院したって 家にいたって 何も変わらないのに 主治医は薬を調整する 話聞いて共感してくれる カウンセラーさんはメモばっかりで話聞いてるのかわからない 通ってる精
精神科なう つらくて苦しくて リスカしてしまった どうしちゃったんだろう私 カウンセリングで泣きながら話した もう限界だ つらい死にたい
4箇所の作業所を点々として 今の作業所が一番しっくりくる 職員一人一人が、真剣に向き合ってくれる 障害を理解してくれる 私と他の利用者とのトラブルはない たまに作業所で大泣きしてしまうこともあるけど 職員が親身になって話聞いてくれるから感謝 工賃は低いけど、楽しいし幸せだからOK 今昼休みで男性4人で麻雀してるから少しうるさいけど それはそれで楽しいからおっけー そんで、ミシンの上糸としたいと巻き付けるところ 順番通り通したと思ってたけど 初歩的ミス
私は自殺企図で精神科に5回入院してるけど 今は希死念慮はない 最初は楽しいこと見つけるのも 衛生面きちんとすることもできなかった だけど、家が農家だということもあるけど やはり農作物育てることは楽しい 小さい頃からお風呂を毎日入ることが困難だった 今月になってやっと毎日シャワー浴びれるようになった 衛生面きちんとすると体が気持ちいいし 農作物をまるで我が子？のように毎日世話して収穫できることに幸せを感じた 長く暗い出口のないトンネルの中さまよってたけど
今の作業所に通い始めて1ヶ月が経ちました 主な作業はミシン 最初はうまく縫えなかったけど だいぶコツが掴めてきました でも、週5通うと金曜日 疲れ切ってるのか 寝ぼけながら、作業してます 規則正しい生活しないとな
初めてリスカしたのは中学三年の時 私立に行きたい私と 公立に行かせたい親 喧嘩になって死んでやろうとリスカした 高校時代はバイトの関係でレグカしてた 大学入ってもリスカが辞めれず 今も辞めれず 私の左腕はリスカとアムカでボロボロ どうしたら自傷行為辞められるんだろう 答えが出ない日 辞めたい でも切った時の痛みが快感でやめれない この快感を断ち切るためにはどうしたらいい？ そして今日は沢山切った おそらく次回の診察でまた医療保護になるだろう 何回
診察受ける前 どうやったら死ねるか 駐車場から飛び降りたら死ねるか 考えてた でも、診察の時主治医がしっかり私の事を受け止めてくれた こちらも本音を話せた 今日ほど診察後スッキリした日はない 自称行為や自殺企図は主治医を裏切る行為 きっと主治医は心の中で歯を食いしばって私を助ける方法を探してるんだろうな だから医療保護になったんだろう でもさ 今日は本当にスッキリした 来月は誕生日 誕生日前に死にたかったけど 今日の診察で私は生まれ変わった気分だよ
入院する前私から笑顔が消えた あれから3週間私は医療保護入院から退院した 笑えなかった苦しさ 絶望と感じる人生 そんな時 家の近所の作業所に遊びに行った時 職員2人が温かく迎えてくれた そして職員2人のボケとツッコミに私は心から本気で笑った 私はまだ笑える これで私の精神はまだ生きてることが証明された ありがとう2人とも
希死念慮強くなった 保護室から退院したんだけど 精神状態不安定 回復が認められての退院じゃなくて 金銭的な理由での退院だから 入院前と私は何も変わってない 保護室隔離の理由 自殺企図又は自傷行為が切迫してる状態 病名統合失調症 症状幻覚妄想状態 ってかねただでさえ孤独なのに保護室行ったら余計孤独で頭おかしくなりそうだった さっき退院後支援の電話かかってきた でも声が出なくて電話出れなかった もういいや 引きこもりに戻ろう
保護室なうです やらかしすぎてなかなか一般エリアに行けない私です 金土は左手の甲をシャーペンでガリガリして出血 昨日は壁殴って右手内出血 きっと主治医も呆れてるでしょう はぁー 希死念慮と自殺企図治ったら部屋移動 入院予定1ヶ月でまだ保護室とか笑えるよ ほんと 孤独だわ 退院したら孤独死するんだろうな
