あとどのくらい？

今までずっと耐えてきた

今までずっとつらく苦しく悲しかった

今でもそう

私はあとどのくらい

耐えたら楽になれますか？

消えたい死にたい

手の甲にカミソリで書いた文字は

本当の私が思う訴え

だけど

誰も気づいてくれない

私は誰かを助けることも

誰かから助けられることもない

真っ暗な出口の無いトンネルで

毎日さまよってる

もしかしたら出口とは

死なのかもしれない

どうして

私はこんな想いをしなきゃいけないんだろう

悔しいと思うのが普通なのかもしれないけど

私にはそんな余裕もなく

息をするのも

トイレに行くことも

つらいし

しんどい

私自己肯定感高いんだって言ってた職員がいた

自己肯定感？

私は自分を肯定する気は無い

自分とは憎くて汚いもの

他人は恨めないが

自分なんて存在価値ないんだよ

本音なんて言えないし

疲れてるとも言えない

死にたいとも言えない

だから、この記録を遺書として残して

今月中に天国へ旅立ちます

もうつらく苦しいのは

いい加減辞めたい

私は頑張った

誰よりも生きることを頑張った

そして誰よりも耐えた

でも結局は弱い人間だから

精神障害になった

だからもうこれ以上私を苦しめないで