愛弓（あゆみ）

『ただ、話すことをしたい！』と、天職だったセラピストを辞めて、ブログを書き始めた。読ん…

愛弓（あゆみ）

『ただ、話すことをしたい！』と、天職だったセラピストを辞めて、ブログを書き始めた。読んでくれる人が増えても、収益が出ても、文章を書いてること・ブロガーとしての自分を認めることができなかった。 そんな私が本当にやりたいことを見つけ、動く出すまでの記録用note…だと思う。

他者目線でジャッジするのをやめて、わたしの絶対的な味方になろう。

いろいろ書いたんだけど…、最終的に、「他者目線で自分をジャッジして傷つけるのをやめて、わたしの絶対的な見方になろう」って思ったよ。 今日は、わたしのそんな記録のnote。 ※※ 私は、わたしのことをジャッジしてる。 明るい、元気、楽しい、ポジティブ…。 そういう陽の空気をまとったものは、良しとする。 だけど、疲れてる時、気分が落ち込んでる時、ネガティブモードに入ってる時の自分を、悪いものとしてた。 それは、わたしが一人で自分の時間を過ごしてる時には、良いものでも悪

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    • ディズニーに行けなくなったのは「繊細すぎる＆人混みが苦手」という思い込みから。

      本屋さんに行くのが好き。 何の本を探してるでもなく、ただ、ぼんやりと本を眺めてる。 そして、なんとなく気になった本を手に取ってみる。 自分の中で必要な言葉があったり、『読んでみたい』と思った本は、ちゃんと購入して、ゆっくりと読んでみる。 そういう時間や空気感、全体が好き。 ※ ガイドブックを見に行くのも好き。 『どこに行きたいかな？』って、なんとなく気になったガイドブックに手を伸ばす。 ぱらぱらページをめくりながら、『これ、美味しそう』『ここ綺麗だな～』『行ってみた

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      • 身体や心、小さな『なんとなく』からメッセージを受け取る。

        『あれ？今日は気持ちが沈んでるなぁ』『なんだか前向きな気持ちになれなくて、気が重い…』と感じてる時に、実は、お腹が減りすぎてるだけだった…みたいなことがたまにある。 実は今日も『お腹がすいてるだけなんじゃないかな？』と思ってたんだけど、そのまま放置してみた。 …結果、わたしはある人に連絡をする勇気がないから『石垣島に帰らなきゃ』と思ってることに気づいて、『彼に連絡すればいいんだなぁ』と気づいた。（まだ連絡してないんだけど） もしも、『お腹がすいたんだな～』って思って、い

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        • 彼に連絡することから逃げてたみたい。

          なんだか今日は、気持ちが重たくて、動く気がしない。 『書かなきゃ』という焦りがあるわけじゃないんだけど、何を『やりたい』という気持ちもわかず…、ただ退屈を感じてる。 『ゆっくり休もう』『ヒーリングの時間にしよう』と思っても、それさえ退屈で仕方ない。 …いつか読んだ本を読み返そうとしても、頭の中がごちゃごちゃして心地悪い。 たぶん、今のわたしは『誰かに会いたい』とも『時間を共有したい』とも思ってないんだと思う。 ただ、１人になりたい。 自分の内側に集中したい。 誰か

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          「セラピストやヒーラーが不要・みんなが癒しのエネルギーを発して影響しあえる世界」を望んでる。「癒し」を伝えていきたい。

          こんにちは、愛弓です。 昨日、「記事・ネタが消えてしまっても、大事なものは心の中にあるから大丈夫」という記事を書いた。 ざっくり説明から始めると… 以前書いてたブログは、１年以上前に公開停止してた。 ただ、『いつか、当時のことを書くときがきたら、ネタとして使えるかも…』と思って、記事のデータを保管してたの。それを、うっかり消しちゃった(^^;。 でもね、当時の記事がなくても、大事なものはわたしの心の中にあるから、それで十分だよねって。 むしろ、過去に書いたあれこれ

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          記事・ネタが消えても、大事なものは心の中にあるから大丈夫。

          こんにちは、愛弓です。 わたしには、『ブロガーにはなりたくない』と思いながら、ブログを書いて広告収入をいただいていた時期があります。 誰にも読まれない環境を作ってひとりで自分と向き合ってた時期もあれば、『これは、私が本当に書きたいことじゃない』と思ったり、急増するアクセス数に怯えてリセットしてしまった時期もあって…、 その5年分の記事が全て残ってるわけじゃないんですよね。 しかも、ブログを書いていた時期は、自分の本当にやりたいことじゃなかったり、いろんなことがあってし

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          記事・ネタが消えても、大事なものは心の中にあるから大丈夫。

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          出雲に行くと案内人が現れる。…わたしも案内人すればいいんじゃない？

          出雲大社に来ると、なぜか神社の案内をしてくれる人が現れる。 前回は、鳥居のそばですれ違った人が、歩きながら場所・歴史・神様のことを教えてくれた。 彼は、神社関係のある研究をしてる人で、お仕事終わりにほんの1〜2時間の空き時間だったらしい。 申し訳ないことに、わたしはほとんどの話をうま聞いて覚えることができなかったんだけど… 国造りの神様の話を聞いてる時だけ、『この場所は〜な場所だから、わたしはその神様と同じように、この場所で相談すればいいんだなぁ』と思った。 きっと

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          出雲に行くと案内人が現れる。…わたしも案内人すればいいんじゃない？

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          『書きたい』が湧かないのは、心と体に余白がないから。

          『書きたい』が湧いてこないのは、「書きたくないから」じゃなくて、心や体に余白がないからだった。 きっと、『やりたい』がわからなくなったり、動けない時も一緒なことが多いなって。 …いつのまにか、そんな話になってた(^^;; 『書きたい』が湧いてくるまで書かなくていい。書くことをやめてもいい。…と思ってたのに。『書きたい』が湧いてくるまで、書かなくていい。 もしも書きたいが湧いてこないまま、別の何かを『やってみよう』と思う時が来たら…その時は「書くこと」をやめてもいい。

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          『書きたい』が湧かないのは、心と体に余白がないから。

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          いっぺいさんのグルコン

          こんにちは、愛弓です。 先月（3月17日）にいっぺいさんのグルコンを受けたので、その時に感じたことを書きます。 ちなみに、今回のグルコンに参加しながら、わたしが考えていたのは…こんな感じ。 ・わたしはすでに、「教わる・受ける側」じゃなくて「教える側・やる側」をイメージしてる ・自分の感覚を信じて進めば大丈夫 ・人前で、もっと自由に話したい 参加理由：主催者の視点を見てみたかったからまずは、今回のグルコンに参加した理由。 ちょうどわたし自身がグループセッションをする可能

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          いっぺいさんのグルコン

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          『いま、いろいろ捨てたいなぁ』を考えてるだけの記事かな？？

          いま『何かを書きたい』って気持ちもある。 …というか、数日前までは確かにあった『書きたい』が消えてしまって、不安な気持ちがあるんだと思う。 だから、『書きたい』と思う。 それは純粋な『書きたい』ではなく、『書きたい』を生み出したいから『書きたい』と思ってる。 そんな感覚。 『書きたい』を生み出すための『書きたい』だから、noteに書いてる。 セカンドで、ごめんね。 今のわたし、めちゃくちゃ疲れちゃってるんだと思う。 本当は『何かが違う』と感じてた違和感。本当は『わたし

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          『いま、いろいろ捨てたいなぁ』を考えてるだけの記事かな？？

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          久しぶりに書いたら、自分の中の『書きたい』『表現したい』を感じた。

          ものすごく久しぶりに、文章を書いた。 書いた文章は、自分の中で『よくやった』『書ききった』なんて満足できるようなものじゃなかった。 伝えたいことがあったはずなのにうまく伝えることができなくて…。 大切なモノがあったはずなのに、それをうまく言葉にすることができない。 …そもそも、自分の伝えたかったことが、やりたかったことが何なのか…、それを見失いかけてたのかもしれない。 なのに今、こうやって文章を書きながら、涙が止まらない。 …なんでだろうな。 この2か月、ずっとずっと

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          久しぶりに書いたら、自分の中の『書きたい』『表現したい』を感じた。

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          12/10｜あなたにとっての「強さ・弱さ」って何？「かっこよさ」って何？

          「年末の大掃除」ということで、書きかけのままになっていた記事を、急いで公開してる。 1月からは、新しい自分で表現したいから。 この記事も、書きかけのままになっていた記事の１つ。 ※※ ねぇ、○○君は、「強さ」ってなんだと思う？ 「弱さ」ってなんだと思う？？ …どんな人を『かっこいい』と思う？ どんな人は『かっこ悪い』と思う？？ ふと、そんなことを思った。 頭の中でイメージした人が、どんな答えを出すのかはわからない。 空想の中でも、ハッキリとした言葉は出てこなかった

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          12/10｜あなたにとっての「強さ・弱さ」って何？「かっこよさ」って何？

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          12/9｜１０年以上見えてた「将来のビジョン」が見えなくなって、自由になった。今を生きれる。

          「年末の大掃除」ということで、書きかけのままになっていた記事を、急いで公開してる。 1月からは、新しい自分で表現したいから。 この記事も、書きかけのままになっていた記事の１つ。 ※※ いろんなものを捨てて、『自分に集中したい』『今すべきことに集中したい』と思った。 10年前からずっと見えていた「将来のビジョン」が見えなくなった。 この１年でどんどん鮮明になっていって、住む場所も、形も…いろんなものが明確になってきて来たはずの「将来のビジョン」が見えなくなっていった。

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          12/9｜１０年以上見えてた「将来のビジョン」が見えなくなって、自由になった。今を生きれる。

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          12/8｜スピリチュアルな人になろうとしたり、ヒーリングを意図しなくても、私は「わたし」でいればいい。

          「年末の大掃除」ということで、書きかけのままになっていた記事を、急いで公開してる。 1月からは、新しい自分で表現したいから。 この記事も、書きかけのままになっていた記事の１つ。 ※※ 『スピリチュアルな人』と思われるのも、そういう人が集まるのも、自分が引き起こしてること。noteを書きながら、『いろんなものをしてていいんだ～』って思ったら、ふと「スピリチュアル」を捨てたくなった。 ここ最近のわたしにとって、「スピリチュアル」は少し重たくて、窮屈で、苦しかったのかもしれな

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          12/8｜スピリチュアルな人になろうとしたり、ヒーリングを意図しなくても、私は「わたし」でいればいい。

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          12/8｜『もったいない』への違和感は、周囲の目を気にしてたから。今の基準で、断捨離していこう。

          「年末の大掃除」ということで、書きかけのままになっていた記事を、急いで公開してる。 1月からは、新しい自分で表現したいから。 この記事も、書きかけのままになっていた記事の１つ。 ※※ 自分の中にあった『もったいない』への違和感は、自分軸ではなく、周囲の目を気にしたものだったからなんだと思う。 この1年でいろいろあって、わたし自身の価値観もすごく変わってきた。 だから、「過去の私」「周囲の目を気にした私」じゃなくて「今のわたし」の基準で、断捨離していこうかなって。 今

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          12/8｜『もったいない』への違和感は、周囲の目を気にしてたから。今の基準で、断捨離していこう。

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          12/7｜noteを卒業する時？同じところをループしてた「今までの自分」を捨てて、まっさらな道を歩いてみたい。

          「年末の大掃除」ということで、書きかけのままになっていた記事を、急いで公開してる。 1月からは、新しい自分で表現したいから。 この記事も、書きかけのままになっていた記事の１つ。 ※※ 『本当は、何を感じてるんだろう？』 『本当は、どんなことをやっていきたいと思ってるんだろう？』 『本当は、何を望んでいるんだろう？』 『文章を書きたい』と思いながら、どこに進んでいいかもわからなくて…、独りぼっちの世界で書き続けるのも苦しくて…、 そんな頃に書き始めたのがnoteだったり

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          12/7｜noteを卒業する時？同じところをループしてた「今までの自分」を捨てて、まっさらな道を歩いてみたい。

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