彼に連絡することから逃げてたみたい。

なんだか今日は、気持ちが重たくて、動く気がしない。

『書かなきゃ』という焦りがあるわけじゃないんだけど、何を『やりたい』という気持ちもわかず…、ただ退屈を感じてる。

『ゆっくり休もう』『ヒーリングの時間にしよう』と思っても、それさえ退屈で仕方ない。

…いつか読んだ本を読み返そうとしても、頭の中がごちゃごちゃして心地悪い。

たぶん、今のわたしは『誰かに会いたい』とも『時間を共有したい』とも思ってないんだと思う。

ただ、１人になりたい。
自分の内側に集中したい。

誰かと過ごすことで、「元気なわたし」や「明るいわたし」でいることに、疲れてる。

ただ、自分一人の世界で、元気でも明るいでもなく、ポジティブでもネガティブでもなく、「そのまんまのわたし」でいたいんだと思う。

※

自分の中で、ネガティブ…というか、力が入らない感覚になった原因は、たぶん、わかってる。

『石垣島に帰る』を考えたこと。

数カ月前の私は、「石垣島に戻ってイベントをすること」に期待してた。
自分一人では動かせなかった現実を、誰かと一緒に動かしていくことができるって期待してたから。

東京にいるのが苦手で、自然の中にいたいわたしにとって、「石垣島」は魅力的な場所だった。

去年、石垣島でいろんなことを感じて…、今は石垣島がわたしにとって特別な場所になってる。

なのに、なぜか石垣島に帰ることを考えると、気持ちが沈んだ。

ここ１カ月、『石垣島に帰りたい』と思ってない自分を感じてる。

なのに、なぜか『帰る場所は石垣島』と思いこんでいて、他の場所で暮らす選択肢がなかった。

…本当は、もっと自由でいたい。

広島に行った時は、『もっとのんびりしたいな～』と１カ月くらい広島で暮らすことも考えた。

出雲に行けば、『１カ月くらい、出雲で暮らせないかな？』を考えた。

思い返してみれば、去年だって北海道で暮らすことを考えて、家を探してた。

きっと、いつかは『ここだ』と思う場所に定住するんだと思う。

…定住より、拠点みたいな感覚かもしれないけど。

だけど、今はまだ、自分がどこにいたいのか、どこで暮らしていきたいのかがわからない。

…なのに、石垣島でたくさんの人に出会って、いろんな人に助けてもらいながら、過ごした。

そして、そこで「新たな可能性」が生まれた。

今のわたしは、その「新たな可能性」にしがみつこうとしてるんだと思う。

だけど本当は、あの時のわたしにとっての「新たな可能性」が、今の自分の取っ手も必要な「新たな可能性」なのかがわからなくなってるのかもしれない。

…いや、きっとわたしはそれを『やりたい』と思ってる。
だけど、彼に連絡をするのを躊躇ってる。

石垣島に帰らなくても、たった一言LINEしてみればいい。
それだけで、話を広げて、現実にしていくことができるかもしれない。

たった一言LINEしてみればいい。
彼と話せばきっと、わたしは『石垣島に戻りたい』と思ってるのか、自分の気持ちがハッキリする。

…なのに、この数か月間ずっと、わたしは彼に連絡ができずにいる。

自分自身が１番わかってる。
石垣にいる時と、東京にいる時で、わたしの状態が全然違う。
東京にいる時の「状態の悪いわたし」を見られるのが恐いんだと思う。
「少しでもいいわたし」で連絡したいんだと思う。

本当は、わかってる。
忙しい彼の、邪魔をしたくない。

やりたいこととか…、いろんなものをちゃんと言葉にできるようになってから、連絡したかった。
わたしのグルグル思考で、彼の時間を奪いたくなかった。
だけど、きっと一人で考えていても、抜け出すことができない。
ちゃんと話し合って、何をどんな形で始めていくかおw具体的に話したい。
たぶんわたしは、話してる中でいろんなものが生まれていく人だから。

連絡した方がいいんだろうな～。

もう１つ、心の中でモヤモヤし続けてることがある。

たった数回しか会ったことのない彼は、わたしが「一緒にやりたい」と言ったことを覚えてるだろうか？

「一緒にやってみたい」「いいよ」
その言葉を１つの希望にしてるのは私だけで…、忙しい彼は、忘れてるんじゃないかな？って。そんな不安が、心の中にある。

それは、何カ月たっても、変わらずに心の中にある。

…このまま時間が経てば経つほど、さらに不安は大きくなるし、動きにくくなってしまう。

今までは、なんて声をかけていいのかがわからなかったから、『とりあえず、石垣島に戻ろう』と思ってた。

だけど本当は、石垣島に戻ったところで、自分から彼に連絡しなきゃいけないんだよなって。

それにね、
きっと、彼に連絡しなきゃ、石垣島に帰る時期が決まらない。
『石垣島に帰りたい』ってスイッチも入らない。

だからやっぱり、彼に連絡したほうがいいんだろうな～って今は思ってる。

※

今日はただ、自分の心のモヤモヤの理由に気づくためのnoteだった。

今のわたしは、『石垣島に帰りたい』ではなくて、『彼と一緒にお仕事・イベントをするために、石垣島に帰らなきゃ』って思ってた。

そんな理由じゃ、石垣島には帰れなかった。
今のわたしにとって大切なのは、「ちゃんと彼に連絡すること」だったから。

そんな気持ちを隠したままいるから、気持ちが重たくて、動く気がしなかったみたい。

「彼に連絡すること」から逃げてるから、石垣島にも帰る気にならないし、気持ちも沈んでた。

今日は、ただそんな自分の気持ちに気づくためのnoteだった。