12/9｜１０年以上見えてた「将来のビジョン」が見えなくなって、自由になった。今を生きれる。

「年末の大掃除」ということで、書きかけのままになっていた記事を、急いで公開してる。
1月からは、新しい自分で表現したいから。

この記事も、書きかけのままになっていた記事の１つ。

※※

いろんなものを捨てて、『自分に集中したい』『今すべきことに集中したい』と思った。

10年前からずっと見えていた「将来のビジョン」が見えなくなった。
この１年でどんどん鮮明になっていって、住む場所も、形も…いろんなものが明確になってきて来たはずの「将来のビジョン」が見えなくなっていった。

はじめに見えなくなったのは、彼だった。
そこにいるのが誰なのか、わからなくなった。
そもそも、それは本当に「彼」だったのか、それとも、別の誰かなのかがわからなくなった。
…そもそも、そこに本当に誰かがいたのか、それとも…。

気づけば、何も見えなくなっていた。
そこが石垣島なのかも、わからなくなった。
だから、石垣島に戻ってくるタイミングが本当に来るのか…、今はよくわからない。

ただ、将来のビジョンが見えなくなった時、ほっとした自分もいたんだと思う。
『やっと解放された』と思う気持ちと、見えなくなっただけで、心の内側に確かにあるという感覚がある。
ただ、見えなくなった。

約１０年前に将来のビジョンが見えるようになってから、「今」を生きることが難しくなった。

「今」を生きているのに、「今」に集中しきれず、「将来のビジョン」を考慮してしまうと…、そこに葛藤・悩みが生まれる。
『将来のビジョンなんて、見えない方がよかったんじゃないかな？』と思う瞬間もあった。
だけど、「将来のビジョン」が見え続けたおかげで、たどり着くことができた場所もある。

…特に、この１年は、「将来のビジョン」がどんどん明確になっていった。
『もう叶わないんじゃないかな？』という疑いを晴らすかのように、これでもかと証拠が集まってきて、どんどんその道に進むためのルートが見えてくる。
そして、いつのまにかそのルートに乗ってる。

１人なら進みやすいような気のする道も、他者がいると、そう簡単には進まない。
「将来のビジョン」が見えることで、そこに執着が生まれてしまう気もした。
『見えなければ、そんなに執着する必要なんてなかったのに…。』と、何度も思った。
『この気持ちがなければ…』『忘れることができれば…』『捨ててくれれば…』
もう、楽になりたかった。逃げたかった。
でも、逃げることができなかった。

なのに、このタイミングで急に、何も感じなくなった。何も見えなくなった。
スピリチュアルを捨てたのかもしれない。
自分の中で、「彼」を捨てたのかもしれない。「将来のビジョン」を捨てて、別の可能性があることを受け入れることにしたのかもしれない。

…理由はわからない。
ただ、「将来のビジョン」が見えなくなった。

※※

「将来のビジョン」が見えなくなった。そこに「彼の存在」を感じなくなった。

…だけど、今の自分がすべきこと・したいことは変わらない。
これでやっと、自分が今すべきことに集中できると思った。

「将来のビジョン」が見えることで、心が揺さぶられる。コントロールしたい気持ちが生まれる。本当に実現できるかが心配になってしまう。

それが消えたことで、「未来」を気にせず、「今」に集中することができると思った。
彼のことも、将来叶えるべきビジョンも…、ぜんぶ忘れて、リセットして、作り直していいんだなって。

…そもそも、違和感を感じてた。
そこには、「サロン×宿×カフェ」みたいな形があった。もっと具体的に、やりたいこともあった。

…だけど、マッサージを辞めた時から、初めに見たビジョンとズレが生じてるのは感じてた。
はじめにビジョンを見た１０年くらい前。当時の私はまだマッサージをしていて、それを天職だと思いこんで、マッサージという形を手放すことなんて想像もしなかった。
だから、そのビジョンには、マッサージベッドがあった。
そして、そこにはもう１台のベッドがあった。

だけど、形はどんどん変わっていった。
マッサージはヒーリングになった。
身体に触れることよりも、話すことの方がメインになった。
身体に触れるヒーリングも、ベッドがなくてもできるようになった。

この１年、いろんなことがあって、形はどんどん変わっていった。
まだ手放せないもの、気づいていないもの、受け入れることのできていないもの…、そういうものがたくさんある。
だけど何だろう。
形がまだまだ、どんどん変わっていくような気がしてる。
形を先に決めて、制限してはいけないような気がしてた。

だからなんか、「将来のビジョン」が見えなくなっても、不安とか、しがみつきたい気持ちみたいなのは、あんまりないのかもしれない。

『見えなくなったんだな～』と受け入れてる。
なんだかすごく楽で、解放されたようなふわっとした感覚がある。
あぁ、ここから、自由に、自分の世界を広げていけるんだなって。
どの道に進んでもいいんだなって。

頭の中にあるイメージに、縛られる必要がないんだなって。

※※

１０年以上見えてたビジョンが見えなくなってることを話してたら、「今を生きてるんだね」って言われた。

「もしも自分が同じ状況になったら、そのビジョンをどうやったら見えるか考えちゃうもん。そんな風に受け入れられないもん」って。

その言葉を聞きながら、『あぁ、わたしは今を生きてるんだな～』って嬉しくなった。

たぶん私は、基本的に、今を生きてる。
目の前の現実に向き合ったり、その時の感情をめいいっぱい堪能して、人生を楽しんでるんだろうなって思う瞬間がある。

それが他者からどう見えるかに関しては…、人によって考え方も違うから、今回はおいていこうと思う。

ただ、この１年間、私は自分の今を一生懸命に生きてたんだと思う。今を生きてた。

だけど、そこには常に「将来のビジョン」があって…、過去の心の傷も残っていて…。
だから、未来や過去を生きてしまう瞬間も、多々あった。

だけど今、未来でも過去でもなく、ただ今を生きてる自分がいるんだなって。
そんなことが、すごく嬉しい。