なんで私が家事を全部やらないといけないの？の裏にある本当の気持ちに気づく。

大量に積まれた（後回しにし続けてた笑）
洗濯物を畳んでしまった後、
昨晩めんどくさいと洗うのを放置した食器を見て、愕然としながら思ったことだった。

このムカつく気持ちが
定期的に襲ってくるのを私は知っている。

なんでそこに焦点を当てて
怒りが湧くのだろう？と思った時、
だいたいその裏には
自分に対する
「もどかしさ」と「罪悪感」が
隠れていることが多いと知った。

その「もどかしさ」と「罪悪感」は
どこからきているのだろう？
と考えてみると
自分が思っている理想と
今との比較だったり、
勝手にネガティブに想像して、
自分はダメだと思い込んでいる
ところからきているとわかった。

理想を描くのはいいこと
だけど、それに苦しめられているようでは
理想が高すぎるかあるいは
自分にはふさわしくないのかもしれない。

というか冷静に考えてみると、
その理想は自分にとっては
どうでもいい気がしてならない。
というかそれを達成してただ夫に
褒められたいんじゃない？
認められたいんじゃない？って思った。

勝手に想像してネガティブワールドへ
足を突っ込んでいる時は
生活への不安が高まっている時であり
ネガティブな思い込みで
自分を守っているようで
実際には傷つけているだけ。

もう何度も何度も
このパターンは体験しているので
今朝あのイライラが出てきた時に
「出たー！！」と
思えるようにまで成長した。笑

よし気持ちをクリアにしていこう
と自分の感情に向き合うことができた。
そして今この記事を書いている。

夫に対して、
「私はお前のお母さんじゃねぇ！」
「お前も家事をしろ。私ばっかりふざけんな。こっちだって仕事してんだぞ。おらおらおらおらおら」

と思ったことはもちろんある。
たくさん。笑

ただあの時の私は、
夫が何もしてくれなくてムカつく。
なんで私ばっかり！
ということに
ただただ腹を立て
夫にイライラをぶつけまくったり

他のママたちはみんな頑張ってるのに
私はできない。と比較して
悲観的になって落ち込んでいたりした。

そう、夫も自分も傷つけていた。

今の私はというと
そうやってムカついた裏で
私の心はなんて言いたがってる？
と、自分でもビックリするほど
自然とそう考えるようになっていた。

イライラを夫にもぶつける前に
イライラがどこからきたのか探って
見つけた時にすごく嬉しくなる。
あー！！私はこれを気にしていたからだ！と。

毎回がそうやって
できるわけではないけれど
そうやって感情と向き合えるようになったのは
怒りの沸点が低い私からしたら
とんでもない出来事だったりする。

キッチンで山積みになった夜の食器。
その横の換気扇の下で夫が
仕事前の一服をしていた

その姿にムカつくー！キィィー！！
って思ったのは事実。笑

そして
『（山積みの食器）これみるとゲンナリするよね』と素直な一言を添えてしまったのも事実。笑

またイライラしているけど、
心の声は何が言いたいんだ？と思いつつも、

ハッとして、
さっき伝えた夫への一言、
お前もやれという思いは込めていないにしろ
そう感じ取ってしまったかなぁ、
とモヤモヤするほど
繊細でもある。笑

それでも、
そんな繊細な一面がある自分も
よしよしとしながら心の声を聞いてみたら
自分の「もどかしさ」と「罪悪感」のきっかけを
見つけられて、
それを認めて、
許してみたら気持ちが軽くなった。

こうやって少しずつでいいから
心の声を聞いていけば、
環境のせい
人のせい
そして自分のせいにすることが減っていくんだな、ということを感じた朝だった。

chari