早未

人生に絶望しながら辛うじて生きている25歳です。 今の生き方に限界を感じ、人生を変える…

早未

人生に絶望しながら辛うじて生きている25歳です。 今の生き方に限界を感じ、人生を変えるための第一歩としてYouTubeに歌をアップし始めました。第二歩は文章を書き、晒すことです。こんな私の絶望感が誰かの力になりますように。 Amazon.co.jpアソシエイトプログラム参加中

心が破裂しそう

過去がキラキラしていて 今がとってもくすんで見える 田舎に住んで夢見ていたあの頃の私に戻りたい 他人の日常が私のものになったところで非日常でいられる期間ってごく僅か 私は常に非日常にいてそれを楽しみたいんだけどそれを実現できるだけの気力がない 自分のメンタルが難しい 何かできそうな一瞬に上手く乗っからないと何もできないから いつか大人になったら私は美しい夜空を楽しむ余裕があるのかと思っていた 大人ってなんだろう もうとっくに大人なはずなのに 大人になった感覚がな

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    • 涙が止まらない

      生きていると乗り越えなければならないことが多すぎる そんなこととっくにわかっていたつもりだけど 今生きてきて一番それを痛感している いつだってこの世には深い悲しみがあちらこちらに転がっているのに 人々は幸せになる余裕をどうやって作ってきたんだろう 悲しみも絶望もこの長い歴史にとっては１ページにもならないかもしれないってこと 悲しい、つらいという気持ちごと全部消えてしまった人たちがいるってこと 信じたくない 私が何をしたってもう失われた悲しみには寄り添えないなんて

      早未

      • 今日も安定の錯乱

        生きていて感じたこと 消費されてる感覚 私の大好きな可愛いだって消耗品だし 水商売の水っぽさもそう 娯楽はみんなそうだよね どう捉えるべきか迷うけど 悦びと虚しさが共存している気がする 消えてなくなるから素敵なものは ここまでの人生でたくさん見てきて よく知ってきただけど やっぱりどうしても虚しいし なくならない一生分の幸せが欲しいかと問われたら それもいらない 人生が毎日続編なことがつらい 見慣れた景色には私の雑念が染み付いて 見ることが苦痛 人生は積

        早未

        • 夏の前の淡い陽射し

          こんにちは　早未（はやみ）です みなさん、いかがお過ごしですか？ 最近の私は 夏がもう目の前でかなり憂鬱です どうも私は夏生まれなのに夏が苦手なんですよね 夏の明るいイメージが苦手 少し憂いのある夏の曲を聴いたり歌ったりして この季節を受け入れています 昔はキラキラした夏の曲がもう少し心にフィットして楽しく歌えたけど ここ数年はそういう曲は息が詰まりそうになってきてしまいました 心に余裕がないと趣味や娯楽も選ばなければいけなくなってしまうんだなあ 自分に絶望しま

          早未

        心が破裂しそう

        早未

          YouTubeで歌ってみた投稿をしてみた感想〜必要な機材紹介〜

          こんにちは　早未です 私は昔から歌うことがすごく大好きで 心の奥底にずっと （もっと多くの人に自分の歌を聴いてもらえたら幸せだな〜） なんて気持ちがあったのですが 小心者なのでなかなか人前に立って歌う機会を作れずに生きてきました でもこんな生き方だったら もう死ぬまで見えたも同然だと思い そのほうが怖くなったんですよね （この話についてはnoteの初回投稿でもう少し語っています） そこで 人前に出るのが怖い私でもYouTubeであれば顔を出さずに歌だけで動画が作れる

          早未

          YouTubeで歌ってみた投稿をしてみた感想〜必要な機材紹介〜

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          ブログを収益化した話〜Googleアドセンス・Amazonアソシエイト合格体験記〜

          3年ほど前の2019年春 当時大学4年生、大学すらまともに通えない社会不適合者であるこの自分が今後どうやって生きていったら良いのか思い悩んでいた頃 私はブログで収益を得ることに挑戦してみました その時にわりとすんなりAmazonアソシエイトとGoogleアドセンスの審査に合格できたので 合格した際のブログのスペックや体験談を紹介していこうと思います 収益化している私のブログさて、そんな噂のブログがこちら ジャンルは美容系です 美容系は合格しやすいとか聞いたことがありま

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          ブログを収益化した話〜Googleアドセンス・Amazonアソシエイト合格体験記〜

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          人生きつい

          小さい頃はなりたいものが沢山あったし 予想もつかない自分の将来にワクワクして生きられた 24歳の今 死ぬまでの自分の人生が大体見えていることに気付いて 生きることがただつらいものになってしまいつつあります 自分は今何のために生きているのでしょうか 誰かにそんなことを言うと 「私のために生きて」 なんてよく言われるけど つらいよ 生きるって すごくつらい 夢 情けない話ですが 何も結果を出せないまま ここまで生きてきた私 努力したことも挑戦したこともそれなりにあ

          早未

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          生きるためにnote開始

          初めまして。早未（はやみ）です。 現在24歳、生物学上の性別は♀、性自認は女扱いに多少違和感は感じるけど男になりたいわけではなく自分という生き物でありたいといったかんじ。 趣味趣向は、 ＜好き＞ 歌、考えごと（苦しい部分もある）、調べもの、こういうわけわからん文を書くこと、コスメ収拾、可愛いもの、マヨネーズ ＜苦手＞ 動くこと、人からの評価、予定を入れること、怖い夢、妥協 こんな感じでしょうか。 ずっと夢はありますが、こういう人間なんであまり行動に起こせずここまで

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