アプリをするべき人ではない。

わたしは


アプリに依存をしていた、している。
よく言えば夢想家、端的に言うと妄想家。
アプリは妄想を広げるためのタネみたいなものだった。

衣食住にまつわることが好きで、日常を尊み大事に生きたいと強く願っているからこそ、こうことを一緒にしたら楽しいんだろうな、こんな暮らしがしたい、妄想が広がる。

そして相手に勝手に期待する。今度こそ自分に合った素敵な人なのではと。
妄想が広がるにつれて期待値は高くなり、もう何が何だかよくわからない。

あーこの人は違うなと思うばかりで、目の前の相手にしっかり向き合ってきたかと言われると、そうではない。何人もの人を傷つけてきた。


いっときの自分の感情のために、アプリを使っていた。その時は楽しみでも、実際目の前にするとこの時間に意味はあるのかと思ってしまう。

そんな自分に嫌気がさして、一喜一憂して何がしたいのか全くわからない。

自分のことを書いているのに、まるで別の人のことのように感じる。それも怖い。

満たされたくてアプリをやっている気もする。

褒められたい？女性としてみられたい？

満たされている状態ってなんなんだろう。
満たされないから、考える、今を変えようと進む、何も感じなくなったら終わり？

わたしは何がしたいのか。

ただただ幸せになりたいだけなのにな。