大嫌いだった父へのありがとう

小さい頃はパパっ子だった

記憶にはないけれど写真を見返すと自分が笑顔の写真が多くて

お父さんが大好きだった

いつからだろう

家の中の空気が悪い時期があった

ピリピリしたような作り笑顔でしか毎日が過ごせない

いつしか笑顔も作れなくなって、心の中の重りがどんどん増えて

学校へ行く足取りも、勉強への熱意もなくなって自暴自棄になった

母や兄弟、友達、先生がみんな敵に見えた

父とは、口を開けばぶつかってばかり

避けるか、ぶつかるかの２択しかなかった

そして、どれだけ良い点を取っても、ピアノの発表が上手くいっても

褒めてもらえる事がなかった

塾は最高の塾に、上を目指せという父の言葉が重かった

グチグチ怒られれば、人格を全否定されている気持ちになった

父は仕事が好きで、家族の事は二の次だ

『父は私の事などどうでも良いのだと、愛されていないのだ』と

決めつけてしまった

そんな状態が１０年ほど続き、私は家が出たくて結婚した

結婚してからも父を１００％好きにはなれなかった

私が結婚したと同時に、父は会社を辞め起業した

自分が本当にしたかった事をしている父の目は輝いていた

とても楽しそうだった✨

始めは、起業は初めての事だし、家族全員が反対だったが

父の熱意を感じ、私も事業を手伝うようになった

昔は鬼のようにしか思わなかった父が、時折見せる優しさに

違和感を覚えながらも、充実した毎日を送った

腹がたったりもしたけれど、一緒に商品を０から１を作る経験は

とても楽しかった

思い出せば、役に立つからと学生の時にパソコンを手渡してくれた

それが、今の私の仕事を作っている

何を言わなくても、私の事をちゃんとみていてくれた

仕事をする楽しさを教えてくれたのも父

あんなに嫌いだった父はどこに行ってしまったのか

苦しいけれど、父を嫌う事で自分を保つ時期もあった

『ああ。嫉妬してたんだ』と気づいたのは最近の事

父の才能に嫉妬していた

本当は、父のようになりたいと心の奥底で思っていた

だからできない自分が悔しかった

どれだけ頑張っても、努力をしても追いつけない自分が

苦しかった

本当は自分が自分の事を一番嫌いだった

それを父親のせいにして、投影して責めていた

父を責めていたつもりが、自分を責めていた

今は、少しずつ凝り固まったものを溶かす作業をして

インナーチャイルドをケアして、幸せを感じる自分がいる

幸せを教えてくれたのも父

あまり、認めたくないけど(*´з`)

父に『ありがとう』と言うのは照れ臭いので、

一年に一回だけ言うきっかけをくれる父の日にも

ありがとう