選択の自由

いつだって選択の自由がある。

支配的で高圧的、威圧感が強い身内に対して、これは当たり前だとか強引に意見を押し付けてくる。
どうしたらいいのか、従うしかないのか、あなたならどうする？
と友人に聞かれて、伝えた一言。

あなたはどうしたいの？

それだけだよと。

どれ程周りにそんな人を配置していようが、その意見を採用するかしないかは結局全てあなたの手にかかっているんだよ。

当たり前や常識はその人にとってそうなだけで、その人の考え方や価値観やこうであるべきや、こうあらねばないらないという制限や呪縛を持っていたりして、そんな狭すぎる自分の中だけでの意見を言ってきているだけ。

皆それぞれ一人ずつ違う。

だからこちらは、そのとき同意できなければ、
そう思っているんだねと返せばいいだけ。

ただ、自分に在る無意識の思いを相手のフィルターを通して見せてもらっているから、自分の中に、自分の意見より相手に従わなきゃいけないとか、
相手本位で自分本位にしていないというものが潜んでいるのはある。

それも踏まえて、それも観ていって、
自分にどう思っているかが観えたら、

じゃあ今自分はどうしたいのか。
どうで在れば自分は自分に安堵を覚えるのか。
くつろげるのか。

そのとき、本心がわいてくる🌈

今の自分のその瞬間の気持ち、気分を大事にしていくといい。

あなたはあなたの道をいつだって進めばいい。

誇りをもって。

そんな風に当たり前のように言えた自分を誇らしく思えた😌💗

そう伝えられた自分は確実に今、自分の道を地道にでも一歩一歩進んでいるんだと思った。

自分に対しての在り方が丁寧に扱えているんだと思った。

人といて、演じている自分も見えたりするが、それはまさに俯瞰して観えているから分かることで、
それさえも楽しんじゃっている自分を感じるから😆
「全ては体験したくてやっている」が根底に入ったので😁
そんなときもそのまま「演じたい自分」を自由にさせてあげている🥳

なので、また人との楽しみ方というか、接し方が面白くなってきた😄

人と会うのが楽しみにもなってきた🎇

その人との空間で、どんな自分が出るのか、どんな自分を知れるのか、
どんな自分に出会えるのか🤩🎊

そこに楽しみを見い出してるんだな😆

素敵✨素晴らしい😍も感じてみたいし、今では嫉妬もすっかりOKだし😁
嫉妬は私の人生のこやし、ネタにしてやる👻位な感じ😂

今もはや、人に興味というよりは、
その人から感じる、得るものによって自分がどう感じるかを観たい、知りたいだけなんだな😁

あくまでも興味対象は自己🤩💗

究極のナルシスト😆🎊

はっきりいって最高💝

だってここにしか、自己実現もないし、世界を変えれる基盤は存在しないから、ここが発信源、源、核、中枢、根幹、源泉、なんと呼んでもいいが、ここが全ての全てなのだ🌈

こんな風に自分の意見が既に一点のくもりも迷いもなく確立出来ていて、伝えられていることに誇りを覚えた。

確認させてくれた友人の存在にもまた感謝😌🌺

今、基本姿勢が、
休みの時はゆっくり自分に時間を取ること、自分のやりたいことや自分時間を大切にスケジュールを組むことをしている。

そして、ハッと浮かんだこと、脳裏によぎったことは基本即座にやっている。
直観、インスピレーションは無思考なときに訪れる🎆

無思考状態が最高に大元の本来の存在と繋がっているので、そのとき浮かぶことはその場でやらなかったとしても
メモしたり留めておく。

最高峰の発信基地局から届くものを、こちらの受信機で常に受信する。

そして受信した言葉や発想や考えをこうしてまた発信したり、周りに伝えたり、そのとき必要な人に渡すことが出来る。
これが美しい循環の流れだと感じている🌈

こんな風に今自分を置いている、これもまた、自分で選択した結果だ。

なので、自分に感謝がわくようになった💝

違和感を感じたこと、気が進まないこと、当日、その場でもやめたいと思った時にはなるべくそのときの自分の感性に沿う。

沿える様になった。

わいてきたフレーズや言葉、思い、これらは、大切な自分からの情報だからキャッチしたくて常に受信するようにアンテナをはっているのだ。

受信出来るからまた発信をしたくなる。
受信と発信はセット💝

ニコイチで同時に存在する。

今までは受取拒否勢だったので、当然ら発信もままならなかった。

今感じた。
受け取れない、受け取らないから、発信したい、発信しようという発想さえなかったんだと。

受発信でひとつだからだ。

最近は発信してるから受信できるようになったのか、
はたまた受信できるように意識付けていて、受信しているから発信したくなり発信できているのか、
どちらもやっているのかも。

まぁ、どちらも同じか☺️

どちらも私に嬉しいこと💝

それから、威圧的で意見を押し付けてくるような存在が周りにいるのも、これまた自分が創っている😂

結局ここにまた辿り着くが、
その威圧感、高圧加減で、イヤなのに無理強いさせたり、我慢させているのは誰？
それを誰が誰にしているの？

やっぱり自分が自分にしていることなんだよね。

自分の中に、他者からの意見に翻弄されて、自分は違う、イヤだと何かしら違和感、抵抗感を感じているのに、結局従ってしまう。

この状態の内部を観ると、自分の意見は引っ込めて、ないがしろ。
自分の意見を自分で閉ざして、自分に我慢、無理を与え、可哀想なことをしている。

けど、この友人の場合は、
やっぱりそれはイヤだから、その自分の声には耳を傾けた。

そして私ならどうするだろうと、意見を聴いてきてくれて、それはまず自分を変えようとしている一歩だなと感じた。

もう全く自己を見失って、自分が今何をどう感じているかも分からなくなって、自分より強い、脅威を感じる者にはただ巻かれる。

イエスマンになる。

こんな風にしていたら永遠、指令してくる、命令してくる、高圧的、威圧的、傲慢な脅威の人間を沢山製造してしまうね😈👿😈👿😈

自分にとっては悪の巣窟。

地獄の住処。

けど、変えれるよ😁🌈

少しずつ、一歩一歩、自分に対して素直に、そのとき出てくる思いを丁寧に丁寧に汲み取っていく。

少しでも自分の安らぎ、癒やし、トキメキ時間を創る🌺

そこから変わっていく。

いつでもここから既に自由🏝️🌈

選択はいつだって自分にある🌟🌝🌟