haruco
「○○先生からのお歳暮，いつもどおりちょっと頂いたから後は置いとくね」 「あぁ，全部食べちゃっていいよ。」 そのセリフを聞いて，私の胸あたりがイラっとした。 少し前，甘いものは苦手だと勇気を出して言ったのを覚えてないのだろうか。 仲良しになりたての頃， 彼が買ってきてくれるお土産はクッキーとかチョコレートとか，なぜか甘いものに偏っていて，でもその時は私のことを思ってお土産を選んでくれたことが素直に純粋に嬉しくて，もらえるものはなんでも嬉しかった。 でも，やっぱり甘いも
先週の海老カレーは絶品だった。 カレーはやっぱり欧風が好きです。 ついこの間，とても親しい友人に 「harucoさんは，誰にも理解されない自分だけの世界を持ってて その世界には誰かが入ろうとしても入れなくて でも私はそれがかっこいいと思ってる。」 と言われた。 その友人は，まっすぐで素直で普段は軽い感じの笑いが多いけど，ときどきドキッとするくらい本質を言い当ててくることがあるから，きっと私が普段出していない「私の中の人間じゃない部分」と認識している世界のことを，なに
生きてる間， いちばん必要だなぁと思うのは， 目の前で起こっていることに真正面から向き合うことだと思う。 そのことに対して自分はなんで辛いんだろう。 そのことに対して自分はなんで悲しいんだろう。 その理由は何？ これに，気づき続けることと それだけ，自分の感情が揺さぶられていることが 生きてる間， 味わって欲しいと思うこと。 答えっていうものだけに意味があるのではなく， 答えにいきつくまでの，自分なりに味わう過程が とてもとても，輝きに満ちた宝物が詰まっているものだと思
年を取りながら 完全にはなりきれないのだと身を持って実感しつつ それならば，誰かと比較して少しでも優位に立てたらともがきつつ やっぱり，自分は自分にしかなれないのだなぁと思う。 一瞬，とても幸福でキラキラとした自分を感じても ０時を過ぎたシンデレラのように また元の世界に戻ってきては 自分は自分なのだね，変わってないのだねって思う。 あなたの，不完全はなんですか？ いや，きっと，どこをとっても不完全なんだよね。 顔・・・７０点 身体・・・ちょっとぽっちゃりだから６０点
10月半ば、大好きだった叔父が亡くなって、 先日、四十九日を行ってきました。 お葬式の後から四十九日の間、 明け方4時台が多いんですが、 亡くなった叔父から言葉をかけられるんですよね。 私はお布団の中で目をつむってるので姿は見えないですが （たぶん目を開けても 姿を表すまでのエネルギーは感じないので見えないと思います） けっこう、具体的に注意とかしてきます。笑 「あーたは、夕べ飲んだんだから朝起きたらたくさん水飲みなさいよ？ お酒飲むとずいぶん体の水分量がなくなるんだか
クライアントさんが相談してくださる事って 私の課題に当ててくることが本当に多くて、 相談に応じながら、私も気づきをたくさんもらっています。 先日、家族のことで・・と相談された方がいて。 うかがうと、とある悲しく辛いことを境に、お母様が認知症のようになってしまい（医学的検査結果は、認知症ではないと判断された）、 物忘れが激しい母親に対し、イライラするし、そういう姿になった母親を見るのは悲しくもあって、なんでこんな事が起こってるのか、今後どういうふうに接していけばいいか、悩んで
久しぶりの投稿です。 名前はもうなんでもいいのですが、 harucoとして活動していた期間が長く 自分の中でも一番なじみやすいので harucoとしてあらためて活動を開始します。 復帰するつもりは全くなかったので 自分でもこのなりゆきは意外な展開です。 ただ、以前交流のあったクライアントさんから 「いつ再開しますか？」 ってお問合せをいただいたり 「またいつかやってると思うよ」 って言っていただいたりしていました。 （そのたびに、もうやらないと思うよーって思ってましたが）
８月は国家試験のため ９月はその名残で、とんとご無沙汰しておりました。 個人的に色々あり、 またご相談者からの色々をお引き受けする中で 「死」に対して考えることが増えた９月です。 「死」を全く考えない人と 「死」を身近に考え続けた人と、 きっとパッキリと２つに割れるでしょう。 私は、「死」を身近に感じ続けてきた人のひとりです。 今年に入り、影響力のある方々の自殺のニュースが いろいろ聞かれてきたこともあって 「死」については それぞれ、さまざまに受け止
私の高校３年生の時の同級生に、野口五郎くんという、あの芸能人と同姓同名の男の子がいました。 野口くんは野球部のキャプテンで、高３でクラブを引退してもまだ野球三昧、マルコメ味噌のような昔ながらの丸坊主で、授業中は無駄話が多く、いつも先生に目をつけられているようなキャラでした。 高３の文化祭の時に、クラスの出し物で、お笑い要素をてんこ盛りにした、「大阪版ロミオとジュリエット」をする事になり、私と野口くんは舞台の飾りや衣装のことで話をすることがありました。 「そういえば、野口
私の投稿史上、💩を連呼するのは あとにも先にも、これが最期だと思う。 怒りの感情は、💩みたいなもので、 たまったまま外に出さないと体に悪いし 出すとスッキリする。 人に💩を見せるのは汚いし恥ずかしいし 見たがる人がいないのと同じで 誰かの怒りを積極的に見たがる人なんていない。 怒るのは、自分にとっては良いことだけど 人にとっては💩のようなものだと心得ておけばいいと思う。 悪口ばかり言うひとは、💩まみれの人だと思えばいい。 そういう💩まみれの人と一緒にいたいかい？ その
わ。気がつくともう2ヶ月ほど投稿をしないでいたのか。 コロナだからか、あらゆることに内向的になってるのかもしれない。笑 最近、ひとりごと多いし。 ひさびさに書こうと思ったのは、 つい喧嘩になりそうなくらい、興奮してしまってるからで そんなときは気持ちを落ち着けるために（怒りをためないために） 書き出すことにしている。 最近、今日のたぐいでイラっとすることが時々あって。 何かというと、あまりにも「偽」が出回っていて そして、「偽」を発信している側は「偽」なことに気づいていな
めずらしく、食べ物以外の写真。 今日はちょっと色々と感じるところがあって上と繋がったまま 徒然に書きます。 ２０２０年、いよいよ変化が具現化してくる年として 個人的にわくわくしてたのですが コロナでこんなふうになるとは思いもよらず、 個人的にもコロナによりかなり（ネガティブな感情の）打撃を受けているので、 「あれ？もっとパァッと輝く感じじゃないの？ もっとワタシ的に理想の路線で進んでいくんじゃないの？」 の、想定外の状況に不安定な日々でした。 似たような方も多いんじゃ
ステイホームが推奨され 1週間、2週間、1ヶ月と経ってくると、 なにも変わらない景色の中にいることで 心の動きがストップしやすくなり えい！っと心を奮起させないと何もせずの1日が終わっていく。 だんだんと生産性が低くなる自分に 罪悪感を抱えながら1日を終える日が続いたり 街ですれ違う人々に、 「あなたは不要不急の外出ではないのでは・・」 と勝手な疑問を懐きつつ、 人を疑うことでまた心が重たくなってしまう。 もうかれこれ1ヶ月以上、 人との接触を9割以上絶っていると言えるほ
「君という字は、コロナで出来ているんだよ」 という、武田鉄矢さんの画像を見た。 ほんとだ、ほんとだ！笑 コロナは、私には、その名前からかあまり憎しみを感じにくい。 いやもちろん、感染したら大変やねん。 インフルエンザの30倍くらいしんどいって、実際感染して隔離されている方が言ってた。 SNSや各メディアでは、人の意識は様々で、大きく2つに別れてるよね。 感染拡大を防ぐために実際に動く派と インフルエンザみたいなもんでしょ？大げさじゃない？派。 そんな派閥名でいいのかは
壁は、いくつもいくつもやってくる。 壁を超えた！と思って、自分は変われたって思ってたのに、 変われた自分にさらにまた、壁はやってくる。 乗り越えられない壁はないっていうけど、 「その時」乗り越えられない壁っていうのは、きっとたくさんある。 超えられない壁を目の前に しんどい思いを抱える日々が続くだけで そのうちに、頭も心も健康じゃなくなるときもある。 俯瞰したアドバイスならいくらでも言えるし どうしたらいいか教えることもできるけど でも、ただただ、そのしんどさを理解
先日の「人間」の投稿に上乗せして。 上とつながっている時の次元の高いエネルギーより 人として血生臭く生きている時の次元の低い感情（これもエネルギーね）にその時自分に必要な直接的なメッセージが込められていると書いたけど。 もう少し付け加えたくなったので。 私達は、「つながる」とか「誰かからのメッセージ」だとか どうも特別視し過ぎているように思う。 「覚醒」っていう言葉は一時期スピリチュアル界で流行ったし 私もその頃は、自覚をもって上と繋がれるように覚醒したいって願ってた。
