いじめられきた人間の末路

最近noteに何を書けば良いのかと、少し悩んでました。残念ながら自分は凡人以下なので大したことが書けなくてそれが情けないのですが、それでもこの頭を使って自分なりに書きたいことが一少しまとまりました。

今回は少し重くて
だけど自分なりに書ける事はできるだけ書くので、長くはなりますが、特に今現状何かに悩んでいたり、苦しんでいる方は最後まで。性別、年齢、誰でも関係無く
少しでも目を通して頂けると幸いです

題名の通りなんですけど幼少期、子供の頃からいじめられ続けてきた人間ってどうなるのかって言うお話です。

これは自分も凄く経験していることなので、1自分の目線というか経験と結果から言えること。

よく学校の先生、または多くの世間様の人達が言うような事は
いじめられた人、いじめにあってきた人は
人の気持ちがわかる優しい強い人間に、大人になれるよっていうような言葉ですね

こういう言葉を聞いたり見たりするととても気分が悪くなって虫唾が走る程怒りと劣等感、悲しみと様々な感情に苛まれます

自分にしてはこれはわかった気になってる表面上の上っ面の綺麗事の思想と言動でしかないと思っているからです

確かにそういうふうに優しい強い良い子になる人だっているかもしれないし完全否定はしない。
でも多くは、少なくとも自分の場合はそんなものには当てはまりません。確かに自分がされて嫌な事は相手にはしないようにくらいの思想はあります

でも強くなったか？優しくなったか？それをバネにしてより良い素晴らしい人間になれたか？
そう言われれば、それは全て当てはまらなくて

逆にこれらに対して真反対な人間になりました

凄く弱くなりました。優しくなんてできなくなりました。いじめの経験が仇となって捻くれに捻くれ。人を心や人生を妬んだり、そいつの人生が落ちぶれたりした時見下して、自分と同じ土俵に来たと快楽を得るような人間になりました。

いきなりどうしてこんな事が少し理解できたかというと、私の好きなネットの活動者、ゆきむらさんという人のnoteの一部を見た時に、なるほど。そういう事なのかとわかったんです。

それがこの文章です。

自分の家庭環境はどうだったかというと
金銭的にはそんなに困ったことはなくて
ただ、とても厳しくて幼い頃からスポーツ、特に一番は学業に関してとても厳しくて、生まれた時から行くべき学校も決められていて、友達付き合いも当然制限されていたので友達も束の間で消えましたし、更には自分は、言い方が悪いですが少し難がある人間だったので速攻でいじめの標的になりましたし、挙句は教師からもいじめの対象のような存在になりました。

でもうちはそこの所厳しかったのでそれを理由に学校を休んだり、不登校になるなんてもってのほか
どんなにやられてでも学校に行かない事は許されませんでした。それはどんなに高熱を出しても学校にいかないと勉強が遅れるから。という理由もありました。
なので当時の自分には本当に逃げ場所も安心できる居場所もなくて
ただ我慢して耐えるだけ。喧嘩で勝てるような人間でもなかったので。ひたすら耐えて親の要求に応え、

学校では毎日のように殴る、蹴る等の酷い暴力を受け続け、顔や体のコンプレックスをみんなに言われ続け
罵声を浴び続け、恥晒しの的にされ、学校では他のクラス等からも全員からいじめの代表格のような、悪い意味での有名な人間となり、誰の助けもなく
そんな日々を主に小学生から高校生に上るまでの十数年、地獄の毎日を365日受け続けてきました。

もちろんいじめ以外にも沢山悩み、人には言えない悩みもありましたし、今でもあります。
これ以外の事は僕の、私の違うノートや呟きに書いているのでもし興味があれば覗いてみて下さい。

さて
最後には教師からも乱暴な扱いを受け。
それでも勉学には一生懸命勤しみ、どんな事があっても親の期待に応えれるようにと頑張ってきたつもりです。

結局その親が望んだ進路、学校は一生懸命頑張ったつもりだったのですが、まだ努力が足りなかったのか、元の頭が母親のように良くなかったのか
落ちて違う学校になってしまったのですが、、

少し自分語りが多くなってしまいましたが

ここまできて、どうして自分はこんなに捻くれた人間になってしまったんだろう
どうしてこんなに繕ってるだけで根は優しくないんだろう。どうしてこんなに歪んだ最悪な性格、人間になってしまったんだろう。

そんな事を少し考えていた時に、ゆきむらさんのこの一部分のnoteを見て、そうか、なるほど。そうかもしれない。と思ったんです。

自分は幼いころから幼少期から殆どいじめられて虐げられてきて、時には透明人間のような人生でした。それでも止まる事なく堪えつつも学生を卒業し、社会人になって、この今までの自分にとっては辛かった経験を活かしてもう一踏ん張り頑張ろうとしたのですが、何にせよ今までの経験から人が怖くて憎い。捻くれすぎている。少しの事でも被害者目線が酷い。人と上手く関わって人間関係を築けない。人とすぐ反発してしまう。ホントに社会不適合者になっていました。

そんな中でなんとか頑張ろうとするも会社が長続きせずに職を転々。最終的には心身共に壊れてドロップアウトし、心療内科に通って薬を飲んでも毎日をただ日常を生きるので精一杯な状態となって苦しい長い日々を実家で過ごしています。本当に最低な情けない人間に成り果ててしまいました。情けなくて情けなくって最低過ぎてカスすぎて、自分が。でも何もできなくて日々を送る事で一杯で

できることなら今すぐにでも消えたいです。

ホントはこんな状況でも頑張って薬を飲んで懸命に働いている人が沢山いるのも知ってます。
中にはこれをバネにさらに努力して立派な人間になった人もいるでしょう。
這いつくばりながら努力してる人もいる

でも自分はそれがもうできない
疲れ過ぎてしまった。
毎日が怖くて、朝を迎えるのも怖くて
体も脳も動けない日もあって
自分の顔を見るのも醜すぎて嫌で
周り、親には迷惑をかけ

良い歳をした成人がこんな毎日、生活を送っている
変える気力もやる気も出ない。辛い。疲れた。怠い。苦しい。あの日々がフラッシュバックして頭がクラクラして気分が悪い。真剣に書きたいから書いているが、こうして文章を書いてるのもキツくなってくるほど動悸がして息が浅くなってくるほど

本当に苦しいです

ダラダラと沢山書いてしまいましたが
いじめられてきて強く立派な人間になれるとは限っていません。僕みたいな最低で最悪な人間になる可能性だって充分にあります。
弱さは怖い事です。何をしでかすか。中にグレにグレて犯罪や他者に危害を加えるような人間になるかもしれない。

だからこそですかね

僕の言うことにどれほどの説得力があるのか
どれほどの価値があるのか
きっと無いか無いに等しいのでしょう。

それでも言いたいのは

みなさんネットの活動者様。有名人、ここのnoteでも素晴らしい発言をされている方は沢山いてます

そんな中でただこうして文章を書くだけしかできない人間の言葉なんてちっぽけです

ただ、もし。最後まで、飛ばしながらでもこの長い文章を見てくれたあなた、君へ

どこの誰かわからないし、性別も年齢もわからないけど。

学生さんならもうすでに沢山悩んでる方いらっしゃると思います。逃げたい。全てを捨てでも逃げたいけど、それは将来をダメにしてしまうとか、ダメな人間になってしまうんじゃないかとか、したくても様々な家庭環境や世間の目があったり親が許してくれないとか。キリがないほどあると思います

でも今を耐え続けて将来素晴らしい人間になれる事もあります。でも僕みたいに人間の成れの果てのような人生に転落する可能性も今まで書いたように大にあります。でも学校に行かずに何もしないのもしないで将来のリスクになるかもです。

それでも今の現状が凄くキツイなら、一旦
相談できる人がいるならしてみて
親御さんに、言いにくくてもしてみて欲しいです。
親御さんと真剣にぶつかり合ってでも本気のSOSをだしてほしいです。
そこで色々なものを天秤にかけて
自分の心が死ぬと思うのなら全力で逃げたいのなら
逃げたいのだと、真剣に言える人がいるなら伝えて下さい。全力で逃げて下さい。リスクはあれど。一旦少し逃げて落ち着く事大切です。
それで自分の自由な時間を作って。もし自分が好きなことや趣味があるのならそれをやってみるとか
色々考えて自分の事を考えてあげてみて下さい。自分の好きなものを少しでも見つけれたらそれを大事にして下さい。
何もない時は、学校は行くだけじゃなく、ホームスクール、通信制や沢山選択はあります。その中で選択を、考えてみて自分自身を一番に考えてあげて大切にして欲しいなって思います。

自分の好きな事や得意な事がある、見つかったは人に何をいわれても。貴方の財産になります。
自分の人生です。親は自分が死ぬまではいないと思うし、いくら親がいても、でも貴方の人生は貴方の人生です。嫌な地獄を耐えて我慢する事だけが正解じゃないです。僕みたいになる場合もあります。
出来ることなら少しでも自分のしたいように生きてください。将来僕みたいなくだらない苦しい人間にならないで下さい。嫌な事
あなただけの人生です。僕みたいに後悔だらけにならないように。完全には無理かもだけど、少しでも後悔のない今を送って頂きたく思います

お願いします。
死んでも言いたい言葉です。
若い時にしかできない事は沢山あります。
僕が言える事はこれくらいです。
ここまで時間を使って見てくれた人は本当にありがとうございます。

そして僕と同じくもう成人してる方で、僕ようになってしまった方。
辛いですよね。毎日毎日惰性で生きて、感情もろくになくて、捻くれて汚くなって自分の人生と自分を呪う毎日、あの時どうしてこうしなかったんだろうとか、
後悔だらけでもう今すぐにでもこんな人生やめて死にたい。または死にたいけど死ぬ勇気もない僕のような方。いませんかね？笑
でもそんな中でも何かを努力したり会社に少しでも行けていたり一人暮らしをきちんとされている方は本当に心から尊敬します。
僕みたいな出来損ないには出来ないから

こんなこと言われても嬉しくないかもだけど

または実家暮らしや誰かの支えで情けないけど毎日僕みたいな人生を歩んできて生きてる方

死にたいほど苦しいなら
もう最後の最後まで行ってしまった方には
死ぬ事はとめれないです
誰にもそんな権利ないです。
貴方は充分。ここまで生きてきました
これは上から目線でもわかったような気持ちではないです。お疲れ様です。

最後僕クラスの最低で毎日死にたいと思いながら生きてる方。
死ぬ勇気もないなら、生きれるところまでは、いけるとこまでは生きましょう。お互いに
もし何か小さな事でも見つかるといいですね
人生の中で最後に何か一つでも

お互いに
いけるとこまで、なんとか最低ながらも
僕みたいな人間こうしていてるんで
いきましょう

改めて最後まで
こんな何一つ取り柄のない死に損ないの人間が書いた文章見てくれた方
心からありがとうございます

これが何になるかわかんないけど

あなたの中での小さくても
「何か」になれば幸いです

ありがとうございました。