トラウマにあえて向きあってみる。

一度壊れてしまった人間関係って本当に修復できないものなんだなーと感じています。

時間が経てば、なあなあで普通に話せるかと思ったけれど、想像してた以上に難しかった。
自分はできるだけ普通に、と笑顔で接しても、前向きな言葉をかけても、明らかに相手が引いてしまっていたのがわかる。
自分が何か発するたびに全て冷たく跳ね除けられてしまう。

修復しようと努力すればよりするほどより壊れてしまう。努力し始める前の方がまだ状態はよかったと思う。

前まで自分の何が悪かったんだろうと、ずっとぐるぐる考えていたけれど、

自分は悪くなかったし、だからと言って相手もきっと悪くない。だからたちが悪い。どちらも反省することも、謝ることも、許すこともできないから、解決の糸口が全くみえない。
仮に謝ってもスルーされてしまう。

だから誰にも相談していないし、悪口になることも言ってません。ずっと一人で解決できずに抱え込んでいます。

正直、自分がここ一番で頑張らなければならなかった場に、その人がその場にいたのはとてもしんどかった。
いてくれて心強かったと伝えたけど、それは関係性が壊れる前であればの話。

たぶん怖いから反応を聞いて安心したくてそう伝えたんだと思う。しかし、良かったとも、悪かったとも、何も反応はありませんでした。
わざわざ来てくれていたという感謝の気持ちはもちろんあるけれど。

来るかもしれないと思うだけで、どう思われるか怖くてたまらなくて全く仕事が手につかなかった。 体調も良くなかったし、ボロボロでした。
来たとわかった時も動揺して、頭が真っ白になってしまった。

この一年で私はすごく強くなったし、絶対に負けない、という強い思いをもって頑張ってやりとげたけど、途中テンパってしまって、その姿を見てさらにどう思われてしまったのか、と怖くなってしまいました。

お疲れ様とか一言でもあれば、救われたのに。
それができないぐらい、関係性が壊れているので仕方がないのですが...。

あまり覚えていませんが、みんなの前でなんか逆にもっと上手くやるべきだと言われた場面もあり、これまで本当に頑張ってきたのに、事情も知らないし、聞いてくれてもいないのに何でそんなことを言われなければならないのかと、正直泣きそうでした。

自分は自分で乗り超えて頑張っているので、お疲れ様も言えない関係ならわざわざ来ないでほしいという気持ちはあります。
たとえ表面上でも労いの言葉をかけたり、笑顔で話せる状態ならば大丈夫なのですが。逆の立場だったら、相手のためにも行きません。


ある意味まったく気にされてないのかもしれない。

想像していた以上に、辛かったなー。でも。
その場には、この1年で出会った沢山の人たちも来てくれていて、笑顔で話しかけてくれたので、気が紛れました。あの場にいてくれただけで本当に助けられたし、ここまで頑張ってよかったと思いました。

もちろん今の私があるのはその人のおかげも大きいです。だから、今頑張れていることの感謝の気持ちは伝えたいとは思ってしまいます。ただ、相手にとってはそれすらどうでもよいこと。

そして、関係が壊れた人によく思われるために日々頑張っているのではないので(最初はたぶんそうでしたが今は違います)

相手の冷たい言葉やどう思われたかについても気にせず、これからも自分は自分を成長させるために頑張れたらいいなと思います。

関わったら関わるたびに傷ついてしまう。
相手は傷つけることが目的なのか、無意識にそうしてしまうのか分かりません。
さすがにそんな目的で来るような嫌な人間ではないと思いますし、きっと無意識なのかな、あまり自覚はなさそうです。
無駄に傷つけ合うのは本当に嫌だったのですが、それは既に伝えてあるし、それでも改善されなかった。

ちょっと動揺してしまったけど、
普段の私を見て認めてくれている仲間がいるし、
私のおかげで、と言ってくれた教え子や実習生たちもいて、それだけで幸せです。

たった一人とうまく行かなくても、沢山の仲間がいるし、子供たちも慕ってくれているし、この一年ポジティブで前のめりで頑張っている人に沢山であえたように、これから新しい出会いもあるからきっと大丈夫。

いつかは普通に話せるようになればいいな、もうだいぶ厳しくなってきたけど、その思いだけは変わらないかな。

トラウマに向きあった記事でした。
誰にも話せなかったけど、明らかに不調に影響している気がするので、敢えて文章にしてみました。
読んでくださった方、読んでいただいただけで嬉しいです。ありがとうございました。