ダメ人間20歳の僕（現在進行形）

やってしまった。

と、思うことばっかりだ。

僕は衝動的に行動してしまい、後から後悔することが多い。

物を壊したりはしない。だけど、暴言を吐いてしまったり、学校をバックレたりしてしまう。

それも突然、そんなことをしてしまう。普段は、学校でも会社でも、おとなしくしている方だ。だけど急に、突拍子もないことをしてしまう。

常日頃から不満を我慢をしているわけではない。自分の生活に満足しているほうだと思う。それに、僕は恵まれているほうだと思う。家族がいて、仲がいい。頼れる友達もいる。アルバイト先も恵まれていた。いい人が多かった。

なのに、ふと、同じ年で成功している人と自分を比べてしまったり、金持ちと自分を比べてしまったりする。それに対して、パッとしない自分をみじめに思ってしまう。

幸せは人と比べるものじゃないことはわかっている。それに、人間関係は表面的にするものではない。ぶつかったり、離れたりして、より深くなっていくものだ。躓かない人間関係なんてない。そうやって人は、かかわっていくものだと思う。僕も子供じゃないから、わかっているつもりだ。

だけど、本当の意味ではわかっていないのかもしれない。

ほかには、ちょっと人間関係でいざこざがあったりすると、急に人と関わりたくなくなる。

基本的に、僕はマイナス思考だ。不安になりそうなことばかり考える。だけど、不安なことを考えている方が安心するみたいな、逆プラス思考でもある。

だから、マイナス思考なことは嫌ではない。

だけどたまに、マイナス思考に心がやられてしまうことがある。

そうなると、頼れる家族や友達が鬱陶しく思えてくる。

誰も信用できない。頼れるのは僕だけだ。そんな気持ちになる。

昨日はアルバイトをバックレてしまった。連絡を入れればよかったのに、それができなかった。

アルバイト先の入り口まで行ったが、中には入らなかった。そのまま家に引き返した。

夏の暑さを肌で感じながら、朦朧とした状態でアルバイト先から遠ざかる方向へ歩いているとき、僕は何をしているんだろうと思った。

外はとても暑かった。あまりの暑さに歩き続けることは不可能だった。このままだと倒れてしまうと思い、自動販売機で水を買った。

日陰で水を飲んでいる時、僕は『何をしているんだろう？』ともう一度思った。

なんで、辛い思いをしてまで、アルバイト先から逃げているんだろう。どうして、通い続けることができないんだろう。それに、アルバイト先から家に帰るまで、普段は電車を使っている。それなのに、歩きで帰ろうとするなんて馬鹿だ。

僕は実家暮らしだ。週4でアルバイトを入れていた。会社員を三か月でやめてしまった後、親はずっと僕のことを心配してくれた。だから今回、アルバイトが決まり、週四で働いている僕を見て、親は喜んでいた。

お父さんからは「成長しているな。大人になったな」的なことを言われた覚えもある。

お母さんはたまに送り迎えをしてくれた。遠い場所なのに…。

親の優しさはわかっているつもりだった。だから、家でもアルバイトの文句は言わないようにしていた。というより、文句なんてなかった。ぐうの音もでないことばかりだから。

注意されるのは、ミスを繰り返してしまう僕が悪い。わかっているつもりだった。

それに、怒られたことだって、少ししかない。周りの人は僕に気を使ってくれた。コミュニケーションを避けようとする僕と会話をしてくれたり、飲み会に誘ってくれたりした。

それなのに、ちょっと怒られたくらいで、全員が敵のように見えてしまう。
本当に僕は情けない。ダメ人間だ。

なんだか、20歳にもなってこんな文章を書いている自分に嫌気がする。拗らせた中二病患者みたいな文章だ。

全体的に、終わってる。