自分のやりたいこととやるべきことを見極めるのは難しい

　やりたいことってなんだろうな。やるべきこと、やったほうがいいこと、やらないといけないことがこの世の中にはどうやらたくさんあるらしい。勤労、納税、教育を受けさせる義務。それ以外にもたくさん。適度な他人とのコミュニケーション、社会貢献、健康維持、趣味の謳歌、自己研鑽。

私がやりたかったこと

　私がやりたいことってなんだっけ。小さい頃はケーキ屋さんになりたかった。なんとなく。甘いもの好きやった。いつでもチョコバナナ食べてた。屋台の冷たいやつからクレープもパフェもチョコバナナ。

　寝るのが大好きやったから家族が出かけるよって言ってもおばあちゃんとお留守番して昼寝してた。

　絵を描くのが好きで幼稚園上がる前には人の顔の絵を描いて見せるのが好きだった。女の子の顔をたくさん描いていた。小学生の頃はノートに漫画を描いた。色塗りは得意じゃなかったから幼馴染に任せた。　

　漫画を読むのも小学生になったら当たり前になってた。少女漫画雑誌のりぼんから入って、兄弟が読んでいたジャンプで育ち。高校生になるまで友達と貸し借りしてずっと連載を追い続けていた。　

　どうしてもサックスが吹けるようになりたくて吹奏楽部に入った。指が届いて音が全部鳴ったからバリトンサックスになった。アルトサックスやりたかったけど小編成だったからバリトンサックスは先輩がいなくて。テナーサックスの先輩に褒められて嬉しかったから入った。なんやかんや高校もアルトサックスしたかったはずやのにバリトンサックスに決めた。楽器を買えなかったのもあるけど、縁の下の力持ちになったり、時には目立ったり、いかつかったり、程よい重さと渋い見た目が大好きで。大学でもバリトンサックスを選んだ。働いて稼げるようになったら絶対楽器買って合奏やアンサンブルしたいなと思っていた。

やるべきことは

　社会人になって目指していた看護師になれた。忙しいけど常に協力と自己研鑽が求められるこの仕事は好きで。でも忙しすぎて楽器も買うどころか習うこともしなかったし、絵を描くこともしなくて、漫画を読むこともなんとなくだった。そしたらそのうちやらないといけないことがいっぱいになって。早く一人前にならないといけない、夜勤できるようにならないと、すべての処置ができるようにならないと、勉強しないといけない、リーダーも出張も教育も委員会もしないといけない。職場の人と仲良くしないと。患者さんや家族さんに常に笑顔でいないと。文句を言わないでやる気のあるスタッフでいないと。タフでいないと。今後の目標を持っていないと。

　一人暮らしできるようにならないと。部屋は綺麗で、自炊できて、整理整頓されていて。化粧もおしゃれも、スタイルも良くて綺麗でいないと。

　友達と遊んで。彼氏もいて。趣味も充実してて。貯金もできて。将来の夢もあって…。

わからなくなった

　やりたいことってなんだったっけ。うつになって空っぽになった。やらないと、いけないことしかわからなかった。やらなくていいことがわからんかった。

　半年以上休む中で少しづつ自分の好きなもの興味のあるものを思い出した。昔から読んでた漫画を読み返したり、スケッチブックに下手やけど絵を描いたり、好きな曲をお気に入りのスピーカーで聞いて。何よりこうやって日記を書いて何度も何度も自分の好きなものってなんやった？って自分に聞いて。

　ずっとやりたかったことやってみたり。ヨガやかぎ針編みや読書やらピアノ習うやら。

　友達にも私って何が好きやったか話してみたら、本や面白い人をおすすめしてもらって。とりあえず手にとってみたり会いに行ったらすごく気持ちよくて自分はもともといっぱい好きなものがあったって気づいた。

　うつで3度の休職を経験した。今は3度目の社会復帰リハビリ中。どうしても働いたほうがいいとか、お金はあったほうがいいとか浮かんできて派遣のシフト入れたくなる。でもやっぱり何も予定の無い日にやりたいことが無いってのはまだ回復途中なんだと思う。すぐ疲れるのも一人でいたくないのもまだがんばり過ぎちゃだめだよって証や。

　また自分ががんばれるように、辛い思いしてる人のところに行けるように、といろんなところから情報収集して勉強して行動することはすごいよ。でもまずは自分の本当にやりたいことを見極めることを大切にしていいんだよ。何度も地道に自分に聞いていこう？何がしたい？何が好き？って。わからんくなったらとりあえず気になることやってみよう。そしたらまたきっと元気になるからさ。