今月に入って、何年も連絡を取ってない人達から連絡が来る事が多くてビックリしている。 私としては合わないと思ったから離れた人もいるし、居心地が良くないから連絡を取らなかった人もいるし、自然に離れた人たちもいる。 嫌な感じで離れた訳ではなかったから、連絡が来てもおかしくは無いのだけど、とはいえ何年も連絡してなかった人たちばかりで、しかも同じ時期に何人もだから不思議。 今すぐ飲みに出てきてだとか(私はそもそも飲まない。飲んでる人と同じテンションにはなれるけど笑)、 今何してる
子供たちから教わることが多すぎて、感謝しかない。 私は母親というものには向いていない気がする。 私の元に来てくれた子供たちには、感謝しかない。 私よりもずっとしっかりしている我が子達。 ダメな母親でも文句も言わず、いつも無償の愛をありがとう。 部活で遠征に行ってきた。 バレーボール観戦が何より好きなので至福のとき。 ストレス発散できて悪いもの全部を大声出して発散してきた。 今の時期の体育館はそれはそれは暑くて、観戦しているだけなのに汗が吹き出す。1人サウナ状態。 そ
わたしの周りにいる人たちは、 ものすごい特技や個性を持っている。 そのような人達と出会うはずも無い人生を歩んでいたのだけど、何故か出会って、意気投合して、知らぬ間に仲良くなった。 今関わっている人達は全員がもれなく素晴らしい才能の持ち主。 一人一人を私が自慢したい気分😌 昨日はみんなと集まって色々な作戦会議をしたのだけれど、何かずっと前から知っている人たちのような感覚。 不思議。 今までいた世界とは別の世界に来たみたい。 私が何もしなくてもみんなは輝いていくだろうし、
今日は雨予報だったので田んぼに行く気はなかったのだけど、 友達に真菰に会いに行きたいと言われ、 雨だから行ってもやる事ないよーって言ったのだけど、見るだけでいいと言うので行ってきた。 田んぼに着いて、友達に真菰を見せようとしたら 真菰が根こそぎ倒れてる😭 プチパニック え？誰がやったの？ 酷い😭 とりあえず、苗を植え直すと、 いつも散歩に来ているおじいちゃん達が イタズラされたなー。1週間くらい前からやられてて、連絡したくても出来なかったんだぞー って。 その後、
普段会えない遠くに住んでいる仲間の近くまで行く用事があり、時間を合わせて一緒に飲みに行こうということになった。 日中は、一日中体育館の中にいたので、汗だく、ほぼノーメーク、服装も笑っちゃうような格好だったけど、なーんにも気にしなくていいよって言ってくれたので、お言葉に甘えて酷い顔で行く😅 深く語り合い、色々気付く。 言葉で伝えるのは本当に大事なんだなと再確認。 本当の優しさってこういう事なんだって事も再確認。 言葉足らずでも言いたい事がしっかり伝わる。 ありのままでいて
私は完璧では無いことは分かっているはずなのに、出来ない自分や、人に気を使いすぎて(求められてないのに)疲れ果て、全部投げ出したくなる。 無理してるからそうなる事は分かってる。それでも気を使ってしまうのは、やってしまうんだからどうにもならない。 人の気持ちを勝手に読んで(正解でもないのに) 相手に負担をかけまいと行動して疲れ果てる。 でも相手も大人だから自分のことは自分でなんとか出来る。 要は信頼出来てないってことだ。 信頼する。 たったこれだけのことなんだけどね。 出
苦手な事もやってみたら案外悪くないって事が多い。 苦手な人も案外いい人だったって事もある。 (本当に合わない人もいるし、無理に合わせるという意味では無い。媚びを売ってまで苦手な人に好かれたいとも思わない。) 要は受け取る気持ちというか、考え方というか、 どう捉えるか。 自分の可能性を狭めているのは自分だったなんて事はよくある。 無理をする必要はないし、無理すべきではないと思うけど。 時には少し無理をしてでも頑張ってみる事も大事。 新しい扉を開けるのは誰しも怖い事。 で
生きてる意味なんて分からないし、 自分の使命とか、何故生まれたのかとか そんなの知る意味なんてないのではないか？ アインシュタインは最後に愛が大事だと説いた。 【アインシュタイン娘への手紙より抜粋⠀】 この宇宙的な力は「愛」だ。 科学者が宇宙の統一理論を予期したとき、 彼らはこの最も強力な見知らぬ力を忘れた。 愛は光だ。 愛は引力だ。 愛は力だ。 愛は展開し、開示する。 愛のために私たちは生き、また死ぬ。 愛は神であり、神は愛だ。 この力はあらゆるものを説
必要なものは最適なタイミングに来る。 必要な時に必要な事が起こる。 物でもそうだし、人でもそうだし、仕事でも、出来事も、場所でも、言葉でも、インスピレーションも全部ひっくるめて瞬間瞬間のタイミング。 宇宙の采配。 私の世界は私中心で、誰かの世界では誰かが主役。 それぞれがベストタイミングで絡まっていったり解けていったり。 今起きている事は私にとって最適に動いているのでどんな事があってもそれを信じて進んでいく。 みんなと仲良くって思ってたけどそうじゃない。 一緒にいるべ
草取りは嫌いではない。 ただ一心不乱に草を抜くだけ。 何も考えないで無の境地に入れる。 なので1人で黙々とやる草取りは好きな作業の1つだ。 米の苗植えも好きで、師匠のところにお願いしてやらせてもらいにも行く。 農業のいいところは勝手に瞑想できるところ。 そして何かしらの学びを得る。 今日は草を早く抜くのか、ゆっくりでも丁寧に抜くのかについて。 早く丁寧に出来ればそれが1番いいのだけれど、私は雑になるので早く丁寧には出来ない。 今日は1つの田んぼを終わらせたかったから
先日1人で田んぼへ行ってきた。 田んぼにはすぐに草が生えてくるので、1人で黙々と草取りしてたら真菰が肩をトントンとたたいた気がした。 呼ばれた気がしたので真菰と話をしてみようと思い意識を真菰に集中させてみた。 脳内に真菰の言葉が入ってくる。 自分以外のものにはなれないのに、何で欲張ってなろうとするの？ 私はここでも、そのままでいいんだよーって言い続けてきたのに、自分には厳しかった💦 出来ない自分は許せないし、 人を嫌ったり、自分と合わない人を受け入れられない自分を責
答えは外じゃなく自分の中にある ポジティブが良くてネガティブがダメ 楽しむことが良くて楽しめなかったらダメ 健康は良くて不健康はダメ 二元論で考えるとダメな時が辛くなる ただその状態があるだけ 自分の中から出てきたものは全て良しとする 体調崩してるのにも何か意味があって 今までが超健康優良児だったからビックリしたけど、自分で招いた事だ 体調不良すら楽しんでしまおうと思う 今回は自分の心の狭さと性格の悪さが露見して自分自身が許せない事が原因 でもそれに気付けたのでやっ
ずーっとエネルギー過多でいたのだけれど、色々なことが起こり一気にマイナスへ落ちた。 エネルギーが全く湧いてこない。 何年かぶりの体調不良で大人しくせざるを得ない状態になり、やることなすこと裏目に出てしまうような状態。 プラスに振り切りすぎるとたまにこうした事が起こる。 振り幅大きすぎて追いつかない。 私は何を力んでいたのか？ 私が1番嫌いなやってやった感を私自身が出してたんだなーと。 誰も頼んでないのにね。 自己満足の極だ。 答えは全て自分の中にある。 周りはただそ
今の私は満たされていて日々人生最高を更新している。 一つだけ闇があるとしたら母親と上手くやっていけないことだ。 最近母娘で仲のいい人達が何人も私の目の前に現れた。 姉妹のように仲良しで見ていてほっこりする。 私は今まで母親とあんな風な関係になった事がない。 苦手な理由はいくつでも出せるけど、大きな原因の一つに父が亡くなった時の事がある。 私は父が大好きだった。 私は昔バスケットをしていたのだけれど、父はコーチだった。 大きい人でカッコよくて悩みを話すと論理的に話をして
最近若い男の子たちと仕事をする事が多々あって、その子達からしたら母親ほどの年齢なのだけど、話を聞くことが多くなった。 初めは全く話をしなくて壁があった子達が、なぜだか分からないけれど自分の想いを話してくれるようになった。 話をしていると時間があっという間にすぎて しまう。 1人の子にはやりたい事がある。 でも今自分がやっていることは、やりたい事と少しズレていることにも気付いてる。 やりたい事は他人からしたら受け入れてもらえないらしい。 彼の夢は私からしたらめちゃくちゃ面
私の弟みたいな息子みたいな友人がいるのだけど、魂がとても綺麗✨ その子の奥さんも私の妹のような娘のような友人。 その夫婦は本当に2人とも魂が綺麗✨ 変なプライドを持ってないから自分を大きく見せることもしないし、欲深くもないし、かと言って謙虚過ぎるわけでもない。 自分軸を持っていて意見交換はしっかり出来る。 最初から壁もないから誰でもすぐに仲良くなれちゃう。 何より素直✨本当に素直。 素直な人が発する言葉はキラキラしてる。 不快になった事が一度もない。 出会ってまだ1年
