私の育った家庭環境のお話

私は山形県の田舎に長女として生まれました。実家の裏は畑と田んぼが一面に広がっていて、最寄りのコンビニまでは車を10分以上走らせなければいけません。

両親は、結婚してかなり長い期間子どもを授かることが出来ず、私が生まれたときは親戚一同とても喜んだようです。母がずっと作成していたアルバムには、宴会場のようなとこで親戚数十人が集まってお祝いしている写真がありました。

父は国家公務員、母は働いていましたが私を授かってから専業主婦。祖父母は農家を営んでいました。親戚には、教師・外資系企業社長・不動産屋社長・医者・アナウンサー・住職等々、なんでこんなにも優秀な人たちばかりなんだろうという方々ばかりです。

その家柄か、かなり勉強や人付き合いについては厳しい環境でした。そして何より真面目すぎる環境で過ごしてきました。

この環境のおかげか、小中学生の時は勉強にそれほど困りませんでした。授業を聞いていればある程度理解できたし、宿題も自分から取り組むことが出来て、むしろ当時は勉強が楽しかった感覚だったように思います。

私が家庭環境に不信感を抱き始めたのは、小学校三年生の冬です。初めていじめというものを受け、不登校になったときです。

祖父母はかなり激しい人柄で、町内会のリーダーを務めるような活発な人間でした。そんな祖父母は、学校に通えなくなった私に苛立ち、毎日隙を見計らって説教をしてきていました。風呂に入っているときに突然開けられそうになったり、祖父は自室に引きこもって泣いている私をリビングまで引きずり出し、思いっきり殴って「この家の恥が！！！」と怒鳴り散らした時もあります。小三の孫に（笑）今思うと頭いかれてんだろって軽く笑い話にはできるけと、一方で五本指に入るほどのトラウマです。

そんな祖父母と同居していれば、毎日両親と祖父母の言い争いが起きます。そう聞くと、両親は私のことを守ろうとしてくれているのでは？と考えますが、残念ながら両親のストレスは全部私に降りかかってきます。

母は普段は私の別室登校に付き添ったり送り迎え等をしてくれていました。でも、時々人が変わったようにヒステリックになって、怒鳴り散らしたり、物を投げられたり蹴られたり…「お前なんか生きる価値ねえんじゃねえの」って言われたりしました。

父は普段から口を出してくるような人ではないのですが、まだ父とお風呂に入っていた時に「お前、今何してんのかわかってんのか？」ってどすの利いた声で言われた時の記憶は鮮明に残っています。

今思うと、この頃から家庭環境はおかしくなっていたし、真面目かつ優秀でなければ価値がないという考えなんだろうなって理解できます。

その後、私の精神状態は何かしらのネックを抱えることになります。

中学校でうまく対人関係を築くことが出来ず、通学できなくなって自律神経失調症と診断された時、父には私はほぼ存在していないような扱いを受けました。食卓で顔を合わせ、何か言われたと思ったら「目死んでんな」と一言。優秀な家系にいるというプレッシャーから深夜3時まで毎日受験勉強をしていた時は「電気代が無駄だろ。お前なんか〇〇高校なんて無理、無駄」と捨て台詞。

母は相変わらず、ヒステリックでしたが、「お前の通院代にいくらかかってると思ってんだ！！！」って叫ばれたのはかなりトラウマだし悲しかったです。

そして高校。あれだけ受験勉強する私を馬鹿にしてきた父が、志望校に合格した電話を母から受け付けたとき、一瞬で会場に飛んできました。そして信じられないくらい褒めちぎられました。トラウマです。

親の反対を押し切って部活に入部してからは、母の更年期障害が酷くなり、毎日怒鳴られ泣き叫ばれる日々。勉強・部活・家庭の板挟みになり、私はうつ病と診断されましたが、通院させてもらうことはできませんでした。

シャワーも浴びれず、何も食べられない日々。父は私の部屋に来て「一生ここで寝てろわ、お前は負け犬なんだよ、負け犬」て吐き捨ててきました。自殺未遂をして高校を騒がせてしまったときは、当日は泣いて死にたいなんて言わないで云々言ってたものの、翌日は「クラスメイト全員の前で謝罪してこい」と怒鳴られました。訳が分からない…

やっとのことで起き上がりトイレに行こうとする私を母が呼び止めて、また泣き叫ばれる。「私の何が悪いのよ！！！」と。それを聞きながら、私は涙・よだれ・鼻水・嘔吐物をただ静かに垂れ流して突っ立っていた日もありました。

さすがに高校生の頃には、私の両親は毒親なんだと気づき、自殺するか家を出る二択について考えます。進学校だったこともあり、なるがままに大学に進学して一人暮らしを始め、親とはある程度の距離を取って今に至ります。

正直、虐待を受けていたとは思っていません。

初めて授かった娘として、とても大切に育ててもらったと思っています。でも、その両親の愛情と、私の状況にひどいギャップを生み、このような環境になったんだと考えます。

親戚は、「私が両親に苦労をかけた」という認識でいます。葬式とかで顔を合わせると言われたりします。それが私は、心の整理がつかなくて悔しいです。

今後の家族との関係性について、私はどうしたらいいかわかりません。

過去のことを水に流し、長女として良好な関係を築いていこうと昨年度は心に留めていました。しかし、過去の記憶は消えることはありません。１０年以上私が精神疾患と希死念慮を抱えるようになった原因は、家庭環境が一番大きいです。

その整理がつかないまま、仕事のストレスもあり２月に倒れました。

両親の連絡は半年程無視しています。精神疾患の理解を得ることが出来なかった過去があるから、何を言われるのか、私がどれだけのトラウマを抱えているのか理解されないのではないかという恐怖があるからです。

私はごく一般的な親子関係が分かりません。幸せな家庭というものが分かりません。そうなれば必然的に結婚願望も、子供を産みたいという気持ちも生まれません。

そうなると生きる意味を見出すことが出来ません。

自己肯定感が皆無なのも、家庭環境が原因なのかも知れません。私は生きる価値がないし負け犬だから。
死にたいなんて欲張りだってわかってるから、せめて人生のリセットボタンがあればいいのにな…なんて最近は考えて泣いてしまいます。

ここまで読んでくれた人いるんですかね？笑

もしいたら本当にありがとうございます。