決意表明～私は乗り越える～

みなさんこんばんは

ハクです。

今日の記事も調子が悪いので、
引っ張られそうな人は自己防衛お願いします。

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前回の記事から一週間以上が経過しました。

ですが、全然良くなりません😭

先週は臨時の通院でしたが、
今週は2週間に1度の通院日(火曜日)でした。

ですがその次の日(水曜日)には調子が悪くなり、
次の次の日(木曜日)には希死念慮も酷くなり、
結局病院を頼らざるを得ませんでした。

出れない時間もあるそう知っている上で、
通院先に電話しました。

運のいいことに担当心理士さんが出てくれました…。
心理士さんも私の状況を知って、今日出れて良かったですと。

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今の私には、
【頼りたい、助けて欲しい自分】と
【頼りたくない、頼れない、自傷したい自分】がいて、
ごちゃまぜなんです。

これは小学校6年生に過去の自分に遡ります。

なんでも出来ていた私は、できないと言うことがとても苦手でした。

(このへんは詳しく書くのはしんどいので省略)
(心理士さんから病院で開けようと言われているのでそれを破りたくなくないのでやめときます。)

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とにかく今は
【治りたい気持ち】と
【治るまでのしんどい期間を過ごしたくない気持ち】で葛藤しています。

後者ならば、もう死んでしまいたいのです。

調子がずっと悪い方が死にたいが一定でわたし的には良かったのです。
今は調子が良くなって期待して、落とされるみたいな感覚です…。

調子がいいことも悪いこともずっと恐怖なんです。

でも今は、少しずつ人に頼るということも出来てるし、頑張れているとは思います。

心理士さんも担任の先生も大学の職員さんも友達も家族も頑張ってるじゃんって褒めてくれるんです。

でも私はどこか受け入れられなくて、

全然出来てないじゃん。
頼りすぎじゃない？
って思ってしまうのです。

今まで8年以上も自己犠牲・自己否定で生きてきた私には苦しいのです。

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この苦しい時期をどう乗り越えるかが
とても重要になってきます。

そしてそこにはなにかに頼りながら乗り越えるしかないのです。

それはわかってる。

だけど受け入れられないんです。
自傷してた方がってそう思っちゃうんです。

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でもここで宣言します。

この苦しい時期を乗り越えて、
絶対にここに記事をあげると。

死なないと。

約束まで言うと重いので、
勝手に宣言しておきます。

どうか私を見守っててください。

絶対に戻ってきてみせます。

                                       2024.4.26 ハク