「私性別とかほんとにどうでもいいと思ってるから」とか言いながら“女”に価値を見出そうとしてる奴っているよねって話。

　まず最初に言わせてもらうが、私もそうだ。だから、これを悪いと言っているわけではない。中高女子校で女だらけの学校で育ってきた。女子校育ちなだけあって、同性愛にもそれなりに理解があるつもりではある。さらに言えば、私は人生で一度も恋愛感情を持ったことがない。同性だろうと、異性だろうと、恋してるインスタのストーリーとかを見ると良いなぁと羨ましく思うと同時に、少し怖くなる。父親、幼馴染、たまたまラインを交換した他校の後輩。私の最近のトーク履歴にいる男はたったの3人だけ。当たり前に恋愛

まだまだ知らないことばかり。

　今年で21になる。人生100年時代、まだまだ5分の1。知らないことがあって当然。 　母が曽祖母の遺産相続に必要であるとかなんとかで、戸籍謄本を取りに行った日のこと。実家でゴロゴロしていた私に慌てた様子の母から電話があった。 「おばあちゃんに2つ上のお兄ちゃんがいた。去年死んでる。」 　曽祖母が亡くなったのは5年ほど前。祖母に妹がいることは知っていた。曽祖母の葬式で会ったのが、最初で最後だけれど。聞くところによると、曽祖母と大叔母は家業の権利の問題で揉めたのち、実家を追い

年の瀬〜親族のご機嫌取りのために実家に帰る。〜

　ガキ使もない、関ジャニ∞様のでない紅白に価値はない（個人の意見です）。テレビっ子の私でも別に見たいと思える大晦日の特番なんかないので、今年はきっとテレビとは無縁の年越しになるだろう。 　大晦日から正月にかけて、実家の神社の店番をして、正月になったと思えば朝から母親と一緒に縁を切ったはずの父親の実家に私だけが行く羽目になる。招かれざる客であるにも関わらず。今年も実家に帰るのが憂鬱だ。でもそんなこと言えば、父親が嫌な顔をする。母親が私の味方をすれば、夫婦喧嘩に発展する。それも嫌

ルッキズム批判が何を変えられるってんだ。

　昨今ルッキズムについて大きく取り上げられることが増えた。外見至上主義の撤廃を求める人々の声が大きくなってきたのだ。しかし、私はこれについて思うところがある。 　女にとっての外見というのは外見以上の意味を持っている。表立ったルッキズムが消えたところで、クラスで人気者なのは可愛い子だし、アイドルでセンターに立つのは可愛い子で、雑誌に取り上げられるのは「可愛すぎる〇〇」なことには変わらない。人間というのは本能で判断してしまうものだ。綺麗な可愛いものは、やっぱり目を惹く。話題になる

フラッシュバックする。

　私は軽度のPTSDを持っている、ほんの少し。ストーカーにあってから、日焼けした人を見るとフラッシュバックする。 　だから私は色が黒い人が嫌いだ。 　私は軽度のPTSDを持っている、ほんの少し。ストーカーにあってから、LUSHの石鹸を見るとフラッシュバックする。 　だからLUSHの店の前で香る石鹸の匂いが嫌いだ。 　私は軽度のPTSDを持っている、ほんの少し。ストーカーにあってから、ガタイのいい人を見るとフラッシュバックする。 　だから肩幅の広い人が嫌いだ。 　私は軽度

私の唯一いいね数が跳ねた記事って、本音であり建前なんだよね。

毒親で、毒祖母で、毒姑で。

　急に冷え込んだせいで、涙腺がバカになってる今日この頃。うちではもう一つ冷え込んだものがあった。 　もともと冷戦状態ではあった母と父方の祖母だったけど、知らない間に縁を切ってた。 　きっかけは数ヶ月前私の誕生日。祖母から電話がかかってきた。まあ、内容は誕生日おめでとうってだけだったんだけど、祖母が最後に「誕生日祝ってあげるからお父さんと2人でおいで」といった。祖母にもともと不信感のあった私からすれば、引っかかる言葉だった。まぁ、母親のこのことを伝えるのも酷な話だと思い、これ

拝啓、〇〇様。

人間性の問題です。 いじめとか、そうじゃないかとかじゃなくて。 全く関係ないわけじゃないですけど。 小学生は色恋沙汰が好きでしょ？ 私は好きな人とかできなかった。 でも聞かれるから濁して。切り札として学年で一番人気のあった子。 恋愛シミュレーションゲームってわかります？ そう、あれにタイプのキャラがいなかった感じ。退屈でしょ？ でもどうしてもクリアしなきゃいけなくて、攻略してるフリしなきゃいけなかったから。 まあ、その子選んだのにも理由はあるんですよ。足が速いとかじゃないで

おかげさまで今月二十歳になりまして。 ただ、愚痴の絶えない帰省となりましたので、また父親の実家の愚痴が増えるなぁ。

彼氏も私も、終わりが見えてるからな。 就職だとか、地元に帰るとか。 喧嘩もないし、付き合って4ヶ月くらいの状態のまま多分終わりまでいくんだと思う。期限付きだから、できればお互い幸せでいたいの。 きっと将来はまた他人に戻るんだよな。

結局ずるい小梅のことも好きなんだよ。

で、うつ状態が終われば、躁になるから別にいいかって思う。ずーっと10代後半はこんな感じで、うつ状態の私が疑って躁状態の私がその疑いを蹴ってきた。ずっと向き合えないのはきっと躁状態を悪いと思っていないせい。またこれが終われば躁状態が来るから多分診察にもいけないんだろうな。

だから、外に向けて感情を露わにする奴が憎い。お前のはパフォーマンスだろって、思っちゃう。で、そんなこと思う心の狭い自分がいるって思うと鬱状態に入るの。 躁のときになんでもできると思ってる自分が、失敗すると大したことなくてもまともじゃないくらい凹むの。

昔から双極性障害の気はあったけど、こんなに如実に出るのは久しぶり。 普段は躁寄りだけど、些細なことで急に鬱状態になる。対処法もわからない。でも、病気だって診断されるのは怖いし、病気じゃないって言われるのはもっと怖くて自分で誤魔化してる。 誰も気づいてないし、いいかとも思ってる。

言ってることはコロコロ変わってってるけど、全部当時の真実だからそれでいいと思ってる。 なんだかんだ言って、彼氏のことはすごく好きだし、鼻で笑ってた生徒会ともいまだに連絡とったりしてるし。 変えようなんてないし、今に嘘がない方が日記って重要だと思う。

『うみべの女の子』

　『うみべの女の子』という映画を見た。 　始まってすぐは「あー、このパターンね。あんまり好きじゃないかも。」と思っていたが、中盤30分くらいで「え、良いかもしれない！」ってなって、終わってから「は？好き」となった。 　田舎故の性行為への認識の低さがすごく鮮明で、懐かしくなった。嫌なことも全部思い出した。きっと誰にとっても懐かしいと思う。自分がそうだった人もいるし、周りがそうだった人もいるかもしれない。 　エモいっていう陳腐な言葉で表してはいけない“人としての青さ”だとか“幼