私にとって美容室に行くことは自己否定と関係があった話

嫌なことがあると美容室に行くことが多かった。それってテンション上げたいとか気分転換したいって気持ち以上に、ダメだった自分を切り離したいとか否定したいとか、そんな気持ちが強かったように感じる。 言い方は悪いけれど、自傷行為に近い部分もあったんじゃないかなと今になって思う。嫌になって、自暴自棄になって。髪は切っても血は出ないし痛みはない。それでも、切られた髪を見ていると、自分のなかの凶暴で仄暗い感情が少し満たされる気がした。だから、私にとって髪を切ることは可愛くなりたいとか気分

失恋

　何が悪かったわけでもない。決定的な欠点があったわけでもない。ただ、気づけば私たちの間にはどうしたって埋まらない深い溝が出来ていた。 「相性が悪かった」「ご縁がなかった」。そうなのかもしれない。だって実際に彼はとても優しい人で、別れ話をしているときですら、表面的には私のことを全く責めなかったのだから。そんな本音をぶつけられなかったのも原因の一端かもしれないけれど、そもそも何かを我慢してしまう関係だって、相性ってことになるのだろう。だけど、頭では分かっていても、そんな曖昧な一

予定のない休日と自己肯定感

何も予定がない休日。 コロナになってからそんな日が増えた。 YouTube、映画、ネットサーフィン。それはそれで楽しいのに、どこか時間を無駄にしているような虚しさがあった。 周りを見渡せば努力している人が沢山いる。インスタもTwitterもYouTubeも。 好きを仕事にしたり趣味を楽しんだりして、充実した時間で満たされているような。 現実はどうか分からないけれど、少なくとも自分にはその人たちが眩しく見えて、そんなキラキラした世界をスマホで見ている自分は、やりたいことも趣味

他人は自分を映す鏡

初対面の人は話せるのに、2回目とか定期的に会ったりするうちに話しづらくなりがちでした。 4月から新しい職場で働き出して約3ヶ月経ち、まさにいまその状態です...(泣) しかし、そうなってしまう理由は自分が先に心を閉じていたからでは？と感じ始めました。 無意識は伝わる人は無意識が9割だと言いますが、気まずいなとか苦手とか、そういう感情は相手に伝わります。だからこそ相手も身構える。これは動物的な本能の部分なのかなと思います。ここで引き合いに出すのもですが、犬も犬好きの人は分

考えすぎて暗い思考になる時がある。 将来が無性に不安になったり ないものばかりに目がいったり。 そんなネガティブな思考の沼に嵌る日もある。 でもそれも自分なんだよね。 すぐに前向きにならなくて良い。 「そんな日もある」って軽く受け止めて ゆっくり休んで、自分を労わろう。

教室が苦手だった。 ずっと生きづらさを感じていた。 「私は社会不適合者だ...」 そんなダメな自分が受け入れ難くて苦しかった。 最近HSPの存在を知って、自分の生きづらさの理由が分かって本当に楽になった。 これからもっとHSPの事を学んで 自分らしく毎日を過ごしたい。

みんな自分の価値観っていう色眼鏡を通して 世界を見ている。 同じものを見て同じ体験をしても 人によって感じ方も対応も全く違ったりする。 どんな世界を生きるかは その人の見え方次第。 それなら より優しくて素敵な世界が見える眼鏡を持てる人になりたい。

年齢を1番気にしていたのは自分自身だった

「若いんだからこれから何にでもなれるよ」 高校生の時に言われた未来への希望をくれたであろう言葉は、私にとってプレッシャーだった。 なりたいものが分からなかった。 ただ、何者かにならなければ、若いうちに決めなければって焦って苦しかった。 あれから10年以上が経つ。もう20代も終わるし、あの頃みたいに若くない。 何にでもなれた期間は、何者にもなれないまま終わってしまった。 もうすぐ30代そういう時に限って、いや、むしろそういうメンタリティだからか、20代で人生のほとんど

ずっと嫌われるのが怖かった。 人にどう思われるかを気にして無理をしていた。 頑張るのが当たり前になって、頑張っていることすら認識出来なくなった。 ありのままの私は生きづらくてダメなところが沢山ある。 それでも愛してくれる人がいるなら、その人の為にも幸せでありたいと思う。

根暗って言われた話

今日職場の人に「いずみちゃんて根暗だよね。私、根暗の人は分かるの。」って言われたんだけど、普通に悪口だよね？そんな事言われて嬉しい人いないよね？ でもね、そうやって腹が立ったのは図星だから。 暗くてつまらない人間だってコンプレックスがあるから、自分なりにコミュニケーションの取り方に気をつけて、頑張ってたんだけどなぁ。やっぱり人から見たら私はそう映るんだってことが虚しかった。 蘇る高校時代の記憶高校のときにも暗いって言われたことあるんだけど、いまでもそれが忘れられなく

大きな挫折がない人生だと思っていた。 順風満帆な訳ではなく 自分の選択で失敗するのが怖くて挑戦しなかっただけ。 そんな風に傷つかないように生きてきた。 でも、 選んで失敗してもいいんだよ。 そんな事であなたの価値は変わらない。 怖くたって自分のために選びたいもの選べ。

noteには素敵な文章が溢れている。 私はまだ思考がダークサイド落ちするし、 まとまりのない考えばかりだし、 毎日更新しているのも自分のためだけど、 いつか誰かの心に届くあたたかい言葉を 紡げるようになりたいなって思った。