greatestlove
今日は念願の作家さんの個展に行ってきてルンルンでした♪それについてはまたゆっくり書きたいと思います。 以前の私は、すっごくこだわりが強くて 例えば気に入った食べ物があると業者ですか？って位まとめて買ったりしてました。いろいろと極端でした。 でもパニック障害克服を機に一気に 精神的に病んでもしかないよね、という自分の癖に気付いて、今はそれが無くなったなぁと思います。 不安や恐れがあると、足りているのにもっともっとって過剰に持ちたがる。何かあった時、その場その場で臨機応
こんばんは♪ 今日私の暮らす町にはきれいな虹がかかりました✨🌈 この虹を見る数時間前に Not so far away 届きそうな 虹がかかるから〜♪って歌詞の曲を聞いていて ちょうど天気もぴったり合っていたしなんだかそうなると良いなって思っていたので嬉しいシンシロ&サプライズでした。(ちなみに曲はEXILEさん第一章のtogether です。kiss you とかこの時代の曲はいろいろ好きです^_^) 虹を見ながら、over the rainbow を聴いてたら夢を叶
完璧主義な人は 自分のだめな部分を探してこれじゃあまだ幸せになんかなれないって思いがちではじゃないでしょうか。こんなんじゃ自分は幸せになれないに決まってる！みたいな。。 また別に周りの幸せそうな人たちを見て、完璧だから愛されていたり、成功してる人ばかりじゃない事に気づいて、あの人は意地悪なところがあるのになんで？とか思ったりして。 どんどん不満が溜まって なんで私は愛さないのって悲観する。 のが昔の私でした。笑 これもパニック障害と向き合ううちにわかってきた事です
優しい魂を持った人が、ひとつの悪意をすべてだと思わないで 優しいままこの地上を生きていけますように。 今朝、強く思ったこと。うん？いつも思っているかもしれません。 画家の黒坂麻衣さんの個展が6月30日から開かれると知ったり、私の好きなアーティストさんのことを考えたり、昔の私を思い出したりしたからかな。 思春期の頃の主治医が、吉野弘さんの夕焼けという詩を私に教えてくれました。 最後の 美しい夕焼けも見ないでってところが重要なんだよって言っていて、当時は分からなかったけれ
私はパニック障害を克服してから、寝起きのぼんやりしている時などに子供の頃の辛かった記憶が蘇り、涙が出て止まらない事が続きました。 心から可哀想だったね、良くがんばって生きてきたね。 そう今の大人の私が子供の私に声をかけて、慈しむことが出来ました。 これは本当に深い癒しでした。 心底、本当に可哀想だったって自分の事を思えたし慰めてあげられた。嬉しくて不思議な変化。 まだまだ頑張らなくちゃとか、私の努力が足りない、こんなんじゃ愛されないって自分を責めないで大丈夫です。誰
せっかくなら 親が生きているうちに、子供時代にされて嫌だったことを直接言う。 今まで我慢してて言えなかった気持ちを言う。 伝わらなかったとしても、言えた自分が誇らしいはずです。それにもうあなたは親の保護を受けなくても、自分で生きていける。 優しい人や、完璧主義な人は言った先の事まで考えがちです。自分が結果をコントロールしなくちゃ!って頑張っちゃうから…。 状況をコントロール、ジャッジしなくていい。 まず、結果を気にせずに自分の事を声に出す。恐れなく自分を表現してみた
今日はややカオスな内容となりますが、時々笑いながら読んでもらえたら嬉しいです。 私は予定日より2か月早く産まれた未熟児で、保育器に入って3か月ほど入院していました。退院後数ヶ月で看護師をしている母は私を近所のおばさんの所へ預け仕事を再開しました。 赤ちゃんだったある日、祖母は母達がいる前で自分の乳房を飲ませようとし(母としての自分を懐かしんでなのか、その時の彼女の気持ちは分かりませんが祖母はやや不思議ちゃんです。ありのまま書きますね。)、赤ちゃんながら嫌だ！と思いながら、
昨日はスーパームーンと月食で、終わりと始まりが同時にあるような、新月のようなエネルギーもある夜でした。そんな夜が明けて、この世界を生きている自分と誰かご縁のある方を癒せたらいいな、と自分の体験や気づきを綴ろうと思いました。 どんなに誰かが魅力的に見えても、あなたはあなたにしかなれない。幼い頃から今まで、悲しみも喜びも頑張ってきたことも、1番良く知っているのは自分だけ。これからもあなたが人生を創造してゆく。 例えあなたが何百人、何千人に非難されたとしても自分だけの真実に沿っ
