うつ病になった私へ 16
もし初めて私のnote読んでくれている方がいれば、はじめまして。過去記事ありきで書いていることが多いので気になってくださったり内容の意味がわからなくなったらぜひ過去の記事も読んでやってください。このタイトルのシリーズは、闘病日記としてマガジンにまとめてます。
こんにちは。
我が家にコロナが襲来したかもしれないと書いて、1日が経った。
そこで、感じたこと。
現在夫は健康であり病気もなく（コロナの可能性の話を除けば）、普通に働ける人間である。
私のようにうつ病があるとか、何かそういったトラブルを抱えているわけではない。
ということを前提で、私ってなんて頼りないんだろう。と不甲斐なく思ってしまった。
もしこれが、夫が重症のコロナだったり高熱で動けないとかだったりしたとして。今の私なら何とかなるかもしれないが、1月や2月だったら多分コロナの夫が全て家のことをやらないといけなかったと思う。
自分も以前コロナになって40度以上出て寝返りを打つだけで全力疾走したみたいに息切れしたり、喉が痛すぎて寝ている間に無意識に唾を飲み込むのをためらったせいで口の中に唾が溜まり、溺死するかと思って目が覚めたこともあった。
ということを踏まえて、書かせてもらうが夫には大変申し訳ないが私にとってコロナの方が楽だった。
どんなに熱があって、呼吸がゼエゼエしてても携帯をいじったりお腹すいたな〜Uberしちゃおうかしら外に出たらいけないしと気持ち的には割と元気だった。
今あの時と同じレベルのコロナになるか、もう一度うつの初期に戻るか選ぶなら確実にコロナを選ぶ。
多分あの時だったら夫の面倒も見られた。うつの時より動けていたし、自分はうつの初期の方が辛かった。
※今尚コロナは流行中であったり、後遺症に悩む方などがいることは重々承知の上です。
あくまでも「私の経験談」「今の気持ち」として書かせてください。
結局、今も熱があるとか言いながら咳をしながらも在宅勤務OKの仕事だからと夫は仕事をしている。
前回ふたり揃ってコロナになった時も夫は同じ理由で仕事をしていた。（私は接客業だったので休まざるを得なかったが。あと普通に高熱で辛かったし）
めちゃくちゃ無理しているのか、実際のところ症状がそんなに重くないのか前回も今もわからないけど、結局私はいつも夫におんぶに抱っこだ。
「今までの人生色々あったから、ようやく力を抜けるという意味で、うつ病になったことは辛いと思うけど、頼れる人ができたんじゃない」
とうつ病になった時に言われかなり心に刺さった記憶がある。
相手は励ましのつもりで言ったのはわかっているし、「いい旦那じゃん！」「今は甘えちゃえよ！」と言いたかったのもわかっている。
でもそのとき、もしかしてそれはかなり鋭いところをついたのではないかと思って、刺さったのだ。傷付いたというより、痛いところを突かれたというのが一番近い表現な気がする。
もちろん、そんなつもりは全く無い・無かったが、
もし、一人暮らしだったら？
もし、実家が遠かったり家族と疎遠の状態だったら？
それでも私は、うつ病になったんだろうか。
うつ病になったとしても、収入が途絶える事となる休職をしたり退職をしただろうか。
やっぱり私は、甘えているだけなんじゃないだろうか。
何度も言うけど、他の人に思ったことはない。
うつ病の人や他のメンタル系の悩みを抱えている人のnote、Twitter、様々なSNSを見て「辛いだろうな」「長引いているな。でもゆっくり休んでね」「わかるよその気持ち」といつも心の中で思ってきた。勝手ながら応援してきた。
でも、私は本当に「その気持ちわかってる」んだろうか。
甘えて、だらけて今の環境に恵まれているからうつ病が治らないんじゃないか。
コロナかも、と言いながら仕事をしている夫の背中を見て、何だか急に自分が情けなくなってきた。
昼頃まで何とも無かったのに、寝室からトイレに行くたびにその背中が目に入るので、急にどんどん落ち込んできた。
うつ関係なくセクハラで仕事を辞める時もアパレルはもういいやと転職活動を始めた時も思ったけど、私は自分がつまずいても（上手い言い方が見つからないけど）何とかしてくれる人がいた。
もしかしたら、夫がいなかったら（当時は恋人だったけど）そもそも転職しようと思わなかったのではないか？失敗を恐れて。
今回もそうだ。夫がみんな何とかしてくれた。
でも、もし夫が病んでしまったり、働けないような状況になってしまった時。
そこまでいかなくても人間だ。もう嫌だ！しばらく貯金もあるし働くの辞める！なんて気持ちになることもあるだろう。
そうなった時、夫には頼る人間がいないのだ。
私は、何もできない。
家事も夫の方がスキルがあるし（料理が趣味らしく、上手）頭もキレるので給料がどうとかではなくちゃんと投資がどうだとかNISAがどうだとかお金の知識もある。人生プランとかがきちんとあるタイプだ。私のように行き当たりばったりで生きてない。
言うまでもないが、働いていた時も私が夫より稼いでいたことはない。
この人は、困ったらどうするんだろう。私は頼りにならない。
そもそも働いていた時から「任せな！」と言えるような高級取りじゃなかった上に、今は働いていないし家にお金も入れていないし状況だけ見れば「ただ寝て1日過ごす」ような人間だ。
夫が体調不良になっている中、こんな落ち込んでいる場合じゃないんだけど、本当に情けなくなってきて辛い気持ちになってきた。私が辛いとか言ってる場合じゃない。わかってる。
でも何だか、本当に自分ってダメだなと思って泣けてきてしまった。
決して、夫に頼ればいいや、お金も出してもらえるだろう働かなくていいや、なんて思ったことはない。でも結局のところ、そうなんじゃないか。助けてもらって当然と思っているのではないか。
ものすごい他人目線で、自分は関係ない、という気持ちで言えば「病める時も健やかなるときも」という誓いの言葉があるくらいだ。
病気の妻の面倒を見るのは当然だという意見もあるだろう。
でも、我が家の場合その逆はないのだ。
私がうつ病だと診断され「人生こんな筈じゃ無かった」と泣いたように、結婚早々こんなことになって夫こそ「人生こんな筈じゃ無かった」と思っているのではなかろうか。
稼ぎも家事スキルも負けている中、私はムードメーカー役で行こう！と疲れている夫にも明るく接したり話しかけて「面白い話あるよ！」なんてヘラヘラしてきた（疲れてるから放っておいてくれみたいな顔もしていた気もするけど）。
でも今、うつ病になった私には面白さも明るさもない日がある。
今日の昼、昨日と書いた通り「我が家のピンチ」にこんな風に落ち込んでいるのも自分勝手だと己に腹がたつ。
夫にも早く元気になってほしいけど、それ以上に自分がコロナ（かもの段階だけど）にかかりたくない。
これ以上、迷惑をかけたくない。
もっと、夫に対してだけではない。役にたつ、必要とされる、生きていてもいいんだと思える人間に、なりたい。
まとまりがなく、乱文・長文となりすみません。
いつも以上にまとまりが無いだけでなく稚拙な表現が多い自覚があります。気分を害した方がいませんように。決して誰に対しても批判や偏見などの気持ちはなく、あくまでも私と、我が家についての今の気持ちです。
ちょっと薬を飲んで、落ち着こうと思う。
こんな時間だけど少し寝て、リセットしよう。泣き止もう。
※一応、誤解なきように追記しますが、夫の会社がコロナでも仕事をさせるブラック、とか色々ルールとかに反してる会社、なのではなく夫自身が在宅だしこの症状ならやれるからと仕事をしているだけです。そもそも、現時点でコロナだと診断されている訳でもないので。念の為。
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