もうムリぽ

先週の始めから微熱が続いていつもより強めのPMDDに苦しめられた
強い眠気、過眠、悪夢、食欲不振、頭痛に腹痛、貧血めまい脳貧血に激しい落ち込みというか悪夢もたたり激しい絶望感に苛まれる日々

イライラするし悲しくなるし自己嫌悪でいっぱい
勝手に過去の嫌な記憶が蘇ってきて怒りや悲しみと悔しさで気持ちもぐちゃぐちゃ

先週は病院に行く予定だったのにそれも無理だった、キャンセルの電話をするのもなんだか怖くて罪悪感でいっぱい
キャンセルの電話は出来たのに折り返しの電話には出られなかった

人に迷惑掛けて失礼な事して自己嫌悪に落ちいるくらいならちゃんとすればいいだけなのに、それすら出来ないなんてほんとどうかしてる

人間辞めれば？

頭がまわらずイライラしているから誰とも接さない方がいい
理不尽に感情を爆発させてしまいそうだから

〘ホルモンバランスの影響だから仕方ないよ〙
そんな簡単に仕方ないとか思えないから腹が立つ

仕方ないってなんだよ全部自分の問題だろうが
今は自分にも人にも優しくなれない

いつもなら気にならないＸのおすすめに流れてくるおかしなポストにもガチでムカついたりキレそうになる
フォロー中の人達のポストは大丈夫、優しい人しかいないし同じ趣味で繋がっている部分もあるのでいつも通りみなさん切り抜きとか推し活とか私生活の悩みとか色々投稿されててちゃんと人間してて凄いなって思うし体調不良がゆえ追えていない情報も発信してくださってありがたい

ただ、今はそこに自分が入ってはいけない
情緒が乱れている自覚があるのに人に絡んでいける程肝の座った人間ではないし
自分大嫌い期だからこそ"迷惑"なんじゃないかといつも以上に勘ぐってしまう

〘誰もお前の事なんかなんとも思ってないから気にすんな〙
分かってるようるさいな
自分とケンカ

ワケワカラン

体調も感情も不安定すぎて手に負えません

自分の機嫌は自分で取るとかそんなハイレベルな話にはついていけないよ

自分に振り回されて自滅してるのも笑えませんよ

音も光もつらい、耳栓してないと全部の音が頭に響く

感覚過敏ウザすぎる

ホルモンバランスの影響ならそろそろ終わるだろうか、そう思いながら終わらない不調と毎日過ごしている今日このごろです

生きてるだけで限界感じてるとか終わってるだろ

早く終われよ

…自分の中にいる悪魔が恐い
サイコパスなんじゃないかと思うくらい冷酷な感情があるのが恐い

スイッチが入った時の母親と似ていると感じて絶望する
似てても仕方ないのに親子なんだから