個人事業主で妊婦。仕事と育児について悩む。

現在妊娠１０か月（臨月）。
いよいよ１か月程度で出産を迎える予定です。

そんな私は、大学院卒業後、
個人事業主としてオンライン家庭教師（ringOスクール）を運営しています。現在は、授業実施を様々な方に委託しつつ、産休への準備を進めています。

＊ringOスクールについては、コチラをご覧ください。

もともと
「結婚願望はナシ！」でも「子育ては経験したい！」
という気持ちがあった私。

ありがたいことに、結婚したいと思えるパートナーに出会い結婚をした私は、

「自分の遺伝子をみてみたい。育てたい。」という気持ち、

そして、個人事業主としての働き方を選択したうえで、
「どのタイミングで妊娠/出産/子育てをするのがいいのか」

慎重に考え、このタイミングでの妊娠を選択しました。

こういうものに正解なんてものはないのだろうけど、、、
それでも難しいなと。

納得して取った決断にも不安はたくさん付きまとってきていて、、、

不安盛りだくさん

個人事業主＆臨月妊婦な私。
現在、絶賛不安いっぱい！

（毎日、夜な夜な旦那に話しまくって、思考整理する。
めんどくさい妻になってます。）

仕事どうする？

そもそもは運営/授業実施など一人ですべてを回していたのですが、
妊娠/出産/育児となると、どうしても物理的に時間が確保できなくなることもでてきます。

一度スパッと、「仕事を辞める」ということも検討をしました。
が、モヤモヤ。

妊婦になって初めて実感しましたが、

私にとっては、
子どもはもちろん大切

でも、仕事も自身の人生のライフワーク、
人生をワクワクさせてくれるものでもある。

これらに優先順位をつけることがどうもできなくて。

まったく別次元に存在していて、
私にとって、比較不可能な、
どちらも大切なものなのだと実感をしていきました。
（これって欲張り/わがままなのかな？？）

結果として、
様々な方に授業を委託し、自分の不在時もお子さまへのサポートが途切れないように形作ることとしました。
（もちろんまだまだ試行錯誤するべきことはあると思いますが！！！）

生活できる？

他の方に委託しながら、授業運営しているものの、
制限アリの自分のキャパ以上に
生徒さんを抱えるのはやはり無責任だと考え、
現在積極的な広報活動はストップしています。
（もちろんそんな中で見つけてくださり、お問い合わせくださる方には全力で対応しております！！）

そうなってくると、やはりここから収入が減少していくことは避けられない。（進学や生活の変化で卒業されていく生徒さんももちろんいらっしゃるので、、、！）

ありがたいことに、わたしの収入がなくなっても
「大丈夫！なんとかなるでしょ！」といってくれる旦那がいる訳なのですが（ありがたや）、

でも、自分の生計を自分でたてられなくなることに対しての
納得のいかなさみたいなものはやはりある。

「収入がなくなる」ことよりも
「これが自分だ！」って納得できる自分でなくなってしまうのでは的な「不安」？？

社会の一員として役割を果たせていない感？
（そういえば、「社会人ってなに」議論を先日旦那としたなぁ。またそれについても書いてみよう。）

んー、言語化が難しい。
けど、確実になにかにモヤモヤしている。

自分のこだわりの強さに気づく

そうやっていろんなことにモヤモヤしているうちに、
改めて自分のこだわりの強さにも気づくんです。

生活できる？って、
生きるとか、お金を稼ぐとか、
そういうことを発端としてモヤモヤしているのは、

きっと、自分が「こうありたい！」的な、
想いが強いからで。

やっかいなこだわりだな。

委託でいろいろな方に助けられているものの、
「もっとこうしてほしい！」って想いが
湯水のように出てくる自分。
（その先生の能力不足とかいうことではなく、自分のこだわりが強すぎるんだと思う）

んで、いろいろ意見しちゃう。
（もちろんブラッシュアップしていくうえでいい面もあるんだろうけど）

やっかいなこだわりだな。

そんなこだわりの強い自分が納得できる点（妥協点？）を探して、
やっていくしかないのだと思う。

選択したのは自分。でも、、、

たくさん不安を吐露してしまいましたが、、、
もちろんこの道を選択したのは自分です。

個人事業主としての働き方も。

妊娠も。

他の方々に委託しながら仕事をすることも。

自分で選択して、それに対して行動して、
結果としてここまで来れていることを客観視できる日は、

大丈夫。なんとかなる。ちゃんと考え続けることができれば。

そう思えます。

でも正直、そんな客観視ができず不安になることもある。

これは、無事子どもが生まれたからといって、
「はい！もう大丈夫！」と途端に不安が解消されるものではないのでしょう。

むしろ、これから都度都度悩むことになるんだろうなと思います。

そう考えると、やっぱり不安ですね。
なんか絶望。

不安だけど幸せ

でも、とても幸せなんです。

不安だけど幸せ。

そう思えるようになったのは
私の人生にとってとても大きなことだと思います。

不安で不安で、不安しかなかった、
これまでの感覚とは全く異なる。

だからこそ、
不安だけれど歩いてみよう

そう思うことが出来ているのだと思います。

こんな不器用な生き方しかできない自分ですが。
（情けない）

これからもマイペースに
「生きて」みようと思います。

さて、最後まで読んでいただきありがとうございました。

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では。

どいあやみ。