なんだかんだで復職できず

ご無沙汰です。
復職に向けてメンタルを整えてきましたが、未だに復職ができていません。

一度は復職出来るかなくらいの所まで回復した時期はあったものの、会社の上司や家族、それにかかりつけ医に復職の時期を期待されて、自分で勝手に他人からのプレッシャーの重圧に混乱して焦ってしまい、なかなか前を向く事ができず、また体調を崩してしまった。
「早く治さなきゃ」「家族に迷惑かけてしまう」
「医者にまだ診断書いる？」と聞かれてかなり焦った。
結局、メンタル落ちると当然動く気にもならず、運動も強度を下げていたし、食欲もなくなって朝食抜きの生活を１ヶ月続けたら3kgリバウンドした。
薬も抗うつ薬と精神安定剤を増やしてもらい、副作用なのかストレスなのか食欲もヤバい。

今年に入って2月くらいが酷くて、その同時期頃に親戚のおばさんが癌で亡くなってしまい、更に精神状態が安定されない状況だった。
このタイミングの訃報は本当に自分にとって応えたけど、逆に背中を押してくれたようにも思う。
いつもおばさんは私の仕事の事心配してくれて、無理はしちゃダメだよって支えてくれてた。
自分には、母親の死もそうだけどおばさんに、「強くなってね」て言われているような気になって涙が止まらなかった。
これを書きながらも、涙で文字が見えない。

なんだかんだで、辛い状況が重なって休職が長引いてしまっているけど、今の自分を客観的に見つめなきゃって思う。
一時期、このnoteを開くことすら出来なくなってしまい、自分と向き合うことに背を向けてしまっていた。
自分の弱いところ。
だけど、そんな自分でも「うまくいかない時もある」って言い聞かせながら、弱い自分も受け入れるようにした。
ムリに頑張ってまた体調崩すことの方がリスクあるし、自分に正直にいなきゃ何をしても「今の自分、無理してるな」って気になってメンタル落ちる。

よくよく考えてみたら、今の病院の先生は私には相性合わなかったなって思った。
通いながら、何度か先生に傷つく事言われて泣いてた。自分がダメなの？っていつも考えさせられて、その度に辛くて、薬少なくなる度動悸して。
ただ単に、自分のメンタルが弱いだけなんだ、自分の考え過ぎなんだって自分の気持ちを否定してた。だけど、先生は復職することを優先するばかりで、私の精神状態なんか気にもしてないような言い方の時もあった。
私もいい加減復職したいし、出来ることなら病院にも通いたくない。
1番のストレスは病院だったのかな？って思えて、病院を変える決断をした。

何をするにも、自分から行動する事に対して病気を発症してからずっと勇気をだせなくて、一歩を踏み出せないまま時間だけが過ぎていっていた。
その度自己嫌悪に陥ってたけど、ようやくその一歩が踏み出せたような気持ちになれて、新しい病院の予約の電話が出来た時、すごく嬉しかったし、気持ちよかった。
胸の中につっかえてるモヤモヤが少しだけ消えた感覚。

このnoteを開く時も、どうしようか悩んだけど、案外何も考えずにパッと開く事が出来て、こうして日記をまた書けた事、客観的にみて、昨日の自分より少しだけ成長したなって思える。
弱い自分に負けそうな時は、またこのnoteに戻って、自分の気持ちと向き合ってみると、気づかなかった感情や思いがあって、以外な発見もあったりする。
このnoteは、私にとって唯一の吐き出しの場所で、理解してもらえる読者の方がいてくれる安心感もある。
だから、本当に感謝しかない。
だけど、記事の投稿をしなきゃとか、そういう思考にはなりたくないし、自分のペースで、自分の気分に合わせて、noteとうまく付き合っていこうとも思う。

自分の気持ちを吐き出して整理すると、少し楽になるし、気分も違う。
いいんだ、マイペースで。
他人にどう思われてるとか、意識し過ぎてるんだなって、そういうちっちゃなマイナス思考にも気づけるきっかけになる。
ゆっくり背伸びせずダラダラ行こう。

読んでくださり、ありがとうございました。
読者様がいて下さる事に感謝します。
おやすみなさい。