今 の 私 は 何 を す る の が 一 番 楽 し い の だ ろ う 。

ここ最近、自分を見失いがちな私。
立ち止まったり、長い文章を書いたり。
そういうのが出来ず、不安・寂しさ・もやもや・イライラ、など、不快な症状とともに流されて日々を生きていた。

社内恋愛中のＫさんとの恋愛は、あきらかにピークを過ぎ、LINEのメッセージについてのプチ衝突の日以来Kさんからは積極的なLINEメッセージやお誘いも来ず、いつも私から送ったり誘ったりしていたのがそろそろ苦しくなってきて。前は楽しかったピアノも今はあまり楽しめず。１月にコロナっぽい咳風邪をひいてから枯れてしまった声も、少しはマシになったもののまだ完全には治らず。歌えば元気になれるのに、声枯れのせい、なんて言うのもなんだかだけど、歌もあまり気持ちよく歌えなくて。さらに隣の元彼の元に彼女らしき人がもうほぼずっといたストレスもピークに達し（でもこれは先日元彼がそのうち引っ越すと私に伝えてくれて解決）なんだか三重苦みたいになって。

しんどい日々だった。
ほんとうーーーーに、しんどかった。

元彼が引っ越す事を私に伝えてくれてから、三重苦から少し抜け出れたような気がしてる。

Kさんの事は前にも後ろにも進めない、みたいになってて。自分の中で気持ちが整理出来ていない。あんまり直視したくないけど、Kさんの私への気持ちは、プチ衝突がきっかけでかなりしぼんでしまったように思う。だからメッセージも来ないしお誘いもないんだ・・　と思えて日々悲しい。苦しい。でも誕生日の日は部屋にきて「おめでとう」って笑顔で言ってくれたし（でもその後、ちょっと「？」となる感じの雰囲気をかもしだしてて謎だった）、Kさんの気持ちは正直分からない。私の憶測かもしれない。でもなんか、ずっと不安。今はKさんは花粉症の上に異動して行った副店長がひいてた風邪までもらってしんどそう。なので、まじめな話とかしたくても今はそういう時期じゃないよなと遠慮して避けてる。だけど近々本音トークしなくちゃなのかなと思ってる。

そんなこんなでもやもやしていたら・・

自分を見失いかけてた。（というか、見失っている最中かも）

今自分が、何をしたら楽しめるのか。
何をするのが一番楽しいのか。

分からなくなってしまった。

今は、以前楽しめてた「読書」「ピアノ」「Kさんとのお出かけ」は、ブームが去りつつある。
アパートの隣部屋にイライラしたりKさんに合わせすぎたりして、なんだか自分の気持ちが分からなくなってしまった。（でもほんとは自分以外の何かのせいにするのは違うんじゃないかって思ってる。同じ状況でも、常に自己一致して自分のやりたい事がキャッチ出来てる人もいるだろう）

どうしたら「今の自分」のやりたいこと、が、分かるだろう。
日常的に見てるyoutubeとかネットとかを一旦経ってみる？そんなのyoutubeもネットも大好きな自分がやったら、すぐに無理ってなりそう。
とりあえず今一番やりたい断捨離は積極的にやり始めた。わりと服とかどんどん捨ててる。捨ててるうちに見えてくるかな。
昨年やってた「太鼓」も「水彩画」もやっぱ違うって気がするし・・・
わかんない。ほんと、わかんない。
なんか、旅にでも出たい。一人旅に。
でも過去に一人旅に３回くらい出た事があるけど、結局何かに気づいたりしたっけ？もう覚えてないや。

Kさんとも一旦距離置きたいかも。でもそういうの、理解してくれる人かなあ。仕事がしにくくなったらどうしよう。うまく「話し合い」みたいなのが出来ない人だからなあ。。。

そんな訳で、とってもとってもモヤモヤしてる。
昔読んだ本とか、気になる人の本から、言葉を拾い集めたりもしてる。何かに気づけるかなって。
対処法がどこかに載っていないかなって。

モヤモヤしてる今の自分をそのままどこかに記したくて書いてみました。
いつかどこかに着地するのかな。

＊　＊　＊

この文章を書こうと思ったきっかけは、私の好きな詩人の谷郁雄さんがnoteの私の記事にコメントを下さった事がきっかけでした。私のつたない文章を読んで下さりわざわざコメントを下さった谷さん、ありがとうございました。noteにいらっしゃる事を知らなかったので、詩集やnoteの記事をまた読ませて頂きます。

タイトルにはみずたまさんの、今日のわたしが心惹かれた絵をお借りしました。いろいろなものが描かれていても「調和」を感じさせるところがとても好きです。いつもありがとうございます◎