恋愛は自分から"逃げる"ためだった

私にとっての恋愛は、今思えば自分から逃げるための手段だったかもしれない。

"何もない"自分と向き合うのが怖くて、人を好きになることで自分のことを考えないようにしてきた。

友達との話のネタも恋愛なら盛り上がるし、話がつきないからと自分の好きな人の話をオープンにすることに抵抗がなかった。

勉強が手につかなくなることも何か上手くいかなくなることも恋愛のせいにした。

ひとりよがりだったんだろうと過去の行動を思い返して恥ずかしくなる。

今まで恋愛で関わった人たちの目に私がどう映っていたのか、聞く術はない。

これを一般的な恋愛と呼んで良い訳がないという思いもある反面、心臓がキュとなったりキュンキュンとした感覚は紛れもないものであったなという思いもある。

好きな人の好みに合わせたり、感情的になったり、間違った行動も経験も、今後次第で結果的に良かったねとなる。

このことに気づくまでに結構な時間が掛かったし、この先自分がどんな恋愛できるのかも未知数だけれど、

出逢えたとしても出逢えなかったとしても

結果的に良かったねと言うのは"自分"