この気持ちは20代女のあるあるですか？

付き合って4年になる恋人と最近同棲しはじめた。

引越して半年ほど経つが、彼は長期出張が多い仕事で、実質一人暮らしだった。転職することになったらしく、本格的な同棲生活が始まった。

正直に言うと同棲が始まったというドキドキ感みたいなものはない。大好き！というより、安定、という感覚だ。

今さら別れて、他人とまた新しく恋をするのもイメージできない。出会って、何回かデートして、互いを好きだという意思疎通をする。もうそんなエネルギーはない気がする。

振り返ると、大学進学を機に一人暮らしを始めて、7年が経っていた。実家を離れ、大学生活を満喫し、一人暮らしを謳歌してきた。一人暮らしに慣れすぎて、常に人がいるということに戸惑っている。

結婚している友達もいるし、そうでない友達も同棲を羨ましいと言ってくれる。同棲生活にイメージしたような幸せを感じられない私は、どうしたらいいのだろうか。

何の気もなく、当然のように、結婚を見据えて同棲を始めたつもりだった。しかし、同棲してみて、結婚そのものに疑問を感じている。
私って、結婚したいんだっけ？

中学生くらいの時、無邪気に23歳までに結婚したい！とか思っていた。実際は23歳の私には結婚なんて想像できなかった。26歳の今、結婚をリアルに想像して、戸惑っている自分に戸惑っている。

友達と恋バナをしていても話題になるのは結婚。みんな早く結婚したいと口を揃える。
それなのに、私はずっと漠然と憧れていたはずの結婚が、手に入りそうになった途端、望んでいたのかわからなくなった。
インスタで結婚報告をよく目にする。本当に幸せそうで綺麗な写真。いいね！
「一抜けた！」と言っているように見えてしまうのは、私だけなのだろうか。適齢期に結婚しないのはやばいことなのだろうか。

この人と結婚し、今の仕事を続けながら、子供を産み育てていくのだろうと想像し、怖くなった。普通に幸せな未来が想像できて、怖くなった。
それは私が望んでいた未来だったっけ？
未来がなんとなく見通せてしまうのが不安で仕方ない。

仮に平均寿命まで生きるとして、これまでの人生より、これからの人生の方が長い。
まだ予定調和の人生を歩む覚悟はない。まだ予想のつかない未来を期待をしてしまう。まだ自分の人生を諦めきれない。まだまだ大人になれない私だ。

結婚だけが人生の幸せじゃない。
今の私にとっては、思考と実感が伴った事実。それなのに、口にすると、結婚できない哀しい女が言い聞かせている、ように見える気がする。

同棲生活で1人の時間が足りていないのかもしれない。彼が寝たあとに独りベランダでお酒を飲む時間が今の小さな幸せだ。涼しい風を感じ、雨の音を聞きながら、ぼーっとする。雨の音が心地良さと切なさに寄り添ってくれる。

まとまりのない何も解決しない文章になってしまった。もし、この文章を最後まで読んでくれた人がいるとしたら、ただ単に恋人のことをもう好きじゃないだけじゃない？と思うだろう。
まだ私は一歩を踏み出せずにいる。

徒然に、同棲とか、結婚とか、人生について。