futuu_no_joshi

女。会社員。工場勤務。普通の人間です。 考えたことを垂れ流すだけです。役には立ちませ…

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女。会社員。工場勤務。普通の人間です。 考えたことを垂れ流すだけです。役には立ちません。 読書、深夜ラジオ、女の子のシンガーソングライター、ガールズバンド、飲酒が好きです。

Instagramアレルギー発症

Instagramへの投稿をやめた。 元彼になったあの人が、投稿を見て私を思い出さないで欲しいから。一方的な別れ方をしたから、せめてもの罪滅ぼしをさせていただきたく。 直接的な理由は、彼氏と別れたことだが、近頃インスタに投稿するという行為に違和感を持ち始めていた。 学生の頃は、月に数回ストーリーを投稿していた。彼氏と旅行に行ったとか、いつものメンツでカラオケオールとか、今思えば若気の至りとしか言いようがない内容だ。 恥ずかしい。 でも当時は恥ずかしいなんて微塵も思ってい

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    • "花束みたいな恋をした"はホラー映画

      この文章は映画批評ではなく、素人の自分語りです。 4年半付き合い、同棲していた恋人と別れた。 穏やかで優しくて、何よりも私を大切にしてくれる人だった。 私は穏やかで優しい彼を退屈だと思うようになっていた。 積み重ねた時間が長くなるにつれて、いるのが当たり前の家族のような距離感になり、いつの間にか気遣いができなくなり、反抗期の子どものように振る舞ってしまうようになった。 いつも変わらず優しく接してくれる彼に、素っ気ない態度をとってしまう。 あんなに大好きだった人に、こんなに酷

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      • 結婚に関連する違和感のようなものたち、

        インスタやTwitterで「私事ですが、」というやつ。 ずーっと私事しか言ってないだろ。あなたが旅行したとか、おしゃれカフェに行ったとか、ラーメン食ったとかは、公式発表だったの？ 「私事ですが、」って言ってみたい気持ちはわかる。たぶん、ほとんど一生に1回しか言うタイミングないもんね。でも会社でしか言えないセリフだ。いつか言うタイミングが来たら、上司に向かって渾身の「私事ですが、」をお見舞いしてやろうと思っている。 「幸せにします」も、ちょっと違和感がある。 結婚してないと幸

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        • 「自己評価」という業務

          私の会社では半年に一度、自己評価シートなるものを書かされる。 業務目標を設定し、それに対する自己評価をする。上司からの評価とフィードバックを受ける。それらの結果によってボーナスの金額が上下する。金額の振れ幅は今の私の年次だと5万円くらい。 自己評価が苦手だ。 自己評価と他人からの評価がズレていたらどうしよう、と思って不安になってしまう。自分ができていると思っていることが、他人からは全然できていないと思われていたら、恥ずかしい。だから、とりあえず自己評価は低めにしておく。 し

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          世間という宗教について

          日本人は世間という宗教を信じているという話は、いろいろな本で読んだことがある。 私自身も生粋の世間信者だと思っている。とにかく世間のいう普通からはみ出したくない。目立ちたくもないし、絶対に落ちこぼれだとか、痛いやつだと思われたくない。そういう思考で生きてきた。 私がこんな敬虔な信者になったのは、おそらく日本の義務教育のおかげなのだろう。学校という社会で生きていくには、この信仰はとても都合が良かった。当時の私にとって世界は家と学校だけだったし、居場所を確保するには周りに合わせ

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          何でもいい。からの卒業

          就活をしていた頃からだろうか、やりたいことが無いことに悩み出したのは。 結局、やりたいことは見つからず、できそうなことをやりたいふりをして就職した。仕事に不満はないし、未だにやりたいことは見つからない。もはや、やりたいことなんて必要なのか、とすら思ったりする。 周りの友達を見ていて少し気づいたことがある。やりたいことがない人は、行きたいところも食べたいものもないのかもしれない。自分も含めて。 友達と複数人で遊ぶ時、行き先を決める人とついていく人はなんとなく決まっているものだ

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          この気持ちは20代女のあるあるですか？

          付き合って4年になる恋人と最近同棲しはじめた。 引越して半年ほど経つが、彼は長期出張が多い仕事で、実質一人暮らしだった。転職することになったらしく、本格的な同棲生活が始まった。 正直に言うと同棲が始まったというドキドキ感みたいなものはない。大好き！というより、安定、という感覚だ。 今さら別れて、他人とまた新しく恋をするのもイメージできない。出会って、何回かデートして、互いを好きだという意思疎通をする。もうそんなエネルギーはない気がする。 振り返ると、大学進学を機に一人

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          会社に染まりたくない。

          社会人2年目になった。 先輩の異動に伴い仕事量が5倍になった。今までが暇すぎただけなのだが。 職場環境は良い。理不尽な人はいないし、みんな友好的だし、勤務地も希望通り。 それなのに、この会社で働き続けたいとは思えない。 最近の転職ブームには違和感を感じている。 別にキャリアアップとか、自分の市場価値を上げるとか、それそのものには興味はない。 そんな野心的な人間ではない。 1年働いてみてわかったことは、ありふれたことだ。 仕事は人生の全てではない。 この会社に居続けると

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          荒んだ心に染みるのは、

          浪人していた1年は、確実に私の人生で1番つまらない1年だった。もう今となってはほとんど思い出せないくらい。辛すぎて記憶から抹消したいのだろう。 地元の予備校に通っていたが、新たに友達や恋人ができることはなかった。同じ高校の友達が1人だけいて、いつもその子と黙って授業を受けた。休み時間も話すことが無くて、毎日つまらないと思いながらも、仕方なく天気の話をしていた。 楽しみなことが無さすぎて、18歳の女子の唯一の楽しみが、土曜の夕方の名探偵コナンのアニメだった。土曜日だけは早めに

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          シンガーソングライターになりたい（笑）

          シンガーソングライターになりたい。めちゃくちゃに憧れている。 友達にはシンガーじゃだめなの？ソングライターじゃだめなの？と言われたが、絶対にシンガーソングライターでなければならない。意味がないと言っても過言ではない。 ちなみに私は中学校までは、結構、成績優秀で通知表はほぼ5だった。音楽以外は。音楽の筆記テストはほぼ満点だった。でも成績は4。絶望的に実技ができない。 カラオケに行っても、絶妙に面白くない程度の音痴。あと、リズム感というものが全く備わっていない。たぶん母親の胎内

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          「ブルーピリオド」が刺さり過ぎて重傷を負った。

          アニメ「ブルーピリオド」を見た。 作中の台詞や言葉に、感じたことを書きたいと思う。ストーリーそのものについては触れない。無菌室にしか住めないくらいネタバレが気になる人は、あとで読んでください。 ざっくり言うと、器用に生きてきた男子高校生が芸大合格を目指すというストーリー。 やりたいことに出会って、もがきながらもそれに向き合う姿が眩し過ぎて、食らった。 私は、これまで「やりたい」と言うより、「やるべき」で選んできたから。本当はやりたいことがあるのに我慢している、わけでは

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          就活生はなぜ商社マンに憧れるのか？

          就活生のみなさん、すみません。 これは就活how to的な文章ではありません。ましてや商社マンになりたい人の心構えとか、最近の就活市場に問題提起するとか、そんな高尚なことは一切ありません。なので、商社を目指す就活生の方はすぐこのページを閉じてください。時間の無駄です。 こんな文章を読む暇があるなら、難関インターンに参加し、厳しいフィードバックをもらって、圧倒的自己成長をしてください。 すぐページを閉じてって言いましたよね？今さらムカつくのはナシですよ？嫌なこと言ってごめん

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          将来の夢

          昨日、将来の夢ができた。 日々なんとなくもやもやしていたことが友達と話すうちに明言化された。で、それを解決することが、私の将来の夢かもしれないと思った。ここに書くのも恥ずかしい、漠然とした夢だ。叶える方法も全くわからない。これから考える。 昔から、本を読むことや考える必要のないことを考えるのが好きだった。なんとなく思っていることを言語化するのも好き。 夢を叶えるために、言葉を鍛えるのが初めの一歩と思ったので、こんな文章を書いている。 無知な自分が日々思ったことを綴った文章

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