今の自分を作った過去

こんばんは。
現在2022年9月19日時間は0:24
真夜中に書いてる時点で暗い記事が完成しそうです。


私だってやればできるのに、やろうとしない
やれない自分を私の考えで作り上げてしまっていることに気づいた。

見栄張れるぐらいに自分ってできる人間なんだって自慢できる人生が欲しかった。

でも、今まで逆にできない自分を誇ることで自慢をしてきた。できないことに言い訳をしたかった。

薄々気づいていたけど、自分が自分に失望したくなくて、出来ないから仕方ない。私はダメな人間だからと余白が欲しかった。

そこの思考回路に至ったのは
家庭環境があったのかもしれない

私は愛された家庭に生まれてきたと思ってなかった
私は幼少期に両親から置き去りにされた存在

悪いことしたら、父からのしつけという体罰
愛しているはずの母への暴力
泡を吹いて倒れている姿を覚えている

母は私と妹を置いて出ていった。
その後ろ姿をたたずんで見ていた。

追いかけなかったのか？
追いかけることができなかったのか？

母は振り返らず、去っていった。

帰ってこない母の意味が
わかっていなかったのかもしれない。

それから妹を保育園に朝送り
自分の小学校の朝礼に遅れて参加。

帰ってきてから、犬の散歩。
そんな中、児童相談所の田原さんが家を訪問
お話ししながら一緒に散歩してくれる大人として認識していた。

毎朝、父はご飯代として千円だけ机に置いて出ていく。顔も合わせない。夜の帰りも遅い。

ご飯の炊き方も分からずに炊いてみたけど失敗した。
お米が硬い日もあれば、べちゃべちゃの日もあった。

何度か警察も家に来た。
暗い中、赤い光が家の扉のすりガラス越しに見えていた。

小学校1年生の記憶は部分的だけど
衝撃的に覚えている。

きっと忘れたくても忘れられないし、こびりついている。衝撃から改ざんした内容もあるかもしれないけど、事実に基づいている。

笑わない子どもだった。
何をもって笑えばいいのか分からなかったと思うし
よく分からない世界に置き去りになっていた。

それから父方のおばあちゃんの家に行くようになって
学校には通わなくなった。

その後、施設に預けられ(きっと一時預かり)
そしてその後、妹と別々のところの施設に入所

笑えるようになったのはいつからだろう。
笑うことを覚えたのは、笑うことで大人たちが構ってくれると思ったのかもしれない。

構って欲しかった。存在を認められたかった。

笑顔という武器を身につけた。
本能的に身につけた。

いつしか笑うことで本当の自分を偽ることができていると思っていた。誤魔化していた。

自分が存在していることに自信もなく
そうして育っていくうちに隠という陽が生まれた

施設生活も2年ほどで、東京から愛媛に引っ越せた。
他の人は私よりも先に入所して、
私の方が早くに退所したから、
私は恵まれてる方だとも思っていた。

人の顔色をすごく伺った。
迷惑かけないように、いい子でいたかった。
わがまま言わないようにした。
特に経済的な面では、より自分が我慢するようにしていた。子供らしくなかった。

この時は何も思ってなかったから
悲劇のヒロインだとも思わないし
むしろ他の家庭なんて見えないから
これが普通だと思っていたと思う

素直に頼れないし、助けても言えなかった。
誰かに頼らずに生きていける自分になりたかった。

頑張らないとと思う。
捨てられないように。

何かあって倒れても起き上がり
またそれを繰り返すうちに傷が深くなった

傷ついている事実を受け入れれずに生きてきたからだ

20年あまりそれで生きてきてしまったから
自分の傷がズキズキと痛み、炎症を起こし、問題として出てきてしまうようになった。

もう無理だ。何度も死にたかった。

でも、死ねなかった。
生きてる意味を考えるのも怖かったけど
死ぬことを考えることはもっと怖かった。

情けない。

できない自分なら愛されてなくても当然だ
そんな思考になっていたかも
愛されてない自分を正当化した結果が
私はダメな人間　

その縛られた考えが成長することを止めた
もっというとダメな人間であり続けようとしたことが問題だった。

ダメ部分を認めて、成長に活かそうとしてなかった。

今になって自分のことを助けてあげたくなった
かなり時間はかかると思うけど
諦めないで、この肉体で最後まで生きるのは自分自身だけだから。

この20年で作られてしまった傷も
これからの人生のほうが長ければ何とかなると思ってる。

何度も何度も戻ってきてしまう
この思考を本当に捨てるのに一苦労する。
うざいぐらいに付き纏ってくる。

自分自身を諦めることを諦めずに
光から遠ざかることなく、向かって進みたい。

たくさんの人の光になる人生にしたい