24.7.21日曜　ガツン､とみかんを初めて食べた　本物のみかんがたくさん入っていてみかんゼリーのシャーベットと思う　最高に美味しい　太宰の懶惰の歌留多を読んだ　太宰の気持ちがわかってわかって俺が書いたみたいだ　でも俺と違うのは太宰は赤裸々だ　弱さを晒せるか　俺も等身大でありたい

夢見て楽園

24.7.20土
うつ病なので食欲も無ければ美味しいか不味いかも分からず、温かい食べ物が無条件に美味しい

トラウマの悪夢やフラッシュバックが毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日そして毎秒幻聴が絶えず、当然気が狂います。ここ数週間の突発的なパニックはそのストレスと思います

破壊衝動、破滅願望、自傷願望に耐えているので爪が犠牲になっている、短いにも程が。ああ

怒られたくないという思い

憎しみを忘れてはならない

24.7.19金
憎しみを忘れてはならない
憎きものは忘れた頃にやってくる

もう誰も俺を傷つけないでくれないか 死ぬな死ぬなと言うだけ言って結局俺を傷つける 2人から逃げたのにまだサンドバッグだ 残り1人から逃げなくちゃいけない いつ いつまで どこに でもどうして精神疾患の子どもが1人で生きていけようか 憎しみを忘れてはならない 無理をしてまで逃げなきゃ

刃物の写真見ただけであかん 全然まだ

笑いたいやんか

24.7.17水　7.18木
思い出す　いなくなった人のこと
いなくなった人たち、のこと

すべての音が叫び声に聞こえますし助けを求めている声にも聞こえます 助けてやれなくて心苦しいです 助けてほしいのはこちらだというのに 道徳教育で植え付けられた良心はこんな状況でも他者に優しくさせようとします 私は私のことで精一杯だというのに存在しない幻聴の他者に気を配っていてはいよいよ死に果てるしかありません

24.7.16火　今日の夢　斬ちゃんが着ていた白いダウンコートを脱いで貸してくれた　夢全体は悪夢だったけど斬ちゃんがそうしてくれたことが救いで夢の中で頑張れた　最近毎日トラウマ悪夢フラッシュバック　うつ病悪化中　そういやピアス隠すべくウィッグ注文した

躁鬱生死

24.7.14日曜　7.15月曜
鬱そして躁
嫌な記憶のフラッシュバックが多い　近頃は

頑張らなきゃ何も得られない現代社会でうつ病すぎて頑張れないの死んだ方がマシな希ガス。キャリア、自己肯定感、どの面で見ても

抗うつ薬を飲むと脳が閉じる。自我と感受性がなくなる。強制セロトニンだから

真人間のふりするために色々やってるだけでほんまははよ死にたい。でも真人間のふりしてたらたまに楽しいから。死んで

また会おうね

24.7.13土
@@のライブに行った
楽しかった ライブ好き

君を信じていいの　信じて生きるよ
絶対になってくれるなら絶対になるよ

泣きながら吐露してくれてありがとう クソみたいな世界だよね つまんないことに笑って でもやりたい事やってても自信ない 自分のやってる事は何の役にも立たないんじゃないかって思う 全部を言える人なんていなくて 世界が終わっちゃえばいいといつも思う でも続くなら 信じ

会えるよ楽しみ

24.7.12金　欠席
明日のライブのためだけに生きてきた
アンコール終わったらギターで殴り殺してくれ

動けない食べられない眠れない楽しくない嬉しくない悲しい死にたい苦しい、当然、気が狂います

家におるだけで何回もパニック発作起こるの生物として破綻してるのに現代の医療技術により延命を余儀なくされている、生きるってのはそれほど善いことかい、なあ。殺してクレメンス

正直こんなに体調悪いことなかな

24.7.11木　欠席　久しぶりに外に出たら情報量が多すぎて疲労困憊　歌詞を書いた　気が狂う

24.7.8月 9火 10水　欠席　死にたすぎてやばかったがいざ死にそうになったら生きたいと思った　わがまま　精神科が嫌いだ　カラコンが届いた　将来が不安でならない　

24.7.7日曜　七夕　晴れてよかったね愛子ちゃん　おれは紙きれに｢元気になれますように｣って書いてキッチンにつるした　毎日うつすぎて何もできてないのにa flood of circleの理由なき反抗を聴いて泣きそうになった　頑張りたい 頑張れない 元気になれますように

24.7.6土　ずっと狙われてるような追われてるような気持ちだ　人が怖くて外に出られない　暗い夜も人がいるような気がして怖いから一晩中明かりをつけて朝を待つ　昼に眠る　毎日なにもしていない　人が怖いのはいわゆる強迫観念だろうか　どうしたらいいのかわからない

24.7.4木 7.5金　欠席　うつすぎる　生きている実感が無い　何もしていない　おれの時間だけ遅く流れている

24.7.3水　欠席　ひねもす眠っていた　苦しい　狂った世界観を信仰するおふざけがいちばん楽しい　一人称がおれなだけでなんか色々やりにくい　四人家族だった頃の夢を見た　夢でも両親が同じシーンに出てくることはなかった　あとおれの体に現実と同じ自傷跡があった　仲良い家族が欲しかったな

24.7.2火　欠席　頭が働かない　息苦しい　病状グロッキー　明るい部屋で夜明けを待ち日の差す部屋で昼に寝ている　常に明るい世界にいる　これでうつが良くなるかは分からないけど　明るい世界は暗い世界よりは不安が少ないから　不安によるこわばりをほぐしたい

こわばりをほぐしたい

24.7.1月　欠席
ホラゲ実況とか観てる　面白い　おれのトラウマをそのままゲームにしたようなホラゲもあった

救済を人間以外に頼れとか不変な依存先をもっと増やせとか言われても人間以外に何があるんだ

気高いから絶対諦めたくなくて綺麗に強く強く強く生きてきた　おれには気高さがあれば大丈夫

強迫観念から逃げられない　人が怖い
トラウマの原因になった奴の息の根を止めてもおれのトラウマは一生あると思う