躁鬱生死

24.7.14日曜　7.15月曜 鬱そして躁 嫌な記憶のフラッシュバックが多い　近頃は 頑張らなきゃ何も得られない現代社会でうつ病すぎて頑張れないの死んだ方がマシな希ガス。キャリア、自己肯定感、どの面で見ても 抗うつ薬を飲むと脳が閉じる。自我と感受性がなくなる。強制セロトニンだから 真人間のふりするために色々やってるだけでほんまははよ死にたい。でも真人間のふりしてたらたまに楽しいから。死んでも生きても無意味なら能動的な無意味でありたい。たまの楽しみ如きを理由に耐えられる

また会おうね

24.7.13土 @@のライブに行った 楽しかった ライブ好き 君を信じていいの　信じて生きるよ 絶対になってくれるなら絶対になるよ 泣きながら吐露してくれてありがとう クソみたいな世界だよね つまんないことに笑って でもやりたい事やってても自信ない 自分のやってる事は何の役にも立たないんじゃないかって思う 全部を言える人なんていなくて 世界が終わっちゃえばいいといつも思う でも続くなら 信じた道を歩きたい ファンとアーティストのお互いが絶対的存在ならそれは最高な共依存

会えるよ楽しみ

24.7.12金　欠席 明日のライブのためだけに生きてきた アンコール終わったらギターで殴り殺してくれ 動けない食べられない眠れない楽しくない嬉しくない悲しい死にたい苦しい、当然、気が狂います 家におるだけで何回もパニック発作起こるの生物として破綻してるのに現代の医療技術により延命を余儀なくされている、生きるってのはそれほど善いことかい、なあ。殺してクレメンス 正直こんなに体調悪いことなかなかないから明日ライブでぶっ倒れたりパニクったりする可能性がまあまああって怖い。ラ

24.7.11木　欠席　久しぶりに外に出たら情報量が多すぎて疲労困憊　歌詞を書いた　気が狂う

24.7.8月 9火 10水　欠席　死にたすぎてやばかったがいざ死にそうになったら生きたいと思った　わがまま　精神科が嫌いだ　カラコンが届いた　将来が不安でならない　

24.7.7日曜　七夕　晴れてよかったね愛子ちゃん　おれは紙きれに｢元気になれますように｣って書いてキッチンにつるした　毎日うつすぎて何もできてないのにa flood of circleの理由なき反抗を聴いて泣きそうになった　頑張りたい 頑張れない 元気になれますように

24.7.6土　ずっと狙われてるような追われてるような気持ちだ　人が怖くて外に出られない　暗い夜も人がいるような気がして怖いから一晩中明かりをつけて朝を待つ　昼に眠る　毎日なにもしていない　人が怖いのはいわゆる強迫観念だろうか　どうしたらいいのかわからない

24.7.4木 7.5金　欠席　うつすぎる　生きている実感が無い　何もしていない　おれの時間だけ遅く流れている

24.7.3水　欠席　ひねもす眠っていた　苦しい　狂った世界観を信仰するおふざけがいちばん楽しい　一人称がおれなだけでなんか色々やりにくい　四人家族だった頃の夢を見た　夢でも両親が同じシーンに出てくることはなかった　あとおれの体に現実と同じ自傷跡があった　仲良い家族が欲しかったな

24.7.2火　欠席　頭が働かない　息苦しい　病状グロッキー　明るい部屋で夜明けを待ち日の差す部屋で昼に寝ている　常に明るい世界にいる　これでうつが良くなるかは分からないけど　明るい世界は暗い世界よりは不安が少ないから　不安によるこわばりをほぐしたい

こわばりをほぐしたい

24.7.1月　欠席 ホラゲ実況とか観てる　面白い　おれのトラウマをそのままゲームにしたようなホラゲもあった 救済を人間以外に頼れとか不変な依存先をもっと増やせとか言われても人間以外に何があるんだ 気高いから絶対諦めたくなくて綺麗に強く強く強く生きてきた　おれには気高さがあれば大丈夫 強迫観念から逃げられない　人が怖い トラウマの原因になった奴の息の根を止めてもおれのトラウマは一生あると思うとさいあくの気分 トラウマを少しでもマシにするべく歌詞を書いている　つらさを歌

ぽんぽん

24.6.30日曜 絶望の半年間やったね　よう生きたね それだけですごいしえらいから大丈夫 何があっても生きてきたやんか ゆっくりいこ ランジャタイのこのくそったれ人生にさよならぽんぽん観てなんか元気出た　ありがたい