意味なんてあるよ 何言ってんのかわからんけどめちゃめちゃ揺さぶられた。 大好きなsumikaのライブ 2023年12月1日結婚式の前日に行く予定だったライブが延期の末に開催された。 シングアロングというライブツアーその名の通りたくさん一緒に歌えて楽しかった。予定どおりならお腹の中のUZと2人で聴けるはずだったのになあ、って悲観的すぎるか。 明日なんてわからない。いつでも今が最後のつもりで全力。そう言ってくれる彼らに救われる。そして彼らの言うこの言葉の重みを同じように感
みんなで歌いながらドライブしておいしいもの食べにいくの夢だったな。と久しぶりに旦那さんと車でおでかけして思った。 UZの修行はどんなもんだろうか。 もう2ヶ月もたってしまった。職場に復帰したものの相変わらず仕事もなく浮いている。今週で1学期が終わって夏休みに入るけどさらに暇になること間違いなし。 このタイミングで妊娠中から指摘されていた卵巣嚢腫の手術をしようと思う。 通常指先サイズの卵巣が6、7cmくらいまで大きくなっているらしい。手術をすることで卵巣の機能は落ちてし
学校で働いていると卒業生がたまに顔を出しに来てくれる。久しぶりに会ってどんな風に過ごしてるのか聞かせてもらうとすごく元気が出る。 きっと卒業生たちの間でも私が復帰したことは理由も含めて伝わっているんだろうなと思う。名前を何にするかってたくさん案を出してくれてた子も赤ちゃんの話はひとつもしなかった。 さみしいような気もするけど、自分から話すのもどんな風に伝えたらいいのか分からない。 昨日たまたま見てたインスタのストーリーに同級生の出産報告があった。基本的にベビーを出演させ
5月の中旬には搾乳をしなくなったので、いつ再開するのかな？と思ってたらやっとこさ。 産後の生理は軽くなる、とかは幻想でした。しっかりお腹痛くて薬のお世話になってる。 思えば悪露で産後1ヶ月くらい出血あったけど腹痛はなかったし久しぶりの感覚。こうやって元の体に普段の生活に戻っていくんだな。 妊娠を望んで妊活していると生理がくることをリセットと表現する。(ちがう？)リセットって全部なかったことにするみたいで辛いよな。 あー、生理来てしまったーって。良くないかもしれんけどこ
毎年バースデーカードを送ってくれるおじいちゃんがいる。本当のおじいちゃんではなくて、小学生のときに知り合った近所のおじいちゃん。 今の世の中では考えられないのかもしれんが、当時は普通に近所のおじいちゃんからお菓子もらったりお家にいれてもらったりしていた。 そのおじいちゃんもおばあちゃんもすごくあったかくて、知り合った小学生のときから28歳になった今年までずっとバースデーカードを送ってくれる。 LINEでもつながってるけど手紙をくれる。 そのおじいちゃんの字で書いてある文
時間がたつのが本当に早い。 でも息子のことを思う気持ちはなんにも変わらなくて変わっていく環境についていくのに必死。 大人も子どもも仕事関係の人は誰も触れない息子の話。最初からなかったことにされてるような気がして悲しい。今いないだけでめちゃめちゃ可愛い息子と出会えたのに。 葬儀のときに来てもらったお坊さんのお寺で四十九日法要をした。私の家族と旦那さんの家族の10人が来てくれた。 妹弟と旦那さんの兄姉が交流することなんて結婚式くらいしかないと思ってたけどこんなこともあるんや
これはひたむきな愛らしい 昨日誕生日を迎えたわけですが、去年までのプレゼントなにかな！祝って祝って！という気持ちとは違った1日でした。 なんといっても産休を終えて仕事に復帰したこと。1年の育休を予定してたもんで、今年度の人事に私の入る余地なし。説明しなくていいし勤務地変わればラッキーと思ってたけどそんなに甘くはない。 この仕事がしたい、と思って就職してるし、別の仕事が振られると憂鬱。普段なら仕方ないと思えることも、こうなるはずじゃなかったと勝手に期待した未来と違う現実に
毎日面会簿に書いてた名前 書かなくなって一月経った もっとみんなに知って欲しい呼んでほしい超いい名前なのにね。 なんでいないんだろうねえ、いつ帰ってくるんだろうねえ、と 世界一周旅行中らしい彼。 先週聞いたときはアラスカにいた。 チリまで来たらしい。 どういうルートで旅してるのか気になる。 この1ヶ月でしっかり暑くなったよ。 こたつはなくなったし扇風機があるよ。 お掃除ロボットのユーフィーがやってきたよ。 見せてあげたい。 いないのにどんどん進んでいくの悲しいね。
私に抱っこされながら、みけんを指さして 笑ってる母ちゃんが好きー！と言う。 そんな夢を見た。 笑った顔、実際に見たことはないけど笑ってた。名前を呼んでなかったから息子じゃなかったのかもしれない。 でも知ってるかわいい顔やった。 状況は違えど抱っこしてる夢ばっかりなのは私の願望かな、 お腹のなかにいたときはずっと一緒やったのに寂しい会いたいさわりたい
500円で24個のトマトが買えました。 トマト大好きやけど最近高くて買えなかったからこんなにたくさん手に入って嬉しい。 この頃、優しい人がまわりにたくさんいることを実感した。UZがいなくなって毎日悲しくなる。自分の望みは叶わないんだと悲観的にもなる。 この気持ちに共感できるのは同じ経験をした人だけだと真剣に思う。友人や知人にはUZの可愛さに共感してほしい。 言わずとも遠方から会いにに来てくれて、それをしてくれる旦那さんの友人たち。優しい人たちがいるもんだ。 ない、失っ
夕飯の準備をするときは米を炊飯器にセット、それからお味噌汁の準備をして米が炊き上がるまでにメインと副菜を仕上げる。 全部ほかほかで提供できるように頭フル回転させて動きまわる。 仕事も家事も効率的にできるのが良しと思って生きてる。 限られた時間でやりたいことをするために、しなければいけないことをどれだけ早く終わらせられるか。効率って忙しく生きてる人のための言葉やな。 だから寂しい。 起きる時間も寝る時間もなんでもよくて、しなければいけないことなんて何もなくて1日に何回も時
20日はUZの2ヶ月記念日。相変わらず目を閉じて眠っている。1ヶ月記念日のとき同様に手形足形を取る。2ヶ月記念のときに着てもらおうと思って作ったチョッキと帽子を着て写真を撮る。 それを目標にしてた。頑張り屋さんはとっても頑張ってくれた。だからこの世に神様はいないんだと思う。 家族3人で過ごした8日間。不安で泣いて幸せで泣いて母ちゃんは忙しなかったよなあ。 初めて外に出れたのに、なんで裏口から帰らんといかんかったんやろうなあ。あんなに暖められてたのに急に冷やされて寒かったよ
うちの息子UZ まだ2ヶ月にもなってないのにこんなに頑張りやさんだねーって声をかけてもらってる子はいないと思う。 実際のところはこの月齢で頑張ることはそんなにないだけかもしれんが。 看護師さんには本当にお世話になりっぱなし。私もUZも。助けてあげられないかもしれません。と言われた3月末。それから驚異の生命力を見せて1ヶ月のお祝いも、お風呂にも入れたね。 救命できません。ってなんでやねん。5月9日からNICU内の個室に移った。家族3人の時間を作ってくださいと、新生児用のイ
最近の過ごし方 8:00 起床、搾乳 8:30 朝食 9:00 夫見送り、シャワー 10:00 身支度、家事 11:30 昼食 12:00 病院 15:30 帰宅、搾乳 19:30 病院 21:00 帰宅 21:30 夕食 24:00 搾乳 25:00 就寝 学生のときも、働きだしてからもバラエティー番組を見ることはほとんどなかった。その時間帯に家にいないことが多かったのもあるけど、家での時間が限られていたからだと思う。 見たいドラマをいくつか見るので精一杯。休日だっ
１ヶ月を迎えられました。状態は相変わらずでできること限られてるけど何かしたくて病院でもできること相談してさせてもらった。 これまでは彼氏との1ヶ月記念とか祝ったことないし、なんか作ったり投稿したりとか別れたとき気まずなるやんというネガティブというか自衛というかを繰り出してきた。 でも今回、どうなるか分からん明日のことは一旦おいといて今日まで1ヶ月生きられたことをお祝いしたいと思って準備できた。息子パワーすげえ。今までは愛が足らんかっただけかもしれん。 ひとつ山を越えると
今日は初めてのお風呂。産まれて25日にして初めてのお風呂。25日も風呂に入らんかったら大人は白い目で見られるよ。 意識はないし、気管挿管のチューブも鼻からのチューブも、点滴の針もついたまんま。それでもお湯に浸からせてあげよう！って提案してくれたお医者さんと3人がかりで実行してくれた看護師さんに感謝。 入浴後のお湯は濁ってて、少しはスッキリできたかな？お風呂前に浣腸してスッキリ全部出してから入ったはずが出てみたらちょびっとお風呂に💩タオルで拭いてたら💩 出るのはいいことだ
