幸せになってはいけないような。

こんにちは

私が人生に対して迷走していた時
哲学的な事ばっか考えていました

そしてそれを他人に話すと
ポカーン(　ﾟдﾟ)とされる感じ。

それは前回お話しした
「死にたいと思う側」に来てみないと
分かんないんだろうな～
って思います。

RADWIMPSの狭心症って
歌ご存じでしょうか？

なかなかヘビィな曲で
胸をえぐるような歌詞でして、
その曲を聞いて
私なりに感じ取った感想ですが

「生まれてきたけど自分より
僕より不幸な人っていっぱいいるよね？
それを知ってしまった僕は
泣くことも許されないのかい？
笑うことも許されないのかい？
僕は僕を満たすことで精一杯なのに

僕は無力なのに
辛い苦しい人を
可愛そうだなと思いながらも
手を差し伸べることもせずに
今日もぬくぬく布団で寝ちゃうのに
それでも自分を不幸だって辛いって
何か足りないって思っちゃう事も
許されないのかい？

僕が幸せだって思うことも許されないのかい？

辛い辛い
それならそんな世界を見えないように
最初から目を奪ってくれればよかったのに
それなら生まれる前に
命を絶たせてくれりゃあよかったのに」

私が野田洋次郎さんから感じ取ったメッセージです。

この曲を聞いたとき
私の中のもやもやを言語化してくれたな
さすが洋次郎さん！！と思いながら
歌詞、音楽の表現を感じながら
何度も聞きました。

この思考に落ちいったら最後
自分が幸せになることを許してくれません

生きててごめんなさい

こんなに恵まれてるのに
何故こんなにつらいんだ？

自分ってなんてこんなに
ないものねだりしてるんだろう

そうなると
本当は嫌な事も

本当はしたくないことも
恵まれてるから
断る理由なんてないよね

って思考になっていって
どんどん自分の嫌も
自分の好きもわからなくなっていきます。

世界であんなに苦しんでる人がいるのに
私がキラキラした生活送るなんて
おこがましいって

この人生めちゃくちゃ辛くないですか？？

同じ人いたらぜひお話ししたいな
ちなみに私はこの考えを
小学生高学年くらいから持ってて
（プラス毒親に育てられたので）
正直鬱みたいな状態ずっと
続いてたんだと思います

ただ私のある意味強みの
プライドのおかげで
登校拒否にもならず生活してきました。

学生生活思い出すと本当に
げろ吐きそうです（笑）

まあそれがどんどん自分の中で
いけないなと思って
自分最優先に生きる方に
シフトチェンジしていくようにしたらですね。

人生クッソおもんなくなっちゃいました。

物事への解釈も
素敵な歌詞の歌だって

無意味に思えてきたんですね。

ここからは人生はちょっと楽になったけど

なんかポケモンでゆうと
不思議なアメをめっちゃコピーできる裏技が
はやったんですが
それを使って初版からポケモンをめちゃ強化させて
マサラタウンから無双したときのような感じ

味気ない。

確かに楽にはなったけど
自分のこころから背いて
その気持ちを無視して生きようと
決めてしまったから

本当に自分の興味のある分野からも
離れていってしまったんですよね。

私は自分を最優先するとゆう根本的な意味が
分かってなかったんですよね。
ただの自己中になってました。

解釈でこうも遠回りしてしまうのかと
悔しい反面ちょっとおもしろいなと思っています

私はそっち側から遠回りしてきたので
この記事を書いてる今成程！！！！！

ってなってます。

是非是非この皆さんが
いろんな道を歩いてる道で
私のようにもじゃもじゃ絡まった思考を
いち早くひも解いて
自分の人生、他人の人生を受け入れられるように
なっていってほしいです

無料相談と書きましたがシンプルに
お話してみたいって人が
もしいらっしゃいましたら
お話しできれば光栄です！