私はどこを目指しているのだろう？行き先が見えない

実は毎日、悶々としている。

大きな悩みがあるからではない。
noteを始めた時に比べたら、悩みはだいぶ減ってきた。
おかげ様で、闘病仲間もできたし、毒親気質の親育ち仲間もできたし、趣味を語り合う仲間もできたし、何よりも書くことが好きな人同士で交流できる、今の状態は、私にとって、とてもベストな状態だ。

なのに、悶々としているのである。

悩みが減ってきたからこその、贅沢な悩みなのかもしれないが。
とにかく、先が見えないのだ。
自分がどうやって生きていきたいのかが、わからない。
一体、私はどこを目指しているのだろう？

細かい希望はいくらだってある。
例えば、痩せたい、コンサートに行きたい、観劇に行きたい、などなど。
しかし、それらとは違う、もっと別の意味の、突き動かされる衝動のような、この得体の知れないモヤモヤのようなものは何なんだろうか？

この衝動は、年齢による焦りから来るものなのだろうか？
年は関係ないと世間では言われるようになったが、しかしながら年が関係するものも少なからずあることは間違いない。
この年で、今更バレリーナになれるわけがないように。
目指したくても目指せないものもある。
だからといって、バレリーナになりたくて悩んでるわけではないのだが。

とにかく、気付けば、悶々としてしまうのである。

考えても考えても答えが出ない。
いや、もしかすると、わかっているような気もするけれど、それを認めたくないのかもしれない。
結局は、全て自分の年のせいにしているような気がする。
それが足かせとなって、自分の足が思うように前に進んでいかない。

きっとそれがすごく居心地が悪いのだ。
年を重ねて丸くなった、心も体も。（笑）
その丸い心と体で、ゴムまりのように、弾みながら転がっていけたら、どんなにか楽しいことだろう。

なのに、私は、悶々としている。

昨日も今日も明日も、変わらぬ日々を送っている。
誰も行き先なんて教えてはくれないのに。
私は誰かが教えてくれることをまるで待っているかのように、自分の思考をお手玉のように持ち替えながら、明日の日を夢見る。

この、悶々は、はたしていつまで続くのだろう？

noteでの発信の中で、語らいの中で、それにピリオドを打つことができるような気がしているのだけど、まだそれが曖昧な形でしか、自分の心に迫ってこない。
は～、音楽が私を救ってくれるのか？毎日音楽を聴いているが、今のところ、まだその兆しはない。

ただ、音楽って不思議なもんで、最近、何十回聴いても飽きない曲がある。
心を静める為に、ここのところ同じ曲を一日に何回も聴いている。
この曲の中に、もしかしたら私の行く先へのヒントが隠されていたらいいな、なんて安直な考えが浮かんだけど、まずないだろうな。（苦笑）

結局は、自分で自分の中からひねり出すしかないのだろう。
は～、まいったな、私も年を取ったものだ。
昔はイノシシのように、猪突猛進に生きることができたのに。
迷ってばっかり、踏みとどまってばっかり、すっかり臆病になってしまったよ。

またまた結論が出ないまま、終わりだ。
もう、それで良しとしよう、出ないものは出ないのだ。（笑）

さて、今夜の気まぐれ紹介曲です、どうぞ～🎵