幸せになってほしいけどまたもや、もやもやする。

またもや、元カレのことで
もやもやしてしまった。

ライブに一人で私は行ってきた。
自分の来月の誕生日プレゼントに。

元カレは、シフトが休めないからなぁ。
本当に行きたいけど！と言っていたのに
実は私の行った二日後に行っていたことが判明。

リアルタイムで
今ライブ会場w
ってLINEが来た。

いつもなら親友君となら
親友君と来た！
とか言うのに何も言わなかった。

もやもやした。
もう仕方ない。
知らなくて良いのに知ってしまった自分が悪い。

こういう時は
私がされて嫌だったこと
悲しかったこと
私が辛いこと
傷つくことを
書き出すしかない。

もう疲れました。
うん。疲れた。

もう少し自分を大事にしたい。

優しくしてくれるマッチングアプリ君には
なんだかちょっとそっけなくしてしまう。

そんな自分も嫌だけれど
良い顔したり、気を持たせることもしんどい。

飲み屋でたまたま出会った人からLINEが来た。
釣りの写真を送ってくれた。
たわいもないやり取りをした。
急にモテるでしょう？と聞かれた。

いや、既婚者とダメ男ばかりです。
もう本当普通になりたいー！

そう答えていた。

誰かといることもエネルギーがいる。
今の私は丁寧にご飯を作り食べて眠る。

それだけできれば上等だ。

もやもやは
本当は元カレとライブに
一緒に行きたくて
寂しかったんだ。

きっとそれだけだ。
この寂しさはいつか思い出になるはず。

本当まいっちゃうな。
私の元カレへの気持ちが
叶わなかったという寂しさの傷つきは
誰にも癒されることはない。

自分だけが私を大切にすることでしか進めない。
私は私にいつでも大丈夫、大丈夫って
言ってあげられるんだ。

また暇になって考えてしまう時にわかってきた。

仕事や他のことに夢中になって
向き合うことをやめた時期からは少しだけ
良くなっている気がする。

もう、元カレと一緒に過ごすことは
考えられなくて、
私自身ももう違うって思っていて
付き合えないけれど
好きなミュージシャンを観ながら
大号泣した。

いろんな我慢と頑張りの
糸が切れたと思った。
感動とやり切れなさが溢れてきた。
自分自身に対してだ。

今年、私は頑張ることをやめる。
病気やいろんなことと向き合っていくために
この冬眠の期間は
充電期間。

この先私はどうなるのだろう。
人を素直に愛することができるのだろうか。
考えると耐え切れなくなりそうで
なんとなくそばにいてくれる
重たくないさらりとした
楽しい時間だけがほしい。

水に落とした絵の具のように
ゆらゆらと漂い続けている。
誰かに掬い上げてほしいと願いながら
求めてはいない。
なぜなんだろう。

そういう矛盾した自分に
きっともやもやしているのかな。

菜の花が鮮やかな黄色で揺れていた。
またひとつ季節が巡った。