2020を置いていく②

さっきのnoteの続き。前編はこちら ↓

とまらないモヤモヤ、生まれ変わりの11月

11月の頭に、アロマテラピー検定を受けた。
以前からアロマには興味があって勉強してみたいと思っていたので、休職中に「受けよう！」と思い立った。
1級・2級を受検して、結果は両方とも合格。
勉強して資格をとる、って久しぶりだったので、単純にうれしかったし、少し自信がついた。

「アロマ検定合格した！」と外出中の彼に連絡したら帰りに買ってきてくれたお祝いのケーキ。贅沢モンブラン3つ。うれしかったな。

仕事は相変わらずで、他の部署の面倒見の良いお姉さんに仕事を振ってもらえたりたくさんお世話になった。直属の上司は相変わらずで、コミュニケーションはゼロ、わたしの業務量もきっと把握はしていないし、しようともしていなかった。体調どう？の一言もないまま現在に至る。この人とは一緒に働きたくないな、という気持ちがどんどん大きくなってくる。
心配をしてほしいとかそういうのではないんだけど、上司としてあまりにも無関心すぎて「あれ？」となることが多い。

11月22日に入籍をした。
いまだに新しい苗字には慣れないし、病院で呼ばれるとなんだかこそばゆい気持ちになったりする。結婚前から一緒に住んでいたから特に大きく変わったこともないけれど、ふとした時に、結婚指輪をした2人の指を見るとうれしい気持ちになれる。苗字が変わっただけだけれど、生まれ変わった気持ちだ。

家族が買って持ってきてくれたケーキとお花。
お祝いしようとしてくれる気持ちがうれしかったな。

結婚の報告を親しい友人にしたとき、もらえた言葉がどれもうれしい言葉ばかりだった。
「大変な年だったけどうれしいニュースを知らせてくれてありがとう」
こちらこそありがとうの気持ちでいっぱい。
「おめでとう」と言ってもらえることがこんなにうれしいとは思っていなかった。本当にいろんな人に支えられている。

9月に作った結婚指輪。自分たちで削ったものがこんな素敵に完成するなんて、と感動。今でも見るたびに嬉しくなる。

もともとわたしに結婚式願望がなかったのと、この状況もあって、結婚式は挙げず、ウェディングフォトの撮影のみすることにした。わたしの家族にも来てもらって、家族写真のようなものも撮ってもらった。92歳のおばあちゃんに、ウェディングドレス姿を見せることができてよかった。2人で写真を撮ったとき、思わず涙がこぼれそうになった。家族も喜んでくれたみたいだったので、少しは親孝行ができたかな、なんて思ったりした。

ドライフラワーのブーケを自分でばらしてフラワーパーツを作ってスタジオに持参した。ヘアメイクさんがすっごく素敵にセットしてくれてうれしかった。

焦りの12月

いまの職場は、2021年2月末までの契約社員となっている。毎日仕事をしながら積もる「はやく辞めたい」気持ちと、契約期間も迫ってくる中での「次の職場を見つけなきゃ」という気持ち。毎日チェックしてもしても増えない新着求人。12月は焦りが大きくて、不安定になる日が多かった。泣いたり、体調が優れなかったり、調子の悪い日が続いた。
来年2月末までの雇用は保証されているけれど、その後はまた改めて判断します、と言われていて、ただ「ここでは働き続けたくない」という気持ちと、会社側がわたしを扱いづらそうにしているのもひしひしと伝わってくるので、2月末で契約満了退社が良いように思う。できれば延長せず、辞めて次へいきたい。

ただ、次どこで何をするのかと考えたときに不安しかない。
また前みたいに働けるのだろうか。そもそも、前みたいに働く必要はないのか。今の自分に働き方を合わせたほうが良いのか。というかそもそも求人少ないからなあ。またうつがひどくなって動けなくなったらどうしよう。
いまは月に1度の通院で、漢方を中心に抗うつ薬を処方してもらっている。徐々によくなっている、という段階だと思っていたけれど、また新しい仕事を始めたら悪くなるかも、っていう不安は大きい。

こんな感じで仕事の不安はずっとつきまとっているけれど、
でも「きっとどうにかなる」とも思ってる。
今年一番感じたこと「わたしはひとりじゃなかった」

うつになって、体もボロボロで動けないし、眠れないし、しんどいし、涙がとまらないし、めちゃくちゃになったけど、いつもそばで支えてくれる彼がいる。もう同じ家には住んでいないけれど、たくさん心配して見守ってくれる家族がいる。「実はうつになって……」と話したときに「ゆっくり休んだらいいよ！よくがんばったよ～」と声をかけてくれる友人がいる。

支えられていた。たくさん。人に恵まれていた。
2020年はしんどいことが多かったけど、この先これ以上悪くはならないような気もしている。HSPを深堀りしたり、自分とたくさん向き合って、今までと同じ考え方とか働き方ではまた同じように潰れるなあ、っていうのも分かった。あとはこれから自分がどうするか。

ずっと自分のことを好きになれなかったけど、
「こんな自分でもいいやん」って少しでも思えるようになった。

自分が好きな自分になれるように。
2021年も大切な人たちへの愛を忘れずに、健康第一で。
2020年おつかれさまでした。

こんな拙いnoteを読んでくれるみなさま、フォローしてくれたみなさまありがとうございました。2021年もよろしくお願いします。