偽善者 - ごめんなさい

※本当に腹が立ったので口が悪いです。

電車があり得ないほど混雑していました。

いや、あり得ないほど、というのはですね、東京とかで経験するようなギューギューだったわけではなくて、普通の乗り方をすると乗れない程度です。

というのも、東京だったらこの場合、乗ってる人がギューギューに詰めてくれて、みんなで一緒に苦しんでいるわけですよね。

田舎はそうはいかないんですよ。
基本的に、乗れないほど混んでいる、ということが無いので、ギューギューに詰めるということを我々はしない。
ギューギューの電車というのは、実は思いやりの塊なんだなと思います。

で、何かというと、私はできるだけ奥に詰めて乗って欲しかったし、自分も、(閉所恐怖症に近いんですけど頑張って)奥に進んで(人と触れ合うの本当に無理なんですけど)出来るだけ体寄せて立とうとしたんですよ。それなのに、私がちょっと圧感じさせようと歩を進ませても、前の人はびくともせず、それどころかまだ席が空いているんです。なぜ座らないんですか。
座らないんですか？って、本当に声をかける直前でしたね。
で、座らないんだろうな…空気読めないな…と後ろに立ってたら、電車の外にまだ少し人がいて、見送るしかなくなってる発車直前の状況で、ようやくそいつが座ったんです。もう私、本当に、ブチギレそうになってそいつの顔睨んでスペース埋めたんですけど、まだ続きがあって。

今度はその反対側のババアが、席を2人分使って荷物置いてて、その上、通路に傘を閉じずに引っ掛けていて…おばあさんかと思ったので最初は仕方ないかと思ってたんだけど、iPhone駆使しまくってるし、Apple watchつけてるし、服装もブランドだしサロペットで若いしで、おばさんの中でも元気な部類だったと思います(偏見)。いや、元気じゃなかったとしても、荷物は上に置けばいい話で、席を潰す理由にはならない。そのクソババアが置いている傘のせいで私の脚はびしょびしょ。後ろの人も、私がせっかく頑張って詰めてるのに全然詰めないし、周りを見ていないでスマホしている奴らばかり。
運転手も運転手だと思う。アナウンスしたらどうです？ご協力お願いします、とかさ。

で、結局そんなことを思って死ぬほど血管切れそうになっていたら電車が出てしまって、次の駅でも乗れない人がいたっぽくて… 入り口付近の塊の集団がまだ中に詰めることができる状況だったのに、そいつらが周りを見ていないせいで、私がどれだけ詰めてスペースを作っても無意味だったし、誰も乗れないしで、本当に、本当に、なんか本当に悔しくて泣きそうだった。

でもそんなことを思ってたら、次第に、こうやって色々考えてイライラしているのに、なおも声をかけない私の方がむしろ罪があるんじゃないかと思い始めた。気づいているなら声をかければいいのに、何で私はできないんだろうって。
でも絶対、あの状況で声をかけてたら喧嘩腰になっちゃってた気がするからそれが嫌…というのも多少はあるけど、それは多分方便な気がする。
声かけて、その人の隣にいるってのも気まずいし、その気まずさを背負って、ただでさえ辛いストレスの塊の電車の中にいたくなかった、だから、乗れない人を見逃して、黙ってイライラしてただけ。
なら逆に、何にも気にせずに空気を読めないままそこに立っていた人たちは無罪放免だなと。むしろ罪深いのは私の方だったなと。

他人に対して、正統派の意見を持つことで、自分を、他のぼーっとしてる奴らとは違う、もっと偉い人間だと思い込んでしまいそうになったけど、それは違うんだと思う。これがまさに私の嫌いな'偽善'なんじゃないかと思う。
気づいている自分は偉いのかもしれないけど、気づいているだけでは何もいい方向には変わらないし、誰も救われていない。乗れなかった人たちからしたら、「なんで言ってくれなかったの？」としかならない。

なぜ言えなかったのか。帰ってきてしぬほど後悔しています。
乗れなかった人たち、本当にかわいそうだった。ごめん。私は気づいてたけど言えなかったです。
外から見たって詰められるかなんて分からないから、中にいる人が言ってあげなきゃいけなかった。本当にごめんなさい。もしかしたら凄く急いでた人もいたかもしれないのに。私が代わってあげられたら、とまでは思わないけど、私のせいではあるから本当に、本当に直接ごめんなさいって言いたいくらいです。