9/30 私が音楽を演奏する意味

　　20年ぶり位に、ピアノとリコーダーを、人前で演奏する機会があった。
　このことは、過去の自分と対話する機会になった。

　★演奏の機会をくれたSpecialThanks さん
・星のフェンネルさん（Facebookページ。ピアノとリコーダーの先生）
・雑貨屋星に願いを皆に愛を　さん
（Facebookページ。星のフェンネルさんと引き合わせてくれたお店）

過去のピアノについて

　　私がピアノを習い始めたのは小学校２年生の時。
　母親から『家の近くにピアノ教室があるんだって。行ってみない？』
　と勧められ、なんとなく習い事として始めた。

　　この時の私は、曲を楽しもうとか、美しく弾けるようになりたい、
　という想いは薄かった。
　　ピアノの先生から、弾き間違いを指摘され、叱られることを、
　とても窮屈で怖いと感じていた。
　　当時の私は優等生でもないのに、背伸びして優等生を演じていた。
　優等生であることが、親からも、周囲からも愛され認めてもらえることだと思い込んでいた。
　だから、失敗やミスは、当時の私にとって、
よりよくするための検証の材料ではなく、あるよりはない方がいいもの、
避けたいもの、だった。
　　ピアノの先生の怒った時の目と表情が今でも思い出されるほど。笑
　
　『なんでここを間違えるの？！』
　『はあ…（溜息）』
　『なんでこんな簡単なフレーズが弾けないの？もう知りません！』
　『練習をしてこなかったのは、ダメなこと。練習してきて下さい！』

　　レッスン時、ピアノの先生に怒られないように、間違わないように、　
　と、びくびくオドオドしながら弾いていた。
　　練習についても、
　　レッスンまでに練習した／練習しなかったことについて
　『ピアノの練習よりも、私は何を優先させていたのかだろう？』
　ということを自分に問うよりも、ただただ
　『先生に怒られるから練習しなきゃ。』と考えていたから、
　ピアノの前に座るといつも緊張状態。全然楽しんでいなかった。

過去のリコーダーについて

　リコーダーは独学で吹いてきた。
　小学校でリコーダーの授業が始まった時は、
　指使いもままならなくて、寧ろ苦手だと感じていた。
　
　だけど、その時仲良くなった友達がいた。音楽をとても愛している子だった。
　毎日毎日熱心に新しい音楽の楽譜をノートに書き写してきては、
『ねーねー、これリコーダーで一緒に吹こう！』と、しつこく誘われる日々が続いた。しぶしぶ吹くと『そうじゃないよ！こうだよ！』と、
　楽譜の読み間違えた所、吹き方のまずい部分に指摘がくる。
　最初は、私はリコーダーが苦手だと言っているのに、ずっと誘ってくるその誘いが本当に面倒で億劫で、その子がたまに学校を休んで
朝からの演奏のお誘いがない日に、心底ホッとしていたくらいだ。

　だけど、そうやって続けていったある日。
　小学校の休み時間に突然、
　『あ、”主よ、人の望みの喜びよ”の、フレーズ吹いてみたいな♪』と
　思った日があった。
　その想いのままにリコーダーを取り出して吹いてみると、
　運指表も楽譜も手元になくても、指がスラスラと動き出した。

　『主よ、人の望みの喜びよ』（パイプオルガンの演奏）
　https://www.youtube.com/watch?v=i_TKFBJnPh8
　
　この時の喜びは、何ものにも代えがたかった。
　この日から、気に入った音楽を耳にしてはリコーダーで吹く、ということ　　　
　を繰り返しはじめた。学校の行き帰りもピロピロ吹いていた。
　私にしつこくリコーダーについて声をかけてきたその子は、
　私の指が動き出したこの日、学校を休んでいた。
　次の日、登校してきたその子に、リコーダーで指が動くようになったこと、これまでずっと音楽を教えてくれたことに感謝を伝えた。
　すると、その子から、お誘いが来ることがだんだん少なくなった。
　仲は良かったし、続けて一緒によく遊んだけれど、
　音楽については、私から一緒に演奏しようと誘っても、
　寧ろその子が乗り気ではなくなっていったように私には見えた。
　その理由は確かめていないけれど、私はともかく感謝だった。

　そのあと、人とのコミュニケーションが苦手な私は、
　コミュニケーションを避け続けて不登校になったが、
　その時も、リコーダーは欠かさず続けていた。
　高校の音楽の授業では、音楽の先生がリコーダー好きな人で、
　アルトリコーダー、テナーリコーダー、バスリコーダー、ソプラニーノリ　
　コーダーを吹く機会があったから、音楽の授業には必ず出て、
　全部吹いて演奏した。
　人前で演奏する機会があったら、自分から演奏させてくださいと
　手をあげて演奏させてもらっていた。

　　楽器を練習して、うまく演奏出来たら嬉しかった。
　自分がコミュニケーションが下手で、なかなか人に共有できない、
　人に伝えられなくてもどかしい自分の想いを、
　音楽に載せて演奏しているように思っていた。

20年ぶりに人前で演奏して思ったこと

　　今回、人前で演奏してみて思ったことは

　・私は、ステージ上でも、日常でも、どこでも
　　音楽を聴くことも、演奏することも、歌うことも、
　　自分が楽しみたい、と思っていること。
　　→間違える／間違えない、では、私は楽しくない。
　　ステージがないと演奏しちゃいけない、は、私にとっては窮屈。
　　音楽も私の表現の一部。表現の幅が広がるために練習することは喜び。
　　歌いたい時に歌い、演奏したいときに演奏したい。

　・私のしたいコミュニケーションは、
　「自分の想いを音楽に籠めることで周囲に伝える」ではなく、
　「自分の意思・意志を明らかにするために、身振り手振りも、言葉も、
　　自分の身体の全てを使って表現すること。
　　自分の身体を楽器にして、自分の感情を自分にも周囲にも響かせる」こと。
　　音楽と、私のしたいコミュニケーションを混同させていた。

　　私はすでに、『身体』という、魂だけでは奏でられない、
　　自分の楽器を持っていたのだな。
　　そして、その身体を使って、一方的に聴かせるのではなく、
　　人と交流し、自分の振動を感じ、相手の振動も感じ、
　　響きが共鳴したり、旋律がハーモニーを奏でる瞬間に、
　　大きな喜びを感じているんだ。

　　オーケストラのチューニングみたい。
　『オーケストラのチューニング』
　　https://www.youtube.com/watch?v=ImT1ViCUIgM

　　自分が自分のコミュニケーションのやり方と向き合ってこなかったこと
　を、失礼にも、音楽を隠れ蓑にして逃げようと考えていた自分と向き合う　　
　と、自分の浅はかさ、身勝手さに、相当にばつが悪い。
　　だけど同時に、私の叶えたいことがまた１つはっきりした今、
　清々しく感じる。

　　私は、音楽ででも、それ以外の表現ででも、
　　自分を表現したい、自分を振動させたい、
　　相手の振動も感じて、不快な響きになっているところは何故かな？と
　　探求しながら、多くの人とハーモニーを奏でたい。
　　って、ずっとずっと、思っているのだな。

　　じゃあ、表現して生きよう。

　　家事も、仕事も、他の場面も、全て自分を表現する場なんだな。
　　すると初めて、相手の表現にも関心が湧く。

　　人生はアートだ。彩り豊か。
　　登場する色や形や音が少ないとしたら、
　　自分が色や形や音の幅を少なくしたまま、生きているんだ。

　　いい悪いではなく、自分に毎日問おう。
　　お前はその、色や形や音の数で、今日のこの瞬間本当に満足なのかい？
　　と。