終止符の打ち方

「ああ、またバカなことをしている。」
詰め込んで詰め込んで、もういっぱい。

そうして次は胃袋を解放させに行く。

終わらないこのルーティン。もう何年になるだろうか？

何かをキッカケに急に寛解するだろう、そんな期待もしていた。

思えば思うほど、願えば願うほど
食に囚われなかったあの普通の日々がとても遠い。

日に日に悪化して、起きている間は過食嘔吐を繰り返す。
こんな私を誰が愛してくれるだろう？
もはやそんな贅沢なことは求めていない。

ただただ、当たり前の日々を取り戻したい。
それだけなのに。

私は何に追われているの？
どうしたら満たされるの？

こんなに手放したいのに手放すのもこわい。ふざけるなよ。
どうしてそんな風に思ってしまうんだろう。
私は私が憎い。

表には出さないが、毎日心の奥底では自分を憎んでいる。

“ひとりでできるもん”
そう思っている裏側は
本当は誰かに救い出して欲しいのかもしれない。

終わらない毎日を終わりにする方法があるのなら教えて欲しい。

次に私は何を選べば良い？