夏芽
素晴らしいと思う記事をまとめました。
少し前までの私の夜ごはん ケーキ3個に、ドーナツ、ミックスナッツ、カレーパン、ワイン750ml 1本。 それが毎日の時もあれば2日に一回だったり、我慢して3日一回にしたりね。 それでも会社に寝坊して行ったことはなく、いつも少し余裕を持って何食わぬ顔で出社する。 今は3週間くらい甘い物とお酒断ちをしている。 断っているというか、そもそもこれらを食べる理由が分からなくなったからかもしれない。 だから嗜好品が自動的に「不要な物」になった。 きっかけは私が病んでいるからだと思う
ああもう私年下の男の子には相手にされないわ。 もう35？ ババアじゃん、って言われた。会社の同僚に。 その人は43なのに、、 この歳で結婚もできないかもしれない。 誰かに甘えたい。 毎日独りで辛いよ、寂しいよ。 昔から独りで生きていく予行練習をしてきたのに、 これからもずっと独りで生きていけると思ってたのに、こんなところでダメになるなんて思ってなかった。 あと40年くらい生きなきゃいけないのに、今からこんなんじゃこれからどう生きて行ったらいいか分かんないよ… それなら婚活
前回の日記で、最終的にお義父さんに電話して話し合いの日を連絡もらうことになっていたが、何日経っても連絡が来ない… なんだ、結局口だけじゃんね。 お義父さんのことは信用していたのに、結局ばっくられて終わりか。 お義父さんに伝えることで何らかの進展はあると思ったのに。 ちゃんと向き合ってくれると思ったのに。 なんだかもう途方にくれている。 こんなんじゃ弁護士に頼んだっていくらかかるか分かったもんじゃないよ。 相手は普通の人間じゃないんだから。 子供がいるわけじゃないのに、別
離婚届、2枚いただけませんか？ 一応、1枚に下書きが付いてるんだけど… でも念のため2枚下さい。 金曜日、部屋を断捨離した。 洋服はほぼ全部捨て、気に入っていた鞄も捨てた。 同じ物はもう廃盤となっていて購入することもできない。 愛着がなくなったわけでも、壊れたわけでもないけど、もう捨てる時が来た。というか、捨てなければならない！ そんな感じだ。 思えば5年以上使っていた。 毎日飲んでいたお酒もやめた。 甘い物の過剰摂取も。 そしたら何が起きたか？ もう何も食べたくない、お
前々回から続いてるヘンテコ日記😂はもうしばらく書けそうにない。 ショックなことがあった。 人生諦めたくなる気持ち… なんだか全然うまくいかない。 もう全てがうまくいかない。 発狂しそうなギリギリのところで生きてる、本当は。 今の会社に入社する前、私は最低賃金で働いていた。 非正規雇用、それが10年。 だから転職活動では100社近く落ちた。 でも今いる場所から這い上がりたくて、フルタイムで働きながら、資格の勉強して、英語のコーチングを受けて、転職活動…履歴書を送っては不採用通
金曜日、この日は朝からそわそわしていた。 定時で帰れるように朝からスケジュールを組み立てる。突発的な仕事が入ってもいいように、その分のスペースも空けておく。 予想通り、普段ない問い合わせ多数。 それらをかわして、上手く間をぬって定時に帰る。 帰宅後、急いでPCの電源を入れる。 早くしないと英会話のレッスンが始まってしまう。 なんでこんなタイトな時間で予約を取ったのか自分が悔やまれるが、仕方ない。 前の日記で書いた、例のお気に入りの先生はなかなかの人気なのだ。 そして私は今日
オンライン英会話で、色んな人の英語に慣れるため毎回違う先生を指名するんだけど、たまには自分に甘くお気に入りリストの中の一人から選ぶことがある。 そんな日、私はやらかす… レッスン開始。 音楽と共に先生登場！ なんでいつもジャッジャーン‼️みたいな音楽かけて現れるんだろう、この人（笑） 今日一日どうだった？元気？みたいな軽いやり取りをして、テキストへ。 最初は真面目にやっていたんですよ、私。 でもテキストに沿って先生と質問し合いましょう、みたいなコーナーになったらね…
パン派の私だけど、朝からお米を炊いて、魚を焼いて味噌汁を作った。 こんなことするの一年に一回あるかないかだろう。 朝起きたら珍しくお腹が減っていたからだ。 思えば、昨夜はお酒とミックスナッツくらいしか食べていない。 そもそもお酒必要だった？… 昨日は金曜日の晩酌が必要ないくらい嬉しいことがあった。 でもルーティンなので飲んでしまう。 しかし全然酔わなかった。 その出来事がアルコールに優っていたからだ。 こういう気分の時のお酒は大しておいしくない。 気分が高揚し過ぎて、何食べ
noteを更新しようと思ってなかなか書くことができなくて、気付けば半年経っていた。 この半年間色々なことがあった。 誰かの助けを借りなければ難しいかな…そんな考えがいつもよぎっていたけど 敢えて誰にも言わず、ネット上にも呟かず、自分と向き合うことにした。 更新しようものなら、辛いとかそんな暗い内容の日記だらけになっていただろうし、 読んでくれる人達に申し訳ないという気持ちもあった。 大きな問題は片付いてないけど、 自分ができる範囲内では前に進むことができたのだから良かった
もうこれは癖みたいなもので、考え続けなければ気が済まないし、止まってはいられない。 前に進み続ける。猛スピードで。 強制的にストップをかけなければと飲む。 泣く。 酔いが冷めれば、さっきまで何に対して泣いていたのかすら思い出せない。 ここまで来て、案外人間テキトウなものでもうおしまいだったと思ったとしてもまだやっていけるんじゃないかと思えたりする。 こんな日記を書きながら、明日になればテレビを見たりして笑い転げているかもしれない。 愛する人の大切な人になり得なくたって、自分
ビジネスの付き合いなんて、ドライでいいのかもしれない。 必要なメールじゃなければ別に返さなくてもいい。 だからって報告した内容について、分かりましたくらい返してほしい。 会社で密かに好意を寄せている人がいたけれど、業務内容について報告したらスルーだった。 わざわざ個人的にチャットしてくんなよ、それが彼の本心だろう。 色んなことが空回りしてて、仕事のことで落ち込んでいる友達を心配したら軽く流された。 家族からも久しく連絡はない。 私が元気でいるかなんてどうでもいいらしい。 誰も
昨日良いことがあった。 密かに好意を寄せている人から、仕事上で電話がかかってきた。そう、同じ会社の別の支店の人だ。 一度だけ会社のイベントで顔を見たことがある。 お酒を飲みながらワイワイやる場だったけど、 私もだけど、相手も社交的なタイプではなさそうだからお喋りもしなかった。 ただ、仕事上関わりがあるからメールのccに入っている程度だ。 ちょっと良いなと思ってる。 だけどこれについて誰かに仄めかしたり、ということもしない。だって、もし私がその人に好意を持っていることが知れたら
週末に都内に出掛けたら、 なんとあの神々しい存在の、モンブランの神のような小布施堂様に遭遇！ ちっちゃい方のモンブランには羽田空港でお会いしました。もちろん飛行機で食べました。 でもあのでっかい「朱雀モンブラン」は初めてなのです。 長野まで行かなきゃ駄目かと思って、半ば諦めていたらコレ！！ 速攻で購入😂 帰宅しパシャパシャと写真撮影。 中身はこんな感じ。 下がタルト生地で、生クリーム、カスタードクリーム、スポンジ、ブルーベリー、刻んだ栗が入っております。 全然甘くなくて、
本当にほんとうに！この地域は雨が降らない。 天気予報ではお盆休みに台風直撃のはずだったのに… 肌トラブルを抱え、紫外線を避けなきゃいけない身としてはこの晴天続きの天候が苦痛。 会社には日傘、UVカット100％の帽子、UVカットフェイスカバー、アームカバーをして完全防備で出勤していた。道中、会社の人に会って挨拶をしても誰からも私だと認識してもらえない。 痒くなるから、家に帰ればすぐファンデーションを落とさなければ。 紫外線を避けて、どこにも寄り道できないようなつまらない生活だっ
令和5年5月5日。5時55分に目が覚めた。 狙ったわけじゃないのに、あら不思議。 おめでたいので参拝に行こうと、午後から電車に乗って神社へ。 向かう途中の車内で人々が、わーわーと騒ぎ始めたので、乗ったことを後悔した。 次の駅で降りて家に帰ろうかしら、そう真剣に考えていたらなんとか電車が目的地の駅に着いてしまったので、まずは無印良品に向かう。 お目当ての物はローソンの無印コーナーにはあって、肝心のお店にはない…。 これは素直にやはり家に帰れば良かったのだろうかと思ったが、せっか
とっ散らかったEXCELをまとめて、マニュアルを作っていたら本当に本当に嫌になってしまった。 休みの日まで仕事をしているのは、GWが終わった後、少しでも楽に業務をこなせるようになりたいから。 本業がこんなにいっぱいいっぱいなら、いつになったら副業（自分業）の準備ができるのか… 少し前の日記で書いた、本業の傍ら始めたい『自分業』について考えていると、やっぱりなるべく得意なことを極めていった方がいいとは思う。 ただ、文章が下手くそな自分で、書く仕事を『自分業』にできるとは思
