夏芽
素晴らしいと思う記事をまとめました。
安井金比羅宮の後は、 八坂神社→清水寺→建仁寺→三十三間堂→伏見稲荷大社に行きました。 回れるだけ回ろうという魂胆です😏 前の日記でガチガチに緊張していましたが（笑） 八坂神社に着いて、少しずつ緊張がほぐれてきました。 次は清水寺へ ここは修学旅行生や外人さん達で大賑わい。 私も中学校の修学旅行以来でしたがやっぱりいいですね。 この大黒天様が好きです。 歩いて建仁寺へ 熱すぎて熱中症を心配していましたが、無事到着。 実は安井金比羅宮で参拝後、すぐに建仁寺に向かったので
まずはじめに 他の県へ旅行する予定だったのに、急遽、京都に変えたわけ、それは心機一転新しい自分になるため。 縁切りで有名な安井金毘羅宮へ行ってきました。 悪縁が切れ、良縁が結ばれるといわれています。 人の縁だけじゃなく、辞めたい悪しき習慣でもいいらしいです。 始発の新幹線で京都駅へ。 そこからバスで朝一番に安井金毘羅宮へ行ってきました。 朝8時、もう既に人が結構いました。 ずらーっとベンチに座ってる人達や、熱心に形代に記入している人達。 女優のようなスタイルも良く美人な
ここ3ヶ月くらい、メンタルやられていましたがやっと持ち直してきました。 こんなに辛かったのは21歳の失恋の次くらいですね（笑） あの時は暫く味覚が戻りませんでしたが、今回そこまでではない！ とはいえ、辛かった。 9月〜10月は元々一人旅を計画していて、全然違うところに行こうと思っていたけど、 家族と話していて京都が話題に上がり、日帰りで行ってきちゃおう！ となりました。 その場で新幹線を予約。 出発一週間前、全然計画立ててない😂 行きたいところが多すぎて迷っています。 今
◯◯さんが辞めた 金曜日の午後、何でもないことのように全体へ向けた、綺麗に飾り立てられたお別れの文章を残して 隣の席の人に、◯◯さん辞めちゃうみたいですね、入ったばかりなのに…そう話しかけようとしてやめる メールに連絡先を明記したということは、短い会社生活の中でちゃんと人脈を築いていたということだろう 私よりもずっとしっかりしてる この会社で仲良い人は誰？ と聞かれても誰一人思い付かない 会社どころか、もし明日◯ぬとして誰に会いたいですか？ と聞かれても答えに迷うかも
午後休を取っていたから、用事を済ませて一人飲みに来た。 平日の昼間、ハッピーアワーの時間帯。 私みたいにお一人様はいなくて、女性同士或いはカップルが複数。 飲みに行く男友達はいるけど、敢えて誘おうと思わない。 ほろ酔い気分で目の前の人にうっとりしたいから。 そんな気分を感じられないなら一人で飲んだ方がいい。 運良く会社の飲み会を免れた。 これは私が元々午後休を取っていたから。 飲み会の時に酔っ払って発した言葉や言動は社内で永遠に受け継がれる。 なのである上席はぶっ飛んだ人と
こうやって私は誰にも相談せずひっそりと自分の中で完了させて行く。 それは本当は悲しいことだけど、結局のところ自分に何か起こった時に その都度誰かに相談したりして、例えば批判の意見を貰ったりして 余計に落ち込むくらいなら黙っていた方がいい。 ただでさえ辛いのに、自分を更に追い込まなくたっていい。 生きてくだけで大変なんだから。 例えば仕事。これは逃れられない。 小説を書こうとして買ったノートパソコンだけど、 この数ヵ月足掻いて書くことを辞めた。 きっと書き終えることができた
少し前までの私の夜ごはん ケーキ3個に、ドーナツ、ミックスナッツ、カレーパン、ワイン750ml 1本。 それが毎日の時もあれば2日に一回だったり、我慢して3日一回にしたりね。 それでも会社に寝坊して行ったことはなく、いつも少し余裕を持って何食わぬ顔で出社する。 今は3週間くらい甘い物とお酒断ちをしている。 断っているというか、そもそもこれらを食べる理由が分からなくなったからかもしれない。 だから嗜好品が自動的に「不要な物」になった。 きっかけは私が病んでいるからだと思う
ああもう私年下の男の子には相手にされないわ。 もう35？ ババアじゃん、って言われた。会社の同僚に。 その人は43なのに、、 この歳で結婚もできないかもしれない。 誰かに甘えたい。 毎日独りで辛いよ、寂しいよ。 昔から独りで生きていく予行練習をしてきたのに、 これからもずっと独りで生きていけると思ってたのに、こんなところでダメになるなんて思ってなかった。 あと40年くらい生きなきゃいけないのに、今からこんなんじゃこれからどう生きて行ったらいいか分かんないよ… それなら婚活
前回の日記で、最終的にお義父さんに電話して話し合いの日を連絡もらうことになっていたが、何日経っても連絡が来ない… なんだ、結局口だけじゃんね。 お義父さんのことは信用していたのに、結局ばっくられて終わりか。 お義父さんに伝えることで何らかの進展はあると思ったのに。 ちゃんと向き合ってくれると思ったのに。 なんだかもう途方にくれている。 こんなんじゃ弁護士に頼んだっていくらかかるか分かったもんじゃないよ。 相手は普通の人間じゃないんだから。 子供がいるわけじゃないのに、別
離婚届、2枚いただけませんか？ 一応、1枚に下書きが付いてるんだけど… でも念のため2枚下さい。 金曜日、部屋を断捨離した。 洋服はほぼ全部捨て、気に入っていた鞄も捨てた。 同じ物はもう廃盤となっていて購入することもできない。 愛着がなくなったわけでも、壊れたわけでもないけど、もう捨てる時が来た。というか、捨てなければならない！ そんな感じだ。 思えば5年以上使っていた。 毎日飲んでいたお酒もやめた。 甘い物の過剰摂取も。 そしたら何が起きたか？ もう何も食べたくない、お
前々回から続いてるヘンテコ日記😂はもうしばらく書けそうにない。 ショックなことがあった。 人生諦めたくなる気持ち… なんだか全然うまくいかない。 もう全てがうまくいかない。 発狂しそうなギリギリのところで生きてる、本当は。 今の会社に入社する前、私は最低賃金で働いていた。 非正規雇用、それが10年。 だから転職活動では100社近く落ちた。 でも今いる場所から這い上がりたくて、フルタイムで働きながら、資格の勉強して、英語のコーチングを受けて、転職活動…履歴書を送っては不採用通
金曜日、この日は朝からそわそわしていた。 定時で帰れるように朝からスケジュールを組み立てる。突発的な仕事が入ってもいいように、その分のスペースも空けておく。 予想通り、普段ない問い合わせ多数。 それらをかわして、上手く間をぬって定時に帰る。 帰宅後、急いでPCの電源を入れる。 早くしないと英会話のレッスンが始まってしまう。 なんでこんなタイトな時間で予約を取ったのか自分が悔やまれるが、仕方ない。 前の日記で書いた、例のお気に入りの先生はなかなかの人気なのだ。 そして私は今日
オンライン英会話で、色んな人の英語に慣れるため毎回違う先生を指名するんだけど、たまには自分に甘くお気に入りリストの中の一人から選ぶことがある。 そんな日、私はやらかす… レッスン開始。 音楽と共に先生登場！ なんでいつもジャッジャーン‼️みたいな音楽かけて現れるんだろう、この人（笑） 今日一日どうだった？元気？みたいな軽いやり取りをして、テキストへ。 最初は真面目にやっていたんですよ、私。 でもテキストに沿って先生と質問し合いましょう、みたいなコーナーになったらね…
パン派の私だけど、朝からお米を炊いて、魚を焼いて味噌汁を作った。 こんなことするの一年に一回あるかないかだろう。 朝起きたら珍しくお腹が減っていたからだ。 思えば、昨夜はお酒とミックスナッツくらいしか食べていない。 そもそもお酒必要だった？… 昨日は金曜日の晩酌が必要ないくらい嬉しいことがあった。 でもルーティンなので飲んでしまう。 しかし全然酔わなかった。 その出来事がアルコールに優っていたからだ。 こういう気分の時のお酒は大しておいしくない。 気分が高揚し過ぎて、何食べ
noteを更新しようと思ってなかなか書くことができなくて、気付けば半年経っていた。 この半年間色々なことがあった。 誰かの助けを借りなければ難しいかな…そんな考えがいつもよぎっていたけど 敢えて誰にも言わず、ネット上にも呟かず、自分と向き合うことにした。 更新しようものなら、辛いとかそんな暗い内容の日記だらけになっていただろうし、 読んでくれる人達に申し訳ないという気持ちもあった。 大きな問題は片付いてないけど、 自分ができる範囲内では前に進むことができたのだから良かった
もうこれは癖みたいなもので、考え続けなければ気が済まないし、止まってはいられない。 前に進み続ける。猛スピードで。 強制的にストップをかけなければと飲む。 泣く。 酔いが冷めれば、さっきまで何に対して泣いていたのかすら思い出せない。 ここまで来て、案外人間テキトウなものでもうおしまいだったと思ったとしてもまだやっていけるんじゃないかと思えたりする。 こんな日記を書きながら、明日になればテレビを見たりして笑い転げているかもしれない。 愛する人の大切な人になり得なくたって、自分
