2024.6.14 今日までの自分とお別れ

前々回から続いてるヘンテコ日記😂はもうしばらく書けそうにない。

ショックなことがあった。
人生諦めたくなる気持ち…
なんだか全然うまくいかない。
もう全てがうまくいかない。
発狂しそうなギリギリのところで生きてる、本当は。
今の会社に入社する前、私は最低賃金で働いていた。
非正規雇用、それが10年。
だから転職活動では100社近く落ちた。
でも今いる場所から這い上がりたくて、フルタイムで働きながら、資格の勉強して、英語のコーチングを受けて、転職活動…履歴書を送っては不採用通知を受け取る日々…毎日毎日その全てをこなし、時にはお酒を飲んで、泣きながらやさぐれながらも続けた。

ただ、そこまでする理由は本当は自分では分かってる。
ある人に絶対負けたくない、その気持ちだけが自分を奮い立たせた。
本当に不純な理由だったと思う。
1/100内定を勝ち取った今の会社は、なぜか他のどの会社よりも条件が良かった。
それは私の実力ではなくて、運だった。私の今のポジションの人が突然辞めてしまったのだ。
やっと勝ち取った仕事。
しかし、職歴を偽って履歴書を作成したことがどうしても気がかりで自分から会社へ伝えた。
もちろん大惨事になった。
それでクビになるなら、仕方ない。全てを受け入れようと思っていたけど、悩みに悩んだ末会社は私を残すと決めてくれた。

そんな良い会社ないだろう。
ここで定年まで勤め上げる、何があっても。
そう決めて頑張ってきたけど、なんとなく会社から頼りにされていないことが分かってきたし、
本音を言えば今の仕事を愛せない。
お金とプライド、それ以上のものはない。
それで葛藤する日々。
頭がおかしくなりそう。

いま物凄く自分が歩んできた道が気に入らなくて、もう全部捨ててしまいたい。
お金も世間体も何もかも！
両手いっぱい抱えてるもの、もう全て手放して楽になりたいよ。
底辺の女だと思われたら嫌だななんてそんな恥じらいとか全て捨て去りたい。
自分が選んできた人生に疑問しかない。
なんであそこの大学を選んだのか？　なんで簡単に付き合う人を決めてきたのか？　なんでホイホイ結婚してしまったのか？
そして、なんでどうしても離婚できないのか？　なぜ夫は消えてしまったのか？　なぜそんな人を選んだのか？
思えば、今まで正しい選択なんて一つもしていないように思う。
だからきっと選ばれない人間なんだろうな。
何をやっても誰にも響かない人。つまらない奴。
本当は一緒にいたい人なんて、ずっとずっと上の雲のような存在で私なんて眼中にないんだろう。
だから、私は今までの自分とお別れをする。
もうアウェイな人生は終わりだ。