久しぶりに夫にイライラして、夫の存在の力を痛感した話

もうやだー！！最近、私のキャパが上がったからって、娘のことも息子のことも私に任せすぎでしょ！！いくら私が魔法を使えるからって、「僕じゃ娘は動かない」って諦めるのは違うと思うのー。そうやって箱に閉じこもってサボらないでよ！！

金曜日、久しぶりに私のイライラが爆発した。そう、久しぶりに、である。ちょっと前までイライラ大爆発は私のお家芸であり、夫との夫婦喧嘩記録はなぜか、「こっそり参考にしてるよ！！」、「実は密かにめっちゃ読んでるんだよね」とのお声をよく頂く隠れた名作コレクションだったのだ。（どうでもいいけど、みんな“こっそり”とか“密かに”読むの好きだよね。堂々と読んでくれた方が私は嬉しいぞ笑）

とは言え、娘が生まれた時の産後をピークに年々私のイライラ爆発頻度は減っていき、最近は6歳の娘に「お母さん、最近、うぎゃーってなってないよね。いつ、うぎゃーってなってるのかな？って不思議なんだけど」と言われているくらいに成長したのだ。（６歳児に冷静に突っ込まれている36歳児だけどね笑）いや、息子が産まれてすぐの頃はやっぱり娘にイライラしちゃったり、夫にイライラすることもあったけど！！

でもでも！！過去の私と比べたら、雲泥の差だったのだ。更にはコーチングスクールに通い始め、自分の心の在り方がどんどん定まったり、ぶれたり、ぶれたり、でもぐるりと回って定まったり、揺れたり動いたり、転んだり、それでもどうにか未来に向かっている中で、他者に対して何かを強く求めることがなくなって、イライラする頻度は圧倒的に減っていたのだ。

けどさ、やっぱりイライラしちゃう時はあるよね笑　人間だもの♪というわけで、久しぶりにイライラ爆発して、ライオンモードで夫を責め立ててしまったのだけど、15分くらいで収束したのだった。そんな自分の姿を長時間見てられなかったので、ケロリと落ち着いてしまった。だって、私が夫にイライラする原因なんて3つくらいしかないんだもん！！ひたすら夫と夫婦喧嘩を繰り返して文字起こし笑、するうちに、自分のイライラ傾向は流石に読めるようになってきた。だから昔みたいに自分のイライラの原因がどこにあるか見つかるまで、とにかくイライラファイヤーボールを夫に投げまくって、原因究明するということが減ったらしい。

そんな私のイライラ要因の1つは人間の3代欲求が満たされていない時。すなわち食欲、睡眠欲、性欲のどれか、または全部が自分の中で暴れている時…！！お腹が空いたらイライラするし、眠かったら短絡的思考になるし、性欲は夜の営み的なものだけじゃなくて、夫とデートしたり、こどもたちとまったり家族時間を過ごしたり、そういう時間が足りないとイライラしてくる。うん、とても人間らしいやつである。私ったら人間味溢れて可愛いやつだな笑　なんというか夫関係なくこれは人生の基盤なので素直に欲求を満たしたら良いよね◎

2つめは自分がやりたいことをできていない時で、欲求不満を夫にぶつけて八つ当たりしている時。これは私の未熟さゆえのやつ。このイライラくんにはなるべく再会したくないのだけど、まだまだ成長期な私には厨二病の如くやってきたりする…恥　こんなときは、イライラするたびに海より深く反省し、地球の裏側までひたすら自分が入る穴を掘って、掘っているうちに冷静さを取り戻す。そして、夫にもこどもたちにも素直に謝っている。で、ちゃんとやりたいことをやるのである。

3つめは夫がやりたいことをやっていない時。私にはこれが我慢ならないの。私は私でやりたいことがあるけれど、そのために夫に無理強いするのは絶対に嫌。そうはいっても家庭は2人（そして子どもも含めて４人）で営んでいるので、夫のやりたいことをひたすら引き出して、引き出して、全部の引き出し開けるだけじゃ気が済まず笑、本人が忘れてた隠し金庫を探し出して、ほら！！ここに何があるか確認してみようよ♪と、そそのかしながら、うっかり夫のやりたいことを家庭や彼の仕事などの中に生み出している。私がイライラしても夫が、「僕らがしてるのは夫婦喧嘩じゃなくて、激しい議論だよね。小夏の話はちゃんと向き合ったら、より良い方向に進むってわかっているから、受け止められる」と、神様仏様のような温もりと愛に溢れたことを言ってくれるのは、私が自分のやりたい！だけでなく、夫のやりたい！を諦めないからだと感じている。夫婦は1人だけでやるもんじゃないからね。

そんなこんなで、金曜日の私は寝不足であった。8ヶ月の息子くんが1−2時間ごとに起きて夜泣きやら授乳やらに対処する日々が1ヶ月ほど続いていて、2時間ならまだしも1時間だと、「めっちゃ私、今、深い眠りについている…」ってところで起こされて、「いや、体が起き上がらない…けど、息子は泣いている…動け！私！！立て、立つんだ…！！」と、必死で起き上がって夜な夜なリンクに舞い戻っているのだ。寝る前にお風呂入って、ストレッチして、朝もストレッチして、それでも生き倒れて昼寝してたりそんな日々を送っていると、だんだん自分に自信がなくなってくるのだよね。。。泣　そんな睡眠不足と自分への自信の足りなさからくる欲求不満を夫に当ててしまったのだ。ごめん、夫。。。

と、思っていたのだけど、今朝、全く別の理由に気付いてしまった。なんと、私は夜、夫抜きで一人で（正確には娘と息子と三人で）寝るのが寂しいだけだっただけと言う…笑　夫と一緒に寝たい！なんて、こどもかよ！！6歳児かよ！！というオチである。ここ数日、普段は自分の部屋で寝ていた6歳の娘が「お母さんと寝たいー！」とベットに潜り込んでくるので、夫の寝る場所が無くなり、夫が娘の部屋で寝るという逆転現象が起きていたのだ。でも、昨夜は久しぶりに夫も一緒に寝ていて、夜中の夜泣き対応を1回夫が担ってくれた。ちょっと限界迎えて、私が起きれなかっただけなんだけど、夫がいるから安心して寝過ごせたのだよね。

そんなこんなで、朝起きて気付いたわけである。あぁ、そうか、私はこの数日、ずっと夜気が張っていたのだな…！！と。いや、小さい事なんだけどね。一人で上の子と1−2時間毎に起きる息子と共に寝ていると、息子の欲求には全部自分で応えるしかないし、息子の夜泣きで上の子の睡眠を邪魔したくないし、私の本能が野生児ばりに覚醒してギラギラモードになっていたのだ。どうせならギラギラじゃなくてキラキラしていたいけど、キラキラしているのはお空の向こうのお星さまだけだったらしい。

夫が横に寝ていたって、息子対応は私がしていることのほうが多い。でもさ、同じ部屋に存在してくれるだけで違うんだよね。もう無理！ってなった時に、夫に声を掛けて（起きてくれる時はw）私が立ち上がるまでの間、息子を抱えてくれたり、オムツを変えたり、そんなことも極たまに時々くらいはあったりする。そんな僅かな優しさというより、むしろ夫の存在そのものが私を支えてくれているのである。すごいな、夫！存在しているだけで、めっちゃ価値あるよ！！マジで本当に、いつもありがとう◎