家出🐾🐾②

気付けば、季節がめちゃくちゃ暑くなってる〜💦
先日、子どもの小学校では運動会がありました😚

子どもたちが通う小学校では、春に運動会が行われます🏃‍♀️🤸🏃

娘ちゃん、今年は張り切って参加することができました✨

昨年は『行きたくない』『やりたくない』『楽しくない』のナイナイだらけでした（笑）

今年は張り切って参加できたことが感慨深く、それだけで胸いっぱいの母ちゃんです😂

張り切って参加した次の日は、バッチリ自主休校してましたけど、それだけ頑張って疲れたのだろうと思います🤣

『観に来ないで』と言われてしまったので、バレないようにコソコソ観ていました（笑）

楽しそうに踊りながら、私たち両親が観にきていないかを確認しながらダンスをする様子がめっちゃ面白かったです😆

運動会に参加するだけでも、感動を与えてくれる娘に感謝です😊

当たり前じゃナイんだよね…😌

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今回はこちらの続きです🍀

家出🐾🐾　　

主人や子どもたちは、年末の年越しキャンプの為に、荷物を積んだり、必要なものを買い足しに出掛けていた。

子どもたちは起きてこない私の様子を心配して、ちょこちょこ様子を見に来たけど、子どもたちに自分の胸の内をすべて話すことはできないなぁ。。と思い、

『何でもないよ。大丈夫だから。』
と伝えた。

熱があるわけでもないのに、寝込んでいる時点で、なんでもないワケはないのだけど😂

精神的に参っていた。。。

一番気にかけて欲しい主人は
全く気にする素振りはなく、

『いつまで、寝てんの』

と冷たく言われてしまった。。。

私が、冬休みを迎えるまでどれだけしんどい思いをしていたのかは伝わってないし、
こんな私を見ても、何も感じないんだなぁ。。。と悲しい気持ちになった。

そして、娘は何も悪くないのだけど、
今までのことが何もなかったように、
楽しそうに準備をする娘にも何だか腹が立ってしまった。

『いったい誰のせいでこんなふうになっていると思ってるの』と。

仕方のないことだけど、
時間が経つにつれ、私はいないかのように、キャンプの支度をしたり、近くの公園に遊びに出掛ける家族の様子に、なんだかとてもバカバカしくなった。

なんで私はこんなことになっているんだろう。。。
一人ベットから起きれず、涙を流し、辛く悲しい苦しい想いを抱えて。。。

『もう、止めよう』
『自分の為に動こう、生きよう』
少々大げさかもしれないがそう思い立ち、
家族がいなくなったすきに服を着替え、
必要最低限の荷物を持って出掛けた。

『今まで行けなかったところに行こう』と、駅に向かった。

『スカイツリー行ってみたい！見てみたい！！』と思い行こうとしたけど、コロナが都内は感染者が多かったので、行くのを躊躇してしまい、結局、イルミネーションイベントがある、別のところに向かうことにした。

一人で行っても、キラキラと光るイルミネーションを観たら、元気が出るかなと思った✨

目的地に向かっていると、
家に居ないことに気付いた娘から何度も電話がきたけど、出る気にはなれなかった。。。

スマホも置いていけば良かった気もするけど。。。

どこかで構って欲しい気持ちもあったのかなぁ。

目的地に着くと、そこはカップルや夫婦、グループの人たちで賑わっていた。

コロナでもっと人が居ないかと思っていたけど。。。

人がたくさんいてビックリして、
『こんな思いで来てるのは私だけか。』と
結局悲しい気持ちになった。

それでも気にせず、イルミネーションのところへ行こうとしたけど、イルミネーションに行くまでに大行列が出来ていて、そんな幸せそうな雰囲気の中、どんよりした私が、並ぶ勇気はなく、諦めた。。。

駅前のハンバーガーショップで、値段を気にせず好きなハンバーガーを頼み、ビールを飲んだことが、家族を気にせず自分の為にできたことだった。。。

こんなときでもお腹は空いて、そして、ハンバーガーを美味しく感じた。

ハンバーガーを食べ終わり、することもなくなってしまい、実家に帰ろうかな。。。とも思ったけど、両親に心配かけてしまうかなと思うと、帰ることもできなかった。

結局自宅近くの最寄り駅まで行き、近くのファストフードで時間を潰した。

その間に、
自宅近くに住む義母からラインが来て、
『息子が配慮が足らず申し訳ない。子どもたちは家に来ているから心配しないで』的な内容のことが書かれていた。

勝手に飛び出していった私を心配してくれて、LINEをくれたことは有り難い気もしたけど、イイ年になってまで、親にフォローをしてもらっている、旦那に腹が立ったし、

『あなたに言って欲しいわけじゃない』
という気持ちにもなった。

その間、旦那からは一切連絡なく、それがまた悲しくなったし、旦那が何を考えているのか全く分からなかった。

いつも喧嘩をして、私が想いを伝えても、向こうからの返事（想い）が返ってくることはほぼない。

ソレがまたすごく悲しい気持ちになる。

『もう無理かも。。。』

そんな気持ちにもなった。

ファストフードでホットチョコレートを頼み、時間を潰していると、旦那から連絡が来た。

『配慮が足らず申し訳ありませんでした。寒いので気をつけてお帰りください。』

の一文だけ。

この人は何を考えているのだろう？と本当に分からなくなった。

色々なこと書いて返信したけど、
『悪いと思うなら迎えに来て』
と最後に送ったら。

『お酒を飲んでしまったので、車では行けない』と言われ、

こんなときまで酒飲むのか！？と呆れた。

〇〇駅だから、歩いてこい！！
と返信すると、暫くして迎えに来た。

そこから、自宅までは一切話をせず、自宅に着いて言われたのが『お風呂入れますから』の一言。

『ソレしか言うことないの！？』と心の中で思ったけど、イライラと悲しさともう自分も何をどうして欲しいのか、よく分からなくて、お風呂に入って、そのまま布団に入ってしまった。

旦那は人の気持ちを理解することが苦手なのかもしれない。

いつも私だけがイライラしたり悲しくなったりしているだけだ。

なぜ話そうとしないのか？とメールすると、寝室に旦那は来たけど、結局自発的に動くことはなく、全てこちらが言ったことをしているだけだなと、今書いていて気付いた。

私はただただ共感して欲しいだけなのに、旦那はそれをすることができない。

人の気持ちを、察して、考えて行動することがすごく苦手なんだと思う。

そう、私は旦那にコチラを向いて欲しかった。頑張る私、しんどい私、悩む私に気付いて欲しかった。

１番近くにいて、色々見ている筈なのに、仕事をして、給料を入れていれば役目を果たしていると思っている旦那に腹が立っていた。

家族を形成して、子どもを育てることはそんな簡単なことではないし、生活をするというのは本当に大変だ。

掃除、洗濯、食事以外にも目に見えない家事や、家族のお世話やフォローなど、やらなきゃいけないことは満載だ。

お金以外の部分を全て自分が担っている気がして、本当に辛かったし、しんどかった。
もう辛すぎて、どうしていいか分からなかった。

そのときは、上手く説明できなかったけど、もっと家のことや家族のことを分かち合って行きたかった。

これは、私のワガママなのだろうか？
エゴなのだろうか？？

今も正解は分からない。
正解なんてものはなくて、それぞれなのかもしれないけれど。。。

世の中の夫婦はどうしているのだろう？

『旦那はATMだ』と割り切っているのだろうか？

それとも、毎日目を合わせ、その出来事を話し笑い合っているのだろうか？？

私は『頑張ってるね。ってただ抱き締めてくれれば良いのに、何でそうしてくれないの！』と旦那に泣きながら訴えていた。

学校に行けない、行きたくない娘も、そうして欲しかったのかもしれない。

本人も自分の胸の内なんて、よく分からないし、どうしたいのかも分からないけど、
『あなたが頑張っていることは分かっているよ。』と抱き締めてあげるだけで、十分なのかもしれない。

そんなときは、アドバイスとか叱咤激励なんてきっといらないんだ。

結局、夫婦として分かり和えたのかどうなのかハッキリとはわからないままに、私の家出は終わった。

自分の中のモヤモヤを言葉にして、伝えられたことは良かったけど、それで全てが解決したとは思わない。

結局日々は過ぎていくので、また主婦として母として、妻としてやらなければならないことをこなしていく。

時間が解決していくのだろうか。。。

色々ありながらも、年末を迎え、年越しキャンプに出掛けて2020年を終えた。

来年はどんな年になるんだろう？

娘の学校はどうなるんだろう？？
冬休みを過ごしながらも、三学期のことを考えていた。。。

光に向かっていけばと思っていたけど、まだまだ出口は遠かった。