日記を書くのがだいぶ久しぶりになった。毎日無の生活を送っていて書くことがなかった。 無職になってしまったので今月は節約を心がけていたが、節約しようとするとスーパー、ドラッグストア、病院以外に行かなくなってしまう。散歩も暑すぎて行けていない。 節約はしなければいけないが銭湯に行くのは続けている。最近は暑いのでもはや水風呂に入るために銭湯に行っている。熱いお湯と水風呂に交互に入ると頭がクラクラして楽しい。おそらく体には良くない。でも最近は酒も飲まなくなったし抜毛もODもしてな
酒を飲んでしまった。どうも精神科帰りは落ち込みが酷く酔っ払って全てを忘れたくなる。だがいくら飲んでも忘れられることはない。成人してから数年、そんなことは分かり切っているはずなのにつらいと飲んでしまう。向精神薬と酒は合わせちゃだめなのに。 酔うと寂しくなる。私には誰もいないんだという事実が押し寄せてくる。誰にも本当に心を開けたことはなかった。両親や兄弟にも。いつも頑張って「心開いてる感」を出そうとしている。人と仲良くなっても常にいつ本当の自分がバレて失望されるかという恐怖が付
会社をクビになった。自分でももう普通に働くのは無理だなと思っていたので仕方ない。 これからはA型事業所に行こうと思う。障害年金と合わせればなんとか暮らしてはいける。これが親にバレたら終わりだなー。そんなに心配してくれるだけ良い親だろと言われるかもしれないけど。 もう親元を離れているし仕送りももらっていないのにいつまでも「これをやったら親はどんな反応をするか」ばかり考えてしまう。大暴れする姿が頭から離れなくなる。もうこれは親ではなく私の問題なのはわかっているのだけど。 何も
会社クビになりそうで草
自分以外の人間は全員自分に危害を加えようとしているという考えがやめられない。私にはわざわざ危害を加える価値なんてないんだからそんなことあるわけないってわかってるはずなのに。皆私が早く決定的な何かをやらかしていくら攻撃してもいい人になるのを待っているように思う。でも待ち切れないから陰でコソコソ悪口を言っている。誰も信じられない。家でも物音を立てるのが怖い。隣の部屋の人と話したこともないのに私のことを嫌がっていて隙を見て追い出そうとしていると思ってしまう。殺そうとしているのではな
なぜ人から嫌なことをされても私だけが頑張って対処させられるのか。「気にしなくていい」と言われるのが一番傷付く。やっぱり気にしてる私が悪いと思われてるんだ。私だけが気にしないように頑張らなければならない。私の存在が社会にとって害だから罰を受けているのか。私にどれだけ嫌な思いをさせる奴でも私よりは社会に有益なんでしょうね。私は生きているだけで悪者だから懲らしめないといけないんですね。
おかしくなっている。 他人の言動に悪意を感じるのは前からだったが物から発生する音にも悪意が含まれているように感じる。 今日は精神科に行っただけなのにものすごく疲れた。病院までの所要時間は以前は1時間だったのがバスの都合で1時間半かかるようになってしまった。正直通院がとても負担だが新しい病院を探す体力も気力もないのでそのままになっている。 何よりバスに乗るというのがキツい。今の京都のバスはどの路線も外国人観光客でギチギチでうるさい。あの人たちが何を言っているかは分からない
不安に襲われて眠れなかった。ヒーリングミュージックを聴いたり瞑想のアプリをやったり色々としたがだめだった。色々やった挙句お腹が空いていることに気が付き、カップ麺を食べたら少し収まり寝ることができた。空腹だと不安になるんだなー。これからは瞑想する前にまず何か食べようと思う。 夢は相変わらずスーパー悪夢だったし叫んで飛び起きるのを3回やってしまった。いつか警察来るんじゃないかと心配である。実家に帰った時に親が言っていたが、飛び起きているとき以外も何回か叫んでいるらしい。実家では
今日は公園のベンチに2時間くらい座って犬の散歩を眺めていた。足元に駆け寄ってきてくれた子がいたので撫でさせてもらった。とっても元気で可愛かった。飼い主さんも楽しそうに散歩をしていてとても幸せな光景だった。あの子に私の残りの寿命を全てあげたい。あの子は飼い主さんも通りすがりの私も笑顔にできる素晴らしい子なので私よりもあの子の方が長生きするべき！絶対に！ かわいい動物に会う度に私の寿命をあげたいと思う。なんでまだ生きてんだろうなー私。
今日は本当に何もできなかった。ずっと寝転がってスマホを見ていたが動画も文字も頭に入ってこなかった。3時間くらいずっと天井を見ながら大祓詞を聞き続けることをしていた。これで運気上がれ！
銭湯に行って1時間温冷交代浴をしたら帰ってすぐ眠くなった。サウナよりお湯に浸かる方が個人的にはよく眠れる。なるべく通いたい。
現場の社員に女が少なすぎる理由が分かってきた。パートのおばちゃんは若い男に甘い。そりゃ現場管理は男がやった方が効率的ですわな。女の社員は目立つのでパートババア軍団の噂話の対象になる。
目標にしていた燃えるゴミを出すこととコンタクトを注文することができたのでよかった、と思いたいがやはり何してるんだ自分という考えが離れない。 毎日親と会社が合体したスーパー悪夢を見るのでとても疲れている。
起きたら推しが引退発表していてとても落ち込んでいる。卒業前も裏方志望みたいなこと言ってたけどミュージカル出演が決まったときに自分で勝手に気が変わったんだ！表に出続けてくれるんだ！と勘違いしていた。 やっぱり意志は変わらなかったんですね。そんなところも大好きです。 推しがやりたいことやって生きていけることを祈るべきなのに難しい。
坊主にしたことをさっそく後悔している。 当日中は自分の顔が鏡やスマホに映るだけで爆笑できたのだが今はキモすぎて鏡が見れない。 長らく使っていなかった帽子を引っ張り出して精神科と婦人科に行った。精神科では休職するように指示され、婦人科では子宮内膜症と診断された。 婦人科の医師に子宮と卵巣摘出したいですと言ったらダメ！若いのにもったいない！と謎説教をされた。医者選び間違えたかもしれない。初診のときエッチしたことある？って聞いてきたのも嫌だった。医者のくせにエッチとか言うな！医者は
抜毛症が酷いので坊主にする。 会社に行けなかった。 会社を休んで坊主にする。 やっぱりどうしても周囲が自分を笑っているように思うので坊主にして坊主の女だから笑われているということにしてみる。
